回忆,我们的美好!(日记15)

2010年6月4日 晴


我就这么忘了,我就这么废了。


这是我自记事以来第一次忘得这么彻底,这一切的一切,我都忘得一干二净。自此开始,重新来过。


语言、沟通、表达、文字……我将所有的一切全部推翻,慢慢地,一点一点地学起。请不要惊讶为何我现在文笔如此粗糙,拙劣不堪,因为我现在的写作水平,连小学生都及不上。内心矛盾压抑的我,将自己以往的一切都洗白。请不要问我为什么,因为我也不知道这是为何。这一切自然而然地发生了,如此潜移默化,连我都悄然不知。


间或做了一道数学题,16X13=?想了半天,才发觉自己有很久都没有动过脑筋计算这些冗长的数字,十几年前天天在背的口诀,现在想起,是如此的陌生。


岁月一下子苍老了好多,在乎的,记住了,关心的……现在都变得那么无所谓了。是的,无所谓了。这个我以往经常有意无意地说出的词语,现在从口中发出是如此地生涩!


再这么下去,连感情,我都会看得很淡了吧!无情胜有情,未尝不是一件好事,天晓得,谁会波动我的心弦,我会弹奏谁的悲伤。往事如烟,盘旋、上升、消逝。


两天,寂静的两天,沉默的两天。我试着将自己封闭起来,忍受孤独。与外界毫无联系,看书、睡觉、看电影成了生命中的一切,只是有时候心情烦闷的时候无处发泄。或许,是该学抽烟的时候了,是该学喝酒的年纪了。麻痹,是为了让时间过得快些。


间或放一首凄美的钢琴曲,划破这夜的宁静。试想多年后我死去,也希望是在这么一个沉醉的夜幕中。苍老了记忆,苍老了美。


我仿佛看见了另一个自己,另一个不断否定自己的我。他唾弃、辱骂、嘲讽、挖苦……用尽一切办法阻止我。我无法控制他,我有太多证据在他手上,我无法摆脱他。我上瘾了,我沉迷了,我无法左右自己了。我该怎么办。


想了很久,还是忘却的好。

回忆,我们的美好!(日记14)

2010年6月3日 阴
是害怕、恐惧、纠结,还是迷惘了。为何这两天心如此不安,莫名忐忑。思维不停地在大脑中变换,翻天覆地的变换。我始终不知道自己在想些什么。是自己在给自己压力吧!胸口有种闷闷的感觉,快要窒息的感觉。是否一切即将结束,是否要另觅出路,一切的一切,是我咎由自取的吧!


或许现在不该去想那么多,可我脑子还是很乱,一团麻!这种感觉原来也有过吧!只是原来可以逃避,现在却要学着面对。这一切的一切来得实在太快,太快了。仿佛我刚做了一个梦,一个很美好很温馨的梦。梦醒,依然是空旷寂静的一切,依然是黑暗无边的世界,混沌的一切,迷惘的我。


我是在给自己施压吧!要振作,要坚强。或许现在不该想那么多,我应该好好的把握现在的时间,明天的我,还是得看现在的我该如何去做。

仿佛一切都变得好模糊好模糊了,熟悉的一切变得如此陌生,我心惊胆寒。我们是在往相反的方向跑了吧!我感觉到了,那么你呢?这样下去,会形同陌路的吧!貌似每一个冠冕堂皇的理由都是在给自己找借口,我认为的借口是你所谓的发泄吧!孩子始终是孩子,永远看不到这潜在的危险。我本想提醒你的,但想了想还是算了!我说的已经够多了,不想再说什么了,一切的一切自己去想吧!想得通想不通我都不想过问了。我已经在感情的世界中学会淡然,淡然地看这一切。你说,我听。至于到底该如何,还是得靠自己。至于对不对得起我,不重要。只要对得起自己就行。

偶尔会将自己想得很重要,原来自己什么都不是。总是不断自我肯定后又否定自己。好比一道习题,永远不知道自己论证的结果是对是错。永远不知道答案。是我太心急了,还是我太过焦虑了。


或许现在,是到了我该担当的时候了吧!

