段子不污:办卡(16)

办  卡

今晚月色撩人,我出门到公园跑步,跑到公园阶梯处,看见一男人抱头坐着。

来回五公里,男人还坐着,他穿一件绿色的T恤,背部印有健身房的 logo,最近这群家伙常在我小区附近发传单,有点儿执着。

十公里结束,男人还在,我看天色已晚,他又不发传单,好心突起,走过去想喊他早点回家。

我打声招呼,男人站起来,很有礼貌地说:「兄弟,你要办健身卡吗?」

「不是,我来提醒你早点回家,我走了,公园里除了野狗和野猫,只剩你了。」

「谢谢大哥,哎,我也想早点回家……哎,我干了三个月,只签成一单,回去能做什么呢?躺床上睡不着啊。」

他说可怜,我于心不忍。

「兄弟,要不这样,你们健身房办卡多少钱,给我办一张?我还没去过健身房跑步,这次去感受一下。」

「大哥,真的?你不是开玩笑吗?」

「不是蒸的,难道还是煮的?搞快点,办完我好回家。」

「兄弟,真的,太感谢了。」

男人拿出纸和笔,他左手一抬,夜光下,一块劳力士发着金色的光芒。假的?不像。我仔细打量他,不得了,短裤是林丹穿的那款,差不多要五千。糟了,肯定被骗了,我后悔急了,想反悔,又不好意思。

男人一脸真诚地把笔和合同递给我,我签好还给他。

「大哥,付完钱就可以了,一年会员1314块钱,你扫我嘛。」男人拿出手机,打开二维码。

「你们这数字还不错。」

我正准备付钱,听到有人喊:「原来你在这里,我找你好半天。」

我转过头,只见一名长得比安妮·海瑟薇还漂亮的女子走过来。她拿着瓶水,走过我,递给男人。

「马上,我不是叫你在家等我,这大哥付完钱就走。」

「这位是?」我问。

「大哥,这是我女朋友。」

妈的,不仅戴劳力士,穿五千块钱的短裤,还找这么漂亮的女朋友,我心中怒火冲天。眼看钱要到他卡上,我不甘心,灵机一动,赶紧换张钱不多的卡。我一扫,余额不足。

「哎呀,兄弟,不好意思,我忘了,十五号我们发工资,钱还没到账,要不你加我微信,到时我把钱转给你。」

「好,十五号我再提醒你。」

就这样,我加了他微信,独自回家,他和女朋友牵着手,伴着撩人的月色归家。

十五号,他在等我打钱给他,哪儿知道我加他微信,不过是想看他发分手的朋友圈。


 

拍  照

最近去公园跑步,经常看见一位女生,拿着一台相机拍照。我发现每次跑过她身边,会听到「咔嚓」一声。

今天我终于鼓起勇气,跑到她面前停下,问她:「美女你好,你在拍什么呢?」

女生有些害羞,说:「没什么,随便拍着玩。」

「那我能不能看看?我也喜欢拍照,能不能向你学习一下?」

「那个……不用,其实我也不会拍。」

「你用这么专业的设备,还不会拍?骗人的吧。有什么不好意思的,看看又不会掉块肉。」

「真的没什么好看的。」

「你不会是在拍我吧?」我见她不好意思,有些直接地问她。

谁知道,女生「扑哧」一笑,说:「你想多了,我在拍那条狗。」

我回头一看,果然在草丛里有一条哈巴狗。我赶紧向她道歉,不好意思地跑开了。

图片来源:电影《大红灯笼高高挂》剧照

段子不污:渣 男(15)

女王蜂

有的女王心怀天下,有的女王心怀鬼胎。我朋友说,他不喜欢女王范儿的女人,因为他家的女王蜂(疯)起来,大气不敢喘,只能当个耙耳朵。


什么玩意儿

今年中秋,吴刚终于砍断了桂树。他放下那把早已磨钝的斧头,兴冲冲地跑去找嫦娥。

见到嫦娥那一刻他傻眼了,原来仙丹只能维持五千年的容颜,今年是五千零一年,嫦娥法力正在消散。

「吴刚,如果我死了,引力要失衡,人类会遭大灾。你快去地球找一位花容月貌的姑娘,带来见我。」

「我这就去。」吴刚说完,飞下月球。

来到地球,吴刚化成一名普通的平凡人,四处游荡。「花容月貌的姑娘,走之前忘了问嫦娥标准是什么。算了,边走边看吧。」吴刚想。

一路上,吴刚也没见漂亮的姑娘,想打听,怕唐突女性,男的低着头走路,不敢询问。没多久,他走到车站,瞅了一眼身边戴眼镜男人手里拿的东西,瞬间眼睛放光,只见里面个个是花容月貌的女子。

