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美 食

今天去餐馆吃饭，等饭菜上桌间隙，我听见旁边三人聊天，说哪儿的美食好吃。

聊了几句，三人开始比拼，穿黄衣服的说，他在云南吃过油炸蚱蜢。穿灰色衣服的说，他在湖南吃过烤老鼠。轮到穿黑色衣服的人说，他酝酿了半天，挺起脖子说：「我在广西吃过狗肉。」

「狗肉有什么稀奇？这不算。」其他两人开始起哄。

黑色衣服的人一脸豪气地对他们说：「你们懂什么？狗吃屎，我吃狗肉，这叫：间接性吃屎。你们行吗？」其他两人不说话，边笑边给他点赞。

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伺 候

今天去医院做体检，护士妹妹抽完血，递给我一个小塑料杯和管子，说：「去厕所，用杯子接尿，再倒进管子里，拿给我。」

我说：「这个……我不会啊，要尿我手上咋办？」

护士妹妹白了我一眼：「难不成还要我帮你？」

「真的？那多不好意思。」我语带调侃。

护士妹妹有些生气地说：「还蹬鼻子上脸了，你先到厕所外面的椅子坐着，我忙完就来，你别不好意思。」

我乐开了花，接过小塑料杯和管子，坐在椅子上耍手机。没多久，一壮汉忽然站在我面前，说：「是你要帮忙接尿？」

我慌忙站起来：「是……的。」

「进厕所，我来帮你。」

「啊？大哥，不用，我自己来就行。」我赶紧走进厕所，不到一分钟尿完，拿着澄黄的管子出来，在壮汉的「护送」下，递给护士妹妹。正当我准备离开时，护士妹妹调侃地说：「哎呀，不好意思，体检没『伺候』好，下次来，你报个捐精，绝对服务周到。」

我原准备回「好」，可一见壮汉，咽了回去，只在心里想，这次是吓尿了，下次还不给整阳痿了。

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手 机

过年回家，哥哥姐姐弟弟妹妹们教育孩子的方式是：给他们耍手机。

这群小孩子聚一起，一人一部手机，我悄悄凑上去看，第一个孩子在吃鸡，第二个孩子在玩王者荣耀，第三个孩子在地铁跑酷……转了一圈，我偷偷地从兜里掏出一个火炮，往他们背后一扔，逃开。「嘭」，他们手一抖，手机全掉到地上。

第二天，这群孩子没有手机玩，全部恶狠狠地盯着我。我掏出手机，在他们面前吃鸡。

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石原里美

今天出门逛街，不小心走到相亲角，挂满一堆照片。我逐一看过去，被一位短发女生照片吸引。

我掏出手机，扫码，准备获取联系方式，结果弹出来一提醒：付款 2 元查看高清大图。我一想，钱不多，就付了。图片缓缓打开，从头往下逐渐清晰。等到眼部，又弹出一提醒：付款 3 元查看头像。钱似乎也不多，我继续付款。终于看见了真容，不得不说，女生真漂亮。

没看多久，又弹出一条消息：想看全身照？10 元解锁。我被那凹凸的身材所吸引，再次付钱。图片出来那瞬间，别说，这身材，简直棒极了。

我盯着女生看了会儿，总感觉有那么点儿似曾相识。我保存好照片，边走边看，不停回想，脑子一激灵：「嗨，这不是传说中的石原里美吗？」我居然花钱买了张烂大街的手机壁纸。

老 乡

昨天打车去上班，和司机闲聊，他说，五月从上海回重庆，年前年尾，遇到两次疫情。我挺感慨，问他在上海做什么。

「开塔吊的，收入还行，回来找不到工作，没有关系，只能先开网约车，熬过今年，明年再说。」

我见他挺低落，又不知道怎么劝慰，转话题，问他老家怎么哪儿的。他说：「梁平的。」

「哎呀，老乡呢，我也是梁平的。」

这一路又有话题，聊到下车。付款时，我特意给他打了点小费，算是一种帮助。

忙完工作，我打车回家，途中和司机闲聊，他说，自己从上海回来，年前年后，遇到两次疫情。我心里一惊，好熟悉的话题，好熟悉的配方。于是我不说话，装睡觉，等到家，下车。

关上车门的那一刻，我立马给封控中心打电话，说我遇到两个人，封控期间偷跑出来开网约车。

谁曾想，当天晚上，社区的人敲开我的门，说我偷跑出去工作，不允许我再外出。

得，反告别人，结果把自己给赔进去了。

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肛拭子

上完厕所，下楼做核酸。排了一会儿队，轮到我，护士小姐姐看了看，问我：「你准备从哪里做核酸？」我露出疑惑的神情。小姐姐瞅了瞅我裤子。我低头一看，裤子拉链没关。我赶紧说：「哎呀，我还以为今天要做肛拭子呢。」