回忆,我们的美好!(日记13)

2010年6月2日 雨

手机有问题了吧,闹铃又没有准时响,一不小心又睡过头了。


九点二十,多睡了一个多小时,考试月总是很忙的,睁着眼发现寝室的人全跑光了。看书,工作,各忙各的。


挣扎着从床上爬起来,头还是昏沉沉的,眼睛很花。这几天不知道怎么搞的,眼睛看东西总是迷迷糊糊的,是又近视了的原因吧!该死的,还没做什么就把眼睛弄成这样了。或许以后不读书了,得去动手术把眼睛医下。


突然发现原来二十四小时是过得这么的快,一天又一天就这么过去了,物事人都在慢慢地发生着变化,那我呢?我又在做什么呢?一天活得迷迷糊糊、浑浑噩噩的,我都不知道自己在做些什么。原来自己是个矛盾的纠结体,很是苦恼。


呵呵,许久不看书、不写日记,都不知道自己想要表达些什么了,该死!

2010月6月3日 阴


是害怕、恐惧、纠结,还是迷惘了。为何这两天心如此不安,莫名忐忑。思维不停地在大脑中变换,翻天覆地的变换。我始终不知道自己在想些什么。是自己在给自己压力吧!胸口有种闷闷的感觉,快要窒息的感觉。是否一切即将结束,是否要另觅出路,一切的一切,是我咎由自取的吧!


或许现在不该去想那么多,可我脑子还是很乱,一团麻!这种感觉原来也有过吧!只是原来可以逃避,现在却要学着面对。这一切的一切来得实在太快,太快了。仿佛我刚做了一个梦,一个很美好很温馨的梦。梦醒,依然是空旷寂静的一切,依然是黑暗无边的世界,混沌的一切,迷惘的我。


我是在给自己施压吧!要振作,要坚强。或许现在不该想那么多,我应该好好的把握现在的时间,明天的我,还是得看现在的我该如何去做。

仿佛一切都变得好模糊好模糊了,熟悉的一切变得如此陌生,我心惊胆寒。我们是在往相反的方向跑了吧!我感觉到了,那么你呢?这样下去,会形同陌路的吧!貌似每一个冠冕堂皇的理由都是在给自己找借口,我认为的借口是你所谓的发泄吧!孩子始终是孩子,永远看不到这潜在的危险。我本想提醒你的,但想了想还是算了!我说的已经够多了,不想再说什么了,一切的一切自己去想吧!想得通想不通我都不想过问了。我已经在感情的世界中学会淡然,淡然地看这一切。你说,我听。至于到底该如何,还是得靠自己。至于对不对得起我,不重要。只要对得起自己就行。

偶尔会将自己想得很重要,原来自己什么都不是。总是不断自我肯定后又否定自己。好比一道习题,永远不知道自己论证的结果是对是错。永远不知道答案。是我太心急了,还是我太过焦虑了。


或许现在,是到了我该担当的时候了吧!

回忆,我们的美好!(日记12)

5月28日

或许累了,我很想让自己学会如何淡定!

该是时候忍受孤独了吧!

明天师父的灌水大赛之后。

我真的要试着告别下了吧!

隐忍。

2010年5月31日


第二届灌水大赛完结了。
我的预想跟实际一样,两个号果然能抢到第二、第三名,不过就像小说中说的那样。
这一个完结只是另一个故事的开始,银子成了我最大的麻烦。好不容易有了五位数,就这样在拐中被打劫。不过现在俺还在坚守着不让人被打劫走了,只是我能坚持多久?
陌妹妹快要过生了,得准备些银子吧!貌似还有许多人过生,真是个纠结的问题。
恭喜我的大号小号荣升一级!
我现在是不是知道了银子的重要性?