「朋友,这里面的美女哪儿能找到?」

「你说手机里的?」

「对对对,就是她们。」

「找她们做什么?你买一部手机就行了。」

「这手机是什么法器?能永葆美貌?」

「嗨,不是法器,就一机器,用它拍照、摄影,谁都能变成帅哥美女,不信我给你拍张照。」

吴刚还没回过神,眼镜男给他拍了张照,递给他。

「我的妈呀,我有这么帅吗?」吴刚看着屏幕里面的自己。

「嗨,这有什么稀奇的,还有更厉害的功能,我给你展……咦,人呢?」。

吴刚没等他说完,早已跑到手机店,找老板买了手机和电源设备,飞回月球。

嫦娥见他这么快回来,心中疑惑。吴刚兴奋极了,跑到嫦娥面前,告诉她带回来一部永葆美貌的法器。「是什么?」嫦娥问。

吴刚拿出手机给她看,嫦娥见是一块黑漆漆的板砖,皱了皱眉。吴刚怕她误会,说:「稍等,我给你展示。」他打开手机,对着嫦娥一闪,将手机递给他:「你看,是不是年轻了?」

嫦娥接过手机一看,彻底火了,直接把手机摔地上,飞走了。吴刚不解,挠着头,捡起手机,打开一看,大惊失色,手机里的嫦娥变成了「女包拯」。

「什么破玩意儿,嫦娥,等等我,听我给你解释……」吴刚丢下手机,飞向嫦娥。

阳光逐渐升起,慢慢地照在手机上,只见那金属外壳不断闪烁,一个残缺的苹果图标正发着微光。


渣  男

今天去看《隐入尘烟》,后排坐着一对母子。没看多久,孩子不停闹腾。我不耐烦,转过头,提醒母亲让孩子安静。母亲拉着孩子,指了指我,孩子瞬间安静。

没过一会儿,孩子又闹起来,我转过脸,他再次安静,如此反复,电影终于放完了。

我正准备走,只见孩子跑过来,抱着我大喊:「爸爸,原来你在这儿,妈妈说你到很远的地方去了,要很久才回来。」

喜得贵子?还不用自己播种?我有些不知所措。母亲赶紧拉开孩子,对我说:「不好意思,我儿子认错人了。他父亲去世了,我一直在找机会解释,你……你长得和我先生确实很像。」她说完,低着头,拉着孩子从人群中离开。

我有些尴尬地走出影院,在门口等电梯,突然听到背后有人说:「渣男,自己的孩子都不认了。」

我转过头,见一女的瞪着我:「看什么看?说的就是你,不要以为那女人帮你解围就能洗脱嫌疑,你这种人,不是搞外遇还能是什么?这次被抓个正着,活该。劝你赶紧回家认错。」

我原本想回嘴,忍住了,又怕和她同乘一电梯,赶紧挤开人群,灰溜溜地走楼梯回家,背后传来那女人的声音:「你们看,这种男人,连电梯也不敢和我们坐,不是心虚是什么?渣男。」

我回到家,拿着键盘跪在媳妇面前,哭着说:「媳妇,我错了,看在儿子的面上,千万别离婚,房子和车子全在你名下,离了我可怎么办?」

图片来源:电影《夺宝奇兵3》剧照

段子不污:不能停(14)

段子不污

能停

今天出门跑步,遇到一女人跑半马,右手拿瓶尖叫,左手拿手机,脚不闲着,手也没空。我暗自佩服。

最后一公里,女的边跑边看手机,有些体力不支,跑就算了,还边跑边喊:「好了吗?完了没?快点。」身边一男的给她鼓劲儿:「还差点,快了,不能停哈。」

终于跑完了,女的喝口尖叫,气喘吁吁地说:「终于完了。」开心极了。男的在一旁鼓掌,可劲儿说:「真厉害。」我怀疑他俩不是在跑半马,而是在开车,苦于没有证据,奈何,奈何。