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地 雷

疫情宅家，闲着没事，我开始学摄影。每天去小区转悠，拍猫狗，草丛里地雷（狗屎）太多，我常中奖。

昨天我继续在小区转悠，找猫狗。忽见一高耸草垛摇晃，估计是一只野猫（狗）在拉屎，我心想，悄悄猫腰上去，准备吓吓它。

挨近草丛，我猛地站起来大喊：「哈！又在埋地雷了！」谁曾想，一大妈蹲在草丛，光着屁股，扭过头惊悚地盯着我。我冷汗直冒，赶紧用手挡住眼睛，慌张地说：「不……不好意思，我以为是条野狗在撒尿，您继续，不打扰了……」说完，我仓皇逃窜，溜回家。

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看电影

疫情办公，线上开会，我经常听见同事身边的响动。领导有娃儿，常常听见「妈妈，妈妈」。设计师有男朋友，到点会听见「今天是你做饭，还是我来？」只有我单身，无人打扰。

今天会开得特别久，上午开完，下午继续，等夜幕降临，终于开完会了，累完一天，我打开电脑，继续看电影，两人正在调情。

忽然听见领导喊：「小山，你在干什么？要不要开个直播。」靠，忘了退出会议室，我心想，赶紧说：「不好意思，我在看电影。」

设计师扑哧一笑：「听起来，山哥不像是看电影，怕是在拍电影哦。」

领导说：「毕竟是单身，理解，理解。小山，你在看什么电影？分享一下。」

我不好意思地说：「我……我看……《断背山》。」说完，大家笑疯了。

充电桩

连续做了六天核酸，现在看见核酸亭，要跑去做一个，第一次觉得我成了一个充电桩，到哪儿都要去续一命。

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做核酸没

以前出门，遇到熟人打招呼，会问我：「你吃了没？吃的什么？」现在出门，遇到熟人会问我：「你做核酸了没？做核酸那里有人排队没？」

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内 卷

父亲有棵树，在四川养了一年多，上个月搬到重庆，养了一个多月，始终耷拉着脑袋，试过无数方法，没有效果。

昨天晚上跑步回家，我见他将树移动了一个位置，问他为什么。父亲说：「你的台灯亮到半夜三四点，人家是885，你是007，熬不过你。」我说：「它的日子太舒服了，等到内卷开始，它应该会润了。」

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姓  余

昨天公司新来了一位新同事，人事经理带过来作介绍，为了说得有文化一点，她说：「这位同事姓余，余留的余。」我听了，问她：「是不是剩余的『余』？」人事经理说：「对对对。」转而一想，觉得不对劲，赶紧说：「人家是00后，什么剩余，应该是年年有余的『余』。」我一脸骄傲地说：「这有什么，我还叫小山呢。」办公室里哄堂大笑。

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捡起来

中午去罗森买套餐，结账时，收银员问我：「要不要捡一下？」

「捡吧。」我心想，难道顾着耍手机，有东西掉了？

谁知收银员「啪」地跪在地上，头正对我裆部，我一退，慌张地说：「要不得。」收银员一抬头，脸一红，无比尴尬。

只见她从柜子下层拿出剪刀，愤怒地把我的套餐外包装剪得稀碎，硬生生递给我。现在我吃着套餐，裆部还是拔凉拔凉的，真怕她刚才一发怒，我立时变成了个阉人。

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舔 狗

今天肚子疼，去上厕所，发现没带纸。情急之下，我给办公室的同事发消息，找他们要纸，结果大家都没纸。我想起楼下有个宠物专用的便纸，赶紧叫男同事帮忙取点。

男同事取回来，递给我，我脚已经酸麻。从厕所出来，我刚走进办公室，有女同事大喊：「怎么有条狗跑进来了，赶紧打出去。」我一脸可怜地走过去，对她说：「看见我还是单身的份儿上，可怜可怜我这只舔狗吧。」

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取 名

公司要开香锅店，准备给店取名字。我自告奋勇，发挥余热，取了一个：「锅」色天香。

领导听了说，不行，太色情了，画面感满满。我说，有画面，那不是身为文案最上乘的奥义吗？领导说：「我们是做餐饮，不是开窑子。」听他一说，原本坐着的我，一拍腿，站起来激动地说：「领导高妙，一语道破装修风格。我们的店可以按照古代青楼打造，现在店名、设计风格已经出来，还等什么呢？」领导思索片刻，没说话，走了。