2010年6月1日
大清早被人拉起来吃早饭,我郁闷了。
上街买书,新华书店原来是少儿读物打折。我晕!
买了两本安意如的《陌上花开》和《美人何处》
考试月了,加油吧!

回忆,我们的美好!(日记11)

2010527

本以为一觉起来会好一些,没想到内心还是如此困乏。

天还是下着雨,这温差变化极富差距使我不得不停地换衣服,长袖、短袖,没完没了。

昨天我都做了什么?仿佛一觉醒来,我什么都忘得差不多了,只知道昨天看了一集《美人心计》,听易中天吹三国的时候睡着了,或许是他开篇就把我心目中的诸葛亮给说得体无完肤,一文不值,什么“空城计”、“草船借箭”、“借东风”……这些事全是没有的,诸葛亮的军事才能是值得怀疑的,成都“武侯祠”那两句对联是委婉地批评了诸葛亮的……当内心中的一个偶像就这样被历史给披露出来的时候,他也就成了个人,其实他就是个人,只是我把他当做了神而已。

现在是早上九点半,一不小心就睡了九个小时,醒来了依旧是这样,仿佛依然没什么改变过。莫说,小说就是将一件屁大点儿事穿过来,绕过去的说半天,师姐说。现实是小说的缩影,小说只是将他们无限地放大,易老头则说,现实是很实实在在的东西,不会像诗词写得那么得浪漫。那我又该上哪儿去找些词语来描绘这实实在在的生活,将它们无限变大,变浪漫。安生则叫我没灵感的时候猛看书,想想也是。这位正在历经高考磨难,现又处于失眠状态的女孩,一定是忧从中来吧!我不知道她为何会有那么大的压力。高考,我似乎就没有多认真去对待过,从内心里我是抵制这东西的,一考定终生,没必要吧!天晓得这女孩一天在想些什么,如此大的压力,我从未见过。不想了,待会去买本《蔷薇》,她说她的文在那上面发表了,我得好好地去拜读拜读。

起床,吃饭。又是没头苍蝇的一天。

回忆,我们的美好!(日记10)

2010年5年25日


纠结了两天的情书终于在我的自我摧残下完成了,是的,自我摧残。我现在试着逼自己写些莫名其妙的文,试着去适应,不让自己局限于一个固定的圈子,模仿,或许是我现在最应该走的路吧!


炎热的夏季终于来到了,现在应该算是盛夏了吧!不过对于重庆这如火炉般的城市,这仅仅是个开始,七八月份才是一年中最难熬的时候,只是以往的七八月,我都不在这儿了,不知道今年的我,会何去何从。我也曾想着在学校周边附近找一个地方打暑假工,但现在困扰我的问题是我该去干嘛呢?学校放假寝室要维护,所有的物品必须全部清走,堆放到一起,落脚点成为了我的一大困扰。附近又没有大型的工厂,不过有工厂也不会招暑假工的吧!服务员、收银员、打字员、网管……除了网管和打字员,其它的我一概不感兴趣。只是这两个地方是不会包吃包住的吧!师父说,当我没钱的时候我就知道自己该干嘛了。或许这次,我也得再逼自己一次吧!先把考试纠结完了再慢慢地考虑吧!一个月,说长不长,说短不短。


一遍又一遍地听着周杰伦的《晴天》,仿佛在这个盛夏的季节,唯有爱恋是这个夏季永不褪色的主旋律。离开高中两年的我,始终会不断怀恋那段青涩时期所发生的一切故事,那里有我的残恋,有我的单纯,有我的幼稚,有我所挥霍的一切。社区里高考的倒计时,也在不断提醒着我,两年前的六月,我是如何过来的,我始终清晰地记得那场雨,冲刷了我的一切。流火般的季节,将有一批为了梦想而奋斗的孩子,加油吧!十八岁的天空,在这个夏天,你们使劲翱翔吧!


“吹着前奏望着天空,我想起花瓣试着掉落……”


晚安,好梦!