文艺片

自从在互联网平台炫耀硬盘,不少人要求分享电影,更有些平台的人私信,要我帮忙找小电影。

我记得有一次,有位陌生人私信,求几部小电影,急需解渴。我回消息告诉他,没有。谁知道这人不依不挠,每次上线,会发一堆求片源的信息。

没办法,我只好从硬盘里找了部《铜雀台》发给他,电影大概20G左右,按照网盘的下载速度,差不多半个月能下完一部吧。

一个月过去,我又收到求片源朋友的私信,问我为什么发的不是小电影。我回他:「是小电影呀,你没仔细看吧。」

不一会儿,他发来消息:「明明是文艺片,我五倍速度拉过了。」

我回他:「你看三分三十三秒。」

这是我加的一张画面,写的是:「传播淫秽视频,违法又害人。小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭。兄弟,戒了吧。」


 

龙 猫

今天重温《龙猫》,想起一件事。我第一次看这部片子是在电影院里。那天是星期四,影院里除了我,还有一个小孩。

电影很快乐,小孩子笑得很大声。起初他笑,我也不以为意。结果他越笑越大声,连回声都有了。我一忍再忍,实在是受不了,只能站起来,恶狠狠地说:「你再笑,老子把你嘴撕烂。」小孩吓坏了,不敢出声,我回到座位继续看电影。

没多久,他又开始大笑。我气疯了,跑过去,脑子里满是龙猫那弯曲的嘴形。我拽住小孩的嘴巴,硬生生给他也拉了个大口子,「笑,老子让你变成一个笑话。」小孩吃痛,咬了我一口,跑了。我一个人看完电影,开心地回家。

多年后,我成为了一名警察,某天夜里,我抓到一个抢劫犯,他嘴角上扬,永远挂着笑脸。他咧着嘴角问我:「你还记得我吗?」我恶狠狠地告诉他:「今天是肯德基疯狂星期四,别以为你长得像麦当劳叔叔我就不敢抓你。」


 

布会

今天苹果召开发布会,满屏新闻。有朋友知道我是果粉,和我私聊:「如果给你一万块钱,你买苹果,还是买华为。」

「买华为。」我毫不犹豫地回答。

「为什么不买苹果?」

「苹果取暖,华为祛暑。」

「什么意思?」

「苹果发热,冬天可以当暖宝宝,华为寒气重,夏天可以踹兜里祛暑。」

「那你好久下单买华为?」

「不买。」

「你刚不说要买?」

「你刚说『如果』给我一万块钱,问题是,你没给我一万块钱,你给了,我才买,反正又不是我的钱。」

「我去。」

图片来源:电影《夺宝奇兵2》剧照

段子不污:金龟婿(13)

段子不污

金龟婿

今年儿童节,我拿到驾照,一时兴奋,下午开车兜风,结果刹车当作油门,闯了红灯,要去交罚款。

由于还在实习期,交警告诉我,交完罚款,要去当一天志愿者,维护交通秩序。我运气不好,那段时间开车违法的人太多,红绿灯执勤全排完了。

没办法,交警说:「这样,你去扫大街吧。」

大多数扫街的是大妈,我运气好,遇到位大姐。她脸有点儿黑,有点儿脏,不过脸蛋挺漂亮,如果不是身上的工作装,我估计要喊她「小姐姐」。

大姐看见我,特别热心,不过有点儿八卦,问我怎么来扫大街,我说开车闯红灯。接下来问我开的什么车,有没有房子,是做什么,学历怎么样,是不是单身等等。我如实回答,心里不停嘀咕,接下来要给我介绍女朋友?

见问得差不多了,大姐说:「我看你家庭条件不错,性格也好,人也很有上进心,为什么不找对象呢?」

机会来了,我说:「那不是没有遇到对的人嘛。」

「那个……要不要我给你介绍?」

「真的?那我乐意之至。」说实话,我心里是不情愿的。

「你看,我……我怎么样?」她鼓起很大勇气说出这句话。

「你?大姐……你是在开玩笑吗?」

「没有,我说真的。还有,不许叫我大姐,我看着有那么老吗?」

「不是,主要是……我比较相信门当户对。」

「嘿,还看不起我吗?」

「没有,只是……我俩才见没多久,不太熟。」

「不熟?怎么才算熟?要生米煮成熟饭吗?」

「不是,我只是觉得不合适。」

「哼,我还以为你是个不错的小伙子呢,看来也不过如此。」

「哎呀,我来当志愿者,又不是来相亲的。」

大姐见我油盐不进,开始骂骂咧咧,我赶紧躲一边扫地,混时间。等忙完,已是下午,我去指定地点还清洁用具。大姐走了,遇到一位大爷。我有点过意不去,于是向大爷打听大姐去向,准备向她道歉。大爷一听,哈哈大笑地对我说:「小伙子,不用当真,那女娃是在这里钓金龟婿的。」

