段子不污:内卷(26)

充电桩

连续做了六天核酸,现在看见核酸亭,要跑去做一个,第一次觉得我成了一个充电桩,到哪儿都要去续一命。

 
做核酸没
以前出门,遇到熟人打招呼,会问我:「你吃了没?吃的什么?」现在出门,遇到熟人会问我:「你做核酸了没?做核酸那里有人排队没?」

 
内 卷
父亲有棵树,在四川养了一年多,上个月搬到重庆,养了一个多月,始终耷拉着脑袋,试过无数方法,没有效果。
昨天晚上跑步回家,我见他将树移动了一个位置,问他为什么。父亲说:「你的台灯亮到半夜三四点,人家是885,你是007,熬不过你。」我说:「它的日子太舒服了,等到内卷开始,它应该会润了。」

 
姓  余
昨天公司新来了一位新同事,人事经理带过来作介绍,为了说得有文化一点,她说:「这位同事姓余,余留的余。」我听了,问她:「是不是剩余的『余』?」人事经理说:「对对对。」转而一想,觉得不对劲,赶紧说:「人家是00后,什么剩余,应该是年年有余的『余』。」我一脸骄傲地说:「这有什么,我还叫小山呢。」办公室里哄堂大笑。

 
捡起来
中午去罗森买套餐,结账时,收银员问我:「要不要捡一下?」
「捡吧。」我心想,难道顾着耍手机,有东西掉了?
谁知收银员「啪」地跪在地上,头正对我裆部,我一退,慌张地说:「要不得。」收银员一抬头,脸一红,无比尴尬。
只见她从柜子下层拿出剪刀,愤怒地把我的套餐外包装剪得稀碎,硬生生递给我。现在我吃着套餐,裆部还是拔凉拔凉的,真怕她刚才一发怒,我立时变成了个阉人。

 
舔 狗
今天肚子疼,去上厕所,发现没带纸。情急之下,我给办公室的同事发消息,找他们要纸,结果大家都没纸。我想起楼下有个宠物专用的便纸,赶紧叫男同事帮忙取点。
男同事取回来,递给我,我脚已经酸麻。从厕所出来,我刚走进办公室,有女同事大喊:「怎么有条狗跑进来了,赶紧打出去。」我一脸可怜地走过去,对她说:「看见我还是单身的份儿上,可怜可怜我这只舔狗吧。」

 
取 名
公司要开香锅店,准备给店取名字。我自告奋勇,发挥余热,取了一个:「锅」色天香。
领导听了说,不行,太色情了,画面感满满。我说,有画面,那不是身为文案最上乘的奥义吗?领导说:「我们是做餐饮,不是开窑子。」听他一说,原本坐着的我,一拍腿,站起来激动地说:「领导高妙,一语道破装修风格。我们的店可以按照古代青楼打造,现在店名、设计风格已经出来,还等什么呢?」领导思索片刻,没说话,走了。
第二天,我刚到公司,还没坐下,领导走过来对我说:「小山,昨天去网上查品牌名有没有人注册,无意点开一个不知名的小网站,发现了我老婆的照片。」
领导在手机上打开那个小站给我看……我赶紧对领导说:「别担心,是你的老婆的照片被盗了,实际上那个人背后是个抠脚大汉。」领导说:「你个瓜娃咋知道呢?」我含糊其词地用在网上看见的人工智能视频合成搪塞了过去。实际上,我一看领导老婆的照片就愣住了,这不是那天晚上跟我裸聊那一位吗?要不是民警告诉我,我都不知道背后是一个抠脚大汉。