第二天，我刚到公司，还没坐下，领导走过来对我说：「小山，昨天去网上查品牌名有没有人注册，无意点开一个不知名的小网站，发现了我老婆的照片。」

领导在手机上打开那个小站给我看……我赶紧对领导说：「别担心，是你的老婆的照片被盗了，实际上那个人背后是个抠脚大汉。」领导说：「你个瓜娃咋知道呢？」我含糊其词地用在网上看见的人工智能视频合成搪塞了过去。实际上，我一看领导老婆的照片就愣住了，这不是那天晚上跟我裸聊那一位吗？要不是民警告诉我，我都不知道背后是一个抠脚大汉。

密  接

从四川回重庆，健康码弹窗，提醒我去做核酸。天在下雨，我走到门口，没看清路，碰到位大爷，大爷骂了我一句：「走这么快，赶死呢。」骂骂咧咧地走了。

做完核酸，我走回家，刚坐下，接到一通电话，问我是不是刚在路上遇到位大爷。我说，是。对方说：「你赶紧来一趟，再做一次核酸，刚那位大爷是密接。」我说：「我只是和他碰了一下啊。」「别说碰一下，哪怕你和他走同一条路，也是密接。赶紧来，我们六点下班，不想隔离就听话。」哎，我从沙发上站起来，出门做核酸，这次不是赶死，是有人在赶尸了。

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做核酸

今天做核酸排队，排太久，我小声嘀咕：「为什么有的地方三天两检，有的又要两天三检。」

前面一大哥耳朵尖，回头来说：「小伙子，这就是你不懂了，人家有七上八下，三起三落，核酸检测的时间，肯定是暗含一些道理的。」

我问：「什么道理？」

大哥说：「你看，三加二，二加三，都等于五，暗含九五之数，古代帝王，谁不是自称九五之尊呢。」

「那和我们老百姓有什么关系？」

「上面的意思很明显嘛，肯定是希望运数保佑国泰民安，每个人不可能是九五之尊，但可以续一命噻。」

我觉得很对，于是又向他请教：「那为什么要一天一检，两天检呢？」

「这里面学问大了，一天是二十四小时，二四得六，两天是四十八小时，四八得十二，六是六六大顺，十二是生肖之数，全是大吉大利的数。」

我俩边聊边向前走，不一会儿轮到前面那位大哥，戳嘴巴前，大哥说：「兄弟，看见没，为什么测核酸要张嘴，那是天眼，一言兴邦，懂不？」

医护人员看不下去了，大声说：「你说啥？天眼？屁眼还可以测核酸，你要不要脱了裤子老子再给你测一个。」

后面排队的人听了，哈哈大笑，大哥满脸通红，做完核酸，灰溜溜走了。

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熟 女

今天上班，有同事发了一张电烤箱的图给我，叫我猜什么意思。思索良久，我试探性地问：「你是从淑女变成了熟女吗？」等了半天，同事发来一个白眼，说：「我变成熟女前，你肯定要先半身不熟（遂）才行。」

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认 子

出门排队做核酸，我在学英语，前面站一大妈，我听她小声对身边的大爷嘀咕：「后面那人是不是外国人，要不要离他远点。」大爷看了我一眼，对大妈说：「看起来像是韩国人，要不报警吧。」我听他们要报警，赶紧抓住大妈的手臂，假装哭着说：「婆婆，我是你失散多年的儿子，你认不出来了吗？」婆婆吓了一跳，脸一红，支支吾吾地说：「闯你妈个鬼哟。」说完核酸也不做了，灰溜溜的跑了。

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差 评

每天晚上刷短视频，发现算法给我推荐许多美食，有一晚看完，一时好奇，下单买了袋薯片。

今天到货，开箱吃了一袋，太难吃，我发消息向客服投诉，客服说：「先生，九块九包邮的产品，你还有什么指望呢？」我说：「那还怪我了？信不信我反手一个差评。」客服说：「你差评一个试试？我可知道你家住址。」我一听，心软了，赶紧道歉：「美女，有话好好说，最近我感冒了，估计是味觉出了问题。你稍等，我再买一单试试看。」

图片来源：电影《苏里南》剧照

人工呼吸

今天早上我跑了四十公里，结果晕倒了。不知道过去多久，我醒来了，发现躺在一位女生怀里，我微眯着眼，不敢动，眼镜也不知掉哪