「钓金龟婿?」

「对呀,她是个博士生,不去干点正事儿,一心考编,结果考进清洁工的队伍。遇到有点儿家世的单身汉,就想扑上去,她算盘打得好,可有哪个有钱人看得上一个扫地的?哎,读这么多的书,真的是白读了。」

大爷说完,继续做清洁,我愣在原地,也不知是喜是悲。


 

会什么

最近夜跑,总在公园遇见一位直播大哥,他在那里讲创业经,我跑来跑去,今天实在忍不住,等他下播,特意去请教他。

大哥人很坦诚,问我学历高不高,我说我专科毕业的。

「学历低了点,你有机会,还是要考个证,现在很多老板要去读 MBA,你最好找个清华、北大的学校。」

「那要花不少钱吧。」

「兄弟,这就是你没有格局了。你花这点儿钱,拿了学历,还能混关系。关系多重要,你知不知道?」

「大概是少走弯路吧。」

「什么少走弯路,是可以走捷径,运气好,能一步登天呢。你看我的粉丝群,全是大老板。」说着,他把社交软件打开,给我介绍,哪个是老板,哪个是经理,谁又是总裁等等。我问他:「大哥,你怎么知道这些人的身份呢?」

「嗨,这你还不会看吗?我来教你。我每天开直播,能刷榜一的肯定非富即贵,这不用说了吧,人家真金白银砸呢。第二,你看那头像,凡是头大脖子粗的人,不是老板就是伙夫,我一般八点左右直播,餐厅正忙,哪家厨子有时间看直播?第三,你看这些人的穿着,凡是站着的,西装革履,不是销售就是卖保险的,老板能怎么寒酸?没有靠背椅和一排书架,配得上他的身份吗?」

我听他分析,频频点头,第一次觉得直播这行业挺有门道。

大哥见我挺认同他说的话,问我:「兄弟,怎么样?我直播看你一直在跑步,有时间要不要和我合伙,我正差人呢。」

「我?我不会呀。」

「那你会什么?」

「我会跑步。」

跑步有什么用?」

「怎么没用?待会儿你跑的时候,我可以抓你啊。」

「什么?你抓我?你到底是做什么的?」

「我不是已经告诉你了,我是专抓作奸犯科的专科生啊。」

「你居然是个警察,完了……」

「好了,你可以跑了,我让你五百米。」

图片来源:电影《巴顿将军》剧照

段子不污:三马四宝(12)

段子

三马四宝

我毕业那年出来找文案工作,接到过好几次安平保险公司的电话,拉我去当销售。

有一次,安平保险的小姐姐打电话,说话嘴特甜,问我是不是找文案工作,叫我去面试。我怀着见一面小姐姐的心情去了。

到公司,见到小姐姐,瞬间失落,嘴甜的不一定是小姐姐,有可能是中年大妈。我准备开溜,谁知道她喊住我,带我到办公室,说待会儿有领导来面试。

办公室很大,放一张长条形桌子,我进去前,已经有人,大家不说话,各自耍手机。

没多久,领导来了,上来开始宣讲,公司有多大,规模雄厚,和前几次一模一样,说到后面,问我们,知不知道互联网三马?见我们面面相觑,他说:「一是讯腾的马腾,二是离阿的马匀,三是我们安平的马奋。」他一说完,我没忍住,扑哧,笑场了。原本紧张的氛围瞬间瓦解。

领导见状,指着我说:「有什么好笑的?」

我赶紧站起来,说:「领导,没有,刚喝水,呛着了。」

他有点气,叫我坐下,又问我们:「知不知道什么是四保?」

见我们摇头,领导说:「四宝自然是保平安,保健康,保幸福,保……还有个是什么来着?」

「宝批龙!」我见他支吾半天,赶紧抢答。大家一听,「哈哈哈」,笑疯了。

领导气坏了,脸通红,他赶紧对站在门口的同事说:「来,请这位小伙子出去一下,他不适合我们公司。」

我站起来,头也不回地走出去。从此以后,再也没有安平保险公司的人打电话找我了。

注:

宝批龙:四川方言,笨蛋,傻子的意思。


绝 育

我家养了只猫,刚捉进屋,死活不出声,我取名叫「闷墩儿」。名字刚取完没几天,它忽然在家「喵喵」地叫,真是怪事儿。

养了一年,我带她去绝育,这家伙估计知道蛋蛋不保,通了人性,不停在医院喊「不要,不要。」凄惨无比,吓得宠物医生不敢对它进行手术,害我多花了五百块钱才搞定。

绝育后,闷墩儿性格大变,成了粘人精,我去哪儿,它去哪儿,变成了跟屁虫,连睡觉都要爬床上。

一天夜里,闷墩儿又开口了,它问我:「你是不是在外面有了女人,现在都不正眼瞧我。」猫居然会讲话,我吓坏了,赶紧说:「我不能有女人?」

「我没有蛋蛋,你怎么能有女朋友?」

「绝育是为你好呀。」

「好个屁,我诅咒你生儿子没屁眼。」

「懒得跟你扯,我明天还要上班呢。」

「你上个锤子班,这事儿没弄清楚,谁也别想睡。」

它忽然伸出爪子,恶狠狠地跳起来抓我。吓得我用手一挡,冷汗一出,醒了。我看着窗外,星光点点。原来刚才只是个梦,我的闷墩儿已经回喵星球一年多了。

图片来源:电影《龙猫》剧照

段子不污:指环王(11)

段子不污

指环王

我以前在医院做企划宣传工作,每天会到各科室找病例,写文案

有一天,我到泌尿科找刘医生,他正在接待病人,朝我眯了眯眼,这是我俩的暗号,证明患者特殊,值得报道。

我悄悄走过去,坐在一旁,只听刘医生说:「你来这么久,也不让我检查,有必要这么害羞吗?要不这样,我问,你答,先确认病情,后面再说。」

男人点了点头,表示默认。

「你的水龙头是生锈,还是堵塞了?」

「都……不是,它卡……住了。」

「卡住了?那取出来不就行了。」

「取……取不出来。」

「怪了,还取不出来。我来看看,不看怎么给你治病。」

那人本来害羞,又推了几次,见实在无法推脱,只好拉开裤子。我和刘医生拿着电筒凑上去一看。不得了,水龙头上镶了个钻石,亮晶晶的。仔细看,发现不是镶嵌钻,是一个钻石戒指套在水龙头上,取不下来。

「哎,你这病没法治,要喊消防队来。小山,赶紧打119,说明情况。」

我拿出手机,给消防队打电话,不一会儿,他们来了,医院的医护人员和患者都来了。

了解完情况,消防队讨论几分钟,拿出一个电锯,对患者说:「兄弟,别怕,我们有经验,不会切断的。」

半个小时后,患者在众人的围观中,成功脱救,他的脸已经红透,快速缴完医药费,消失了。

等他走后,刘医生在办公室里说:「以为来的是个修水龙头的人,谁知道他是『指环王』。」

各位看官,有人知道他是怎么当上指环王的吗?在线等,挺急的。


 

风 流

昨晚入睡,梦到我姥姥,他在梦里告诉我,不要放弃自己的梦想,要以他为标杆,不停奋斗。我在梦里对他说,一定不辜负他的期望,好好学习,努力奋斗,报效祖国。他拍了拍我的肩膀,甚为欣慰,消失了。

从梦里醒来,我早已满眼泪水,躺在床上,回到现实,我真想告诉姥姥,从小到大,我的梦想从未变过,那就是「石榴裙下死,做鬼也风流」。


 

就这一次

我曾经在乙方当文案,常听客服经理叫甲方「爸爸」,这「爸爸」的意思比较复杂,特别是语气和声调,如果稿子过得顺利,她的语气嗲声嗲气,如果要修改,会听到铿锵的金属声。

有一次,对接的客服经理正在打电话,她突然很大声:「爸爸!不行!这么做要不得,求你了。」

我停下手头的活儿,偷听客服和甲方讲话。客服继续说:「下班怎么行呢?我很忙,没时间。」

「完了,今天估计又要加班」,我心想,侧着耳朵继续听。

隔了一会儿,客服说:「好嘛,就这一次。」

一次?难道还有下次?为了这份工作,客服牺牲有点儿大啊。我正在沉思,肩头忽然被人一拍,我抬头一看,客服经理正站在我旁边。

「怎么还不下班?」

「下……下班?不改稿子了?」

「改什么,甲方『爸爸』没有修改意见,就算有,老娘也没空,我老汉刚喊我去相亲,哎,烦死了。走了,你早点下班。

我去,此爸爸非彼爸爸,还以为客服要来找我策划一出「仙人跳」呢,害得老子空欢喜一场。

图片来源:电影《指环王》剧照

段子不污:你好漂亮?(十)

段子不污

漂亮?