回忆,我们的美好!(日记9)

2010年5月23日


昨晚应该是我这学期睡得最早的一天了吧!没办法,我实在是太累了,坚持不住了。草草地跟大家道了声晚安之后就爬上床睡觉去了。等再次睁开眼的时候会已经是早上八点。天晴了,阳光斜射进屋里,照在我的床上,不小心翻了个身,变被这刺眼的光芒弄清醒了。


莫在昨天通宵了之后就走了,有女朋友的人就是这么重色轻友哎,好不容易从她女朋友手里把他给抢过来,居然又在通宵了一个晚上之后被她给抢了回去。早知道我就不给莫看我跟他女朋友的聊天记录了,郁闷!好吧,看在他女朋友吃干醋的面上我就不跟她一般见识了。不过话说回来了,我的魅力可显一般呢!男的女的在我面前都爱吃醋,悲催!


那PS还真是个技术活,昨天弄了半天也弄不对那张图,晚上上网的时候问阿冰,才知道自己填充图层那步骤出了问题,囧!原来“度爷”也是个错误,害我一张图弄了两三天。不过到现在为止我还是没弄明白阿冰教我做的这两张图的含义,貌似就是改变照片的颜色,但是真的要自己配色的话会很困难吧!毕竟像我这种色盲可看不出怎样才协调,路漫漫咯!


这两天我这电脑是被室友整惨了,这四个盘除去装系统的盘,其它的都快满盘了,我就纳闷了,这些家伙在我这电脑里下这么多的电视电影干嘛呢?啥《武林外传》、《李连杰动作全集》……一大堆杂七杂八的在我的电脑里面。这不是逼我看电影吗?郁闷!


算了,趁今天天气好就不跟他们计较了。

回忆,我们的美好!(日记8)

2010年5月22日    
  

原本的睡眠时间被“杂酱面”给搅没了,害得俺跟莫跑这网吧来陪他游戏,又是囧囧的一个通宵。

今天没啥睡意,莫在精神上遭受重大“创伤”以后爬去沙发上睡大觉去了,又留我一个在这儿坚守阵地。莫名地发现一个黑客高手,居然把腾讯的QQ给改了,与以前的“彩虹QQ”一样牛B,不对,甚至有有过之而无不及,他的Q上能显示详细的所在地,甚至连谁隐身,哪个网吧都能显示出来。并且自带会员功能,看得我都流口水啊!不过我最希望的还是能把QQ登陆时的那些广告、宠物……这些一大堆没用的垃圾消息给清理掉,每次都要很麻烦的关许多网页,郁闷!想想原来幼稚地想去学盗Q这门技术,不过最终因自己不能无师自通而放弃了,况且现在的Q保密措施都很严密,不像以前只要知道密码就可以胡乱改。现在改密码需要回答问题,验证密保卡,绑定了手机的更改密码时会发出相应的指令告诉主人。到最后Q居然成了私有产品,有了法律保障,我的这个幼稚的念头终于被抹杀了。想想一笔横财就这样没了。
  

今天逛社区,发现很多人晚上睡觉都爱做梦,大伙都压力大了吗?我都不记得我上次做梦是什么时候了,应该是很久了吧!至少从2010年到现在还没做过梦,不知道是我睡得晚的原因还是感觉很累,我躺在床上不出五分钟就睡了,然后一睁眼就到了大白天。偶尔心烦的时候就少睡几个小时,睁着眼,试着让自己郁闷起来,然后起床吃饭,胡思乱想。做梦,对于我来说是件奢侈的事情,至少我连幻想的机会都没有了。
  

今天下午到晚上一直在学PS,阿冰给的我两个教程,第一个我在“度爷”强大的搜索引擎下顺利完成了,第二个我直到现在都还没弄清楚是怎么回事,不过我把阿冰的步骤给复制下来了,等回学校的时候慢慢研究。我就不信我搞不定了。↖(^ω^)↗
  

天晓得我最近是怎么了,貌似很难跟女生沟通的样子,不知道是故意排斥还是有意疏远,我见谁都想骂TA个狗血淋头。我会用很滑头的语言让别人误以为我猥琐、无耻、下流……然后让人骂我,结果一个个文明地让我羞愧难当,不管怎么激都是那么的斯文,我自己反倒自讨没趣,郁闷!哎,我纯粹没事找抽型的。╮(╯▽╰)╭
  

这个世界都没有人喜欢骂人吗?
  