今天我差点儿脱单了,事情是这样的。

一大早,天没亮,我去做核酸,前面站了位小姐姐,她戴着口罩,露一双眼睛,很好看,我上去搭讪,对那小姐姐说:「小姐姐,你的眼睛真好看,好像王熙凤。」

小姐姐一听,立马不开心了:「你是在咒我早死吗?」

「哎呀,不是,我是说你的眼睛和王熙凤很像,一双丹凤眼。」

小姐姐眉毛一挑,神色有点得意,我有点心神荡漾,看来有戏。

「要不你取下口罩,我看你和林妹妹有几分神似?」

「不取,你这种人,说话这么好听,不知道心里打的什么主意。」

「没有的事,你看这么多人,我有坏心思,也不能把你怎样。」

「要不这样,为了公平,我也看看你长什么样子,大家一起取。」

我怕她反悔,赶紧同意。于是我取下口罩,她一看我,取了三分之一的口罩赶紧戴上,转过身不理我了。我问她:「小姐姐,你怎么不取口罩呢?」

她头也不回地说:「你那脸,不是月球表面吗?想找女朋友?半夜见鬼去吧。」

我气坏了,脱口而出:「说得你多漂亮似的。」

那女生被激了,摘下口罩,转过头。我一看,大叫:「妈呀,见鬼了。」吓得我赶紧跑开,核酸也不做了。


小姐姐

现在流行一个词:「小姐姐」,不管老的,少的,年轻的,漂亮的女人,只要喊「小姐姐」,准没错。

有一次游玩,我找不到路,见路边有一位婆婆,我原准备开口喊「大妈」,谁知道受到网络语言的蛊惑,一开口:「小姐姐,去解放碑怎么走?

婆婆看了我一眼,说:「你个年轻人,没长眼睛吗?你见过这种年纪的小姐姐?小姐姐,我这年纪,当你妈都没问题,戴个眼镜,还认不清楚人,下次记得换一副度数清晰点儿的。」

哎,看来「小姐姐」这词,也不是谁都能接受,说话做事,直来直去,好过拐弯抹角。


小甜甜

小区电梯的视频广告很烦,不看行,不听不行。前段时间某交友 app 投广告,一股色情味儿,我一时好奇,下载注册。

不多时,有女生找我聊天,看头像,肤白貌美,真不错。

女生嘴巴很甜,一口一个「小哥哥」。我叫她「小甜甜」,准备约她出来见面,又怕唐突,思前想后,还是先培养感情。

我发现这款 app 设计有问题,如果一天不打开,会安安静静呆着,只有主动点击,才会弹消息,像是逼我刷存在感。

一天夜里,临睡前,我找小甜甜聊天,开始约她。她说,要不现在出来吧。我本想拒绝,可心痒难耐,答应了。

出门,打的,根据她给的地址去找她。

下车后,小甜甜已经在路口边等我,没想到她比照片上漂亮多了,身材没得说,超赞。

我本想请她去喝夜啤酒,谁曾想,她上来拉住我,开口就说:「大哥,你这身材,该减肥了,来办一张健身卡嘛,马上月底了,完不成任务,我要遭开除的。」

遭了,被骗了,我准备跑,可被她又拉又蹭,不好意思反抗,没办法,只好花了 1999 元,办卡脱身。

回家路上,我坐在出租车里哭着卸载了那款交友 app。

图片来源:电影德州巴黎》剧照

段子不污:新垣结衣(九)

网 暴

最近被某平台里的人网暴,有几个对话很有意思,大家当段子来看吧。

有人问我:读这么多书干嘛。

我答:学会怎样在不被屏蔽的前提下骂人。

有人说:你读这本书没有共情能力,我男朋友就有。

我答:如果有女朋友,我也这么说。男人的嘴,骗人的鬼,漂亮话谁不会说啊。你不信,闹分手试试?

又有人问:你觉得《红楼梦》是讲什么的?

我说:一块玉石的故事。

那人回:你好歹说四大家族、男女之爱、封建阶级的故事,我也高看你一眼。

哎,这人哪儿知道,贾宝玉是一块女娲炼石补天留下的顽石,化成一块玉下凡尘,历经的梦幻。

为什么是玉,不是其他呢?那是古人很喜欢玉,不是谁都能佩戴,这是一种象征,「谦谦如玉」可是很高的评价。《红楼梦》一句话概括,不是玉的故事是什么。

写到这里,忽然发现没有转折,不像个段子。

好吧,各位看官,没发现我就是那块顽石吗?

《红楼梦》里贾宝玉最喜欢林黛玉,不会逼迫他读些迂腐文章,考功名。整个平台的人强迫我喜欢一本书,和贾府里的人有什么区别。

重庆 45度的天,为什么我会觉得这么冷。七月没有下的雪,八月估计要下了。

特此说明:以上内容,取自真人真事,略有改动,不能作为法律依据。


脱 单

重庆最近高温、疫情、山火、干旱,天灾中的七龙珠已经集齐四个。明天主城九区,全员核酸,夜里到处抢食物。

聊天群里,二狗发消息说:「我家现在就一袋包子。」

小丽说:「我妈背了几十斤米。」

艳姐说:「家里三个冰箱已经塞满。」

唐唐说:「我家的猪肉能吃到过年。」

大家一个比一个储备充足,最后轮到我了,我说:「你们一个个炫富,哪儿知道地主家里也没有余粮了。赶紧的,帮忙送点过来。」

飞哥说:「小山,我们送过来,你会做吗?现在知道没有女朋友的滋味了吧。明天群里集体晒美食,晒到你脱单。」


 

薄 了

吃饭时,听电视广告,有位女生说:「薄(bao)了。」我以为接下来会推荐夜用卫生巾,结果蹦出来:「来点活力,喝**橙汁,补充维C。」我去,敢情喝橙汁可以治痛经?我还没想明白,广告又播了一遍,我仔细看,原来女生说的是:「乏了。」这普通话,有点重庆言子的意思。


 

新垣结衣

同事聊天,有人发出一个问题:B 站和小红书有什么区别。

A 同事说:B 站是学习网站,小红书是社交网站。

B 同事说:B 站是男性网站,小红书是女性网站。

C 同事说:B 站开始亏钱,小红书正在盈利。

轮到我了,我轻咳一声,告诉他们:刷了三年 B 站,我还是单身,玩了两个月小红书,我脱单了。

次日社区民警上门,让我不要轻信别人跟人裸聊。我不承认,民警给我看了一个抠脚大汉面前一排手机,上面播放网红小视频的镜头,我一下子认出了在小红书上新结识的女朋友,民警告诉我,她的真名叫新垣结衣。

图片来源:电影《德州巴黎》剧照

段子不污:搭 讪(八)

相亲段子

又相亲

今天又去相亲,和见面对象约在渝中区大坪龙湖时代天街。

这次见面对象穿的和服。相信各位肯定要问,我怎么知道穿的是和服?很简单,我问了她三个问题:

1、秦朝有没有西红柿?

2、玉米是好久传入中国的?

3、唐朝人吃不吃西瓜?

结果她一个问题也答不上来。反而聊《名侦探柯南》《火影忍者》《机器猫》兴致盎然,这不是精日是什么?

我原本也想穿套和服,表示对她的尊重,可天太热了,想到待会儿要大小解,不方便,只好穿 T恤、牛仔裤出门。

见面聊天,妹子对国际局势还挺了解,跟我说:「你看天气这么热,是不是美国搞的鬼?」

「啊?这是自然灾害,跟美国有什么关系?」

「你想太简单了,你看乌克兰和俄罗斯打仗,制造了废气吧?废气使全球变暖,温度上升。原本俄罗斯能快速解决乌克兰,可是美国在后面支援,这不是美国的错吗?」

我暗自点头,觉得她说有道理。

我看她穿和服,想起最近苏州海街那事儿,问她怎么看。

「那警察肯定是美国的奸细。」

「这也和美国人有关?

「当然啦,你看最新的报道没?那警察不仅没收女孩子的衣服、鞋子,还没收了袜子。除了美国人有这种癖好,我们国家的警察能做出这种事儿?是你,你信不信?」

「我……」我原本想说「人性都一样」,但看她义愤填膺的样子,还是忍住了。

后面我和她又聊了几个国际局势,发现无论怎么聊,最后都是美国的错。

见完面,回家,洗澡,我刚躺下,接到一通电话,问我是不是刚去见了个女生。我说是。

「我们是派出所的,那女孩说你是美国派来的间谍,麻烦你来一趟,把情况说清楚。」

「我是间谍?」我大吼起来。

「对,她说今天和你约会,穿的宋服,你不认识,还穿T恤、牛仔裤,一看就不尊重传统文化,不是中国人。赶紧来录口供,放心,我们是重庆警察,不是苏州警察,录完你就可以走了。」

现在我正在去派出所的途中,哎,早知道就不洗澡了。


 