我不知道是爱,是恨,是喜欢,还是无奈。我总认为你们身边发生的事是那么的简单,到头来却被你们弄得那么复杂,是你们太笨,还是我太聪明?原本该拉黑的人拉黑,该绝交的绝交,结果这些事到你们嘴里却变得那么艰深,有什么好纠结的呢?是舍不得,还是放不下?女孩子都是这么思想复杂,吃着碗里的,看着锅里的吗?殊不知,当你们什么都想要抓住的时候,其实到最后你们什么都抓不住。这个感情泛滥的年代,活得单纯或许是一件好事!至少不会为这些事而纠结。聚散离合,人之常情;放弃之时,应当洒脱。
  

好吧,睡不着,去偷菜吧!做下简单的机械运动。最近拉黑了几百人,偷菜翻页都翻不了两下了。夜半无人偷菜时啊,嘿嘿!
  

晚安,好梦!

回忆,我们的美好!(日记7)

2010年5月20日


昨天两点多睡的,不知不觉就两点了。
手脚酸痛,口腔溃烂,肝火上涌,浑身乏力。我在这细雨绵绵的夏季感冒了。
一不小心就被医生坑了几十个大洋,郁闷!每次感冒都要被宰。
心情好的时候就不知道写些什么了,算了!
不说了
睡觉看书去。。。

2010年5月21日

这两天的雨是越下越欢,气温也变得凉爽起来了,很喜欢这样的温度,有着令人舒心的感觉。撑着伞走在雨中,有种沁人心脾的感觉,细雨打在湖面上,露出顽童般欢愉的酒窝,荷叶中央堆积的白亮的水珠,在荷叶的弯腰中,“咕咚”掉进了池塘,荡起层层涟漪。


我喜欢下雨的感觉,可以静下心想很多事,往日的烦躁也随着雨水的洗涤被冲刷得一干二净,我又恢复了平静的心态,抑郁不在,写文都没了感觉。


我很想试着在这平静的心态中写些自认为很不错的文出来,可我始终难找到我萎靡不振时的那感觉。偶尔的爆发始终是我很戳的时候。


慢慢地开始看些被人们推崇的很经典的小说和电影,试着在里面找寻它们的主线,思想和所要表达的情感。对比下自己的文,混乱和没有主线是我最大的败笔,我总是将它们分散地,零星地变成枝丫,然而没有粗壮的树干将它们所串联起来,到最后什么也不是。我得慢慢地学会将这些归纳,总结出自己所要表达的思想在里面,不能混乱。


自从昨天给爸打电话来说了我严重的牙龈肿痛后,他就一个接一个的电话不断的打来,这位沉默的男人总是很小心的关心着我,总想着不让我发现他的关爱。殊不知他所做的一切我都深深地记在心里。对他,总觉得自己很不孝,很内疚。但是我唯一能做的就是让他放心,在他打电话来的时候尽量跟他多说说话,说他感兴趣的话题,让他滔滔不绝地教我,如何做人,如何在社会上立足……我会试着提醒他少喝酒,少抽烟,虽然我知道他有很大压力,而我却没能力帮他。我唯一能做的,就是说些废话。或许他从未认为我是他的负担,自打我出生的那刻,我就是他的责任,他无法推脱的责任。但我却像个长不大的孩子,总让他操劳、伤心……这一切的一切,我直到最近才明白,爸,请原谅我的不懂事!我会努力让自己好好的,不会让你替我担心的,你就放心吧!


不说了,我感性了。


晚安,好梦!