搭  讪

今天坐轻轨,遇见一位读书的小姐姐,我很喜欢,上前跟她搭讪。

我问她:「小姐姐读的何书?」她把书名给我看,原来是比尔·盖茨推荐的《当你像鸟飞往你的山》。

这书我没读过,不好装逼,又想加她微信,只好请教她:「小姐姐,这书我没读过,讲的什么呀?」

「大概是一位美国女孩从农村逆袭成博士的故事。」小姐姐瞅了我一眼,似乎不愿意跟我这个文盲聊天。

「这我知道,最近视频里报道过,一个农村女孩考上重点大学的故事。」

「差不多吧。

「那有什么好看的,我们国家这种事儿比比皆是。」

「不一样,作者的文笔好,写出来很动人。」

「外国的月亮圆些?」

「那倒不是,只是体制不同,不能这么比较。」

我见小姐姐说话温文尔雅,本准备继续聊,但对漂亮的文化人,于心不忍,决定算了。

我俩坐了一会儿,默不作声。她忽然转过头问我:「你是不是想约我呀?」这么主动的吗,我赶紧说:「对啊,我能加你个微信吗?」她说,可以。于是我俩加了微信,刚好到站,我下轻轨办事。

办完事,我心情大好,给小姐姐发微信。没多久,她发来一条语音,是个男声,对我大吼:「狗日的,再来找我女朋友,老子打断你的腿。」

我不好意思地回了条「对不起」,结果对方早已把我拉黑。

哎,没想到鸟儿早已飞过小山,找到靠山。

图片来源:电影《德州巴黎》剧照

段子不污:看 病(七)

段子

做核酸

最近疫情不停冒头,没事儿会接到电话。工作以来,我四处租房,重庆的主城九区我几乎住遍了。每次各个区打电话来,我要解释半天对方才相信。

今天我又接到一通电话,问我是不是在渝北住。我说:「是。」又问我:「是不是去菜市场买了条鱼。」

「对,你怎么知道?」

「那条鱼没有做核酸,你赶紧送回来。」

我听了,吓坏了,说:「什么?那条鱼我已经吃了。」

对方听了,在电话那头叹了口气,用轻松的语气对我说:「那就好,我们打电话来,就是怕你没吃,你吃了,那是高温杀毒,死无对证,没吃,是我们的工作疏忽。」

我听完,觉得不对,问她:「那鱼也要呼吸,空气也能传播哇。」

只听对方冷哼一声,道:「真是个没文化的,鱼是用鳃呼吸,离了水,那传播链就断了,还怎么传播?」

我听了恍然大悟,心里不停给对方点赞,感觉自己又学到了新知识


望远镜

小区楼下有个游泳池,每天晚上,我会站在楼上看,边看边评头论足,谁胖了,谁瘦了,谁的游泳姿势好看,谁的腰细等等。

我家楼层住得高,看不清楚脸,只能看个大概,不过瘾。前几天,我在网上买了个望远镜,今天终于到货了,盼着夜晚降临,试试效果。

夜里八点,天黑尽,我从柜子里拿起望远镜,这一看不得了,有的人像张黛玉,有的人像林红霞,有的人像王小贤,一个比一个漂亮,看得我口水直流。这是我第一次看见小区里有这么多美女,于是赶紧拿起泳裤跑下去,买票进场。

进场后,我还没下水,发现怎么望远镜里看见的环肥燕瘦,莺莺燕燕全变了样,全是水桶腰,双下巴。我不敢下水,赶紧装肚子痛跑回家。

回家我拿起望远镜向游泳池里看,她们又全部变成了美女,真是奇怪。于是我不看游泳池,看了看附近楼层的人,反复几次,我终于明白了。

原来我买的望远镜自带美颜、磨皮、瘦脸效果,无论看谁,都是美美哒,这次真是空欢喜一场。


看  病

今天午睡醒来,头疼欲裂,估计是感冒了。我吃了片止疼药,躺床上继续看我那本粉红色的书。我原想靠读书缓解疼痛,谁知道越读越痛,冷汗直冒,没办法,只好挣扎起来,带上书,去诊所看医生。

诊所里人很多,排队期间,我抱着书继续读,谁知道,这一读,入了神,连医生叫我也没听见。等我回过神,一抬头,发现一群人盯着我手里粉红色的书,此时我正读到「初试云雨」等内容,脸一红,赶紧把书合上,故作镇静去看病。

看完病,我拿好药快速出门。没多久,有个病人追上来,大汗淋漓,气喘吁吁,他跑过来,问我书的名字,露出一脸谄媚的表情。我把书递给他,他接过来念:「《红楼梦》,我去,还以为是什么好书呢,害我追了半条街,差点中暑。」