回忆,我们的美好!(日记6)

2010年5月16日
通宵了一晚上,累。
没想到十一点的抢楼我赶上了,瞎回了几句都能中奖。
甜儿成我妹妹了,俺不是拐的,是她自愿的。
谢谢师兄的签。

2010年5月17日睡了一觉终于醒了,女人果然是善变的动物,翻脸比翻书还快。
隔着距离都能闹分离,幸好从未想过要见面。
相见不如怀恋。。。。
昨天没熬夜,女人心计看到了第五集。。
准备看点金古比较经典的武侠。。。
毕业照不去了,从来都不喜照相,照片定格的那一瞬间好憨。

2010年5月19日
最近的天气很怪,晚上下雨,白天放晴。气温不断的在昼夜之间突变,很是不习惯。偶尔会有些小插曲在身边发生,一晃即逝。


我会慢慢得学着适应社会,适应这周遭离我很近却我又不断排斥的现实。偶然间行走在街边,大街上红绿灯的不断交替闪烁,犹如电影中场景交替的片段。时而迅速,时而缓慢,感官会慢慢地停留在那一瞬间,仿佛一切都是那么不经意的停下来了,但只是停了下来,没有倒退。脑海中一闪而逝的暂停也仅仅持续了零点几秒,然后一切又恢复原样。当我过马路的时候,擦身而过的男女老少会那么融洽的存在于这个世界里,而我却是这世界里的凸出物,没人注视,影响整个画面的黑点。极不协调地走过这冗长的道路,直到马路的对面。默然离去……


慢慢地开始远离网络世界,现在的我会强制性地排斥着使用网络的时间,我的生活仿佛在倒退,只是我不知道我会退到哪儿去,但我知道,这却是一个好的开始。或许身边会少了些什么莫名的感觉,但我却要学着去适应,慢慢去习惯。至于某些我所在乎的感情,就让它随时间去考验吧!等待是一种很痛苦的事,而我却不能再在原地驻足了,请原谅我的自私。


猛然间习惯有时候会是一种很恐怖的东西,而我现在却要尽力去改变这些习惯。将那些诸加在我身上的恶习陋习统统剔除掉,或许这对我来说是很困难的一件事,但是一天一点一滴的改变,到最后或许有着很大的转变,只是现在的这些恶习陋习没有人监督我,我只能靠自己去咬牙完成。那些所谓的睁眼开电脑,无聊瞎想,不学无术,游手好闲,自甘堕落……都不是我想要的。我也要学会但当,在我二十到三十岁的时候,要学些谋生的本领来养活自己。现在的我,只要养活自己就行了。


最近的气氛也很是不对,不知道是不是自己的原因,总感觉周遭的事物充斥着许多压抑感在里面。阿冰昨晚发消息过来,说师父最近不对头。而我却不以为然,因为在我印象里,师父解决不了的事,我是无能为力的。我能做的只是让阿冰放宽心,间歇性的“癫狂”(我就暂且这么叫吧)我也有过,只是没有师父这么严重,严重到不接电话,不回短信。再怎么,我也不能让别人看见我落魄的一面吧!那样多囧啊!


我反正是不干那事儿的。然而今晚大家却都在群里讨论我跟师父,我郁闷了,师父不正常大家都感觉到了的,而我很正常啊!只不过最近很少灌水,会写些比较伤感颓废的文字而已。我这蛇年牛时出生的人物是没有那么容易就倒下的吧!我很坚强的活过二十载,剩余的日子我也要很坚强的走下去,对于我来说,没有什么事是解决不了的,实在解决不了就逃或者往后拖,时间会帮我解决的,只要我们放宽心就行了!只是我没想到的是大家会这么关心我,让我泪流满面,情不自禁,语无伦次,手脚发抖……我始终觉得自己像异类一样活着,然后不小心的插进别人生活的圈子,干扰别人的正常作息,我很恐惧拖累别人,所以大多数心情不好的时候就沉默或者写文发泄。


对于师父,我是感谢的!对于你们,我是幸福的!
谢谢!
晚安,好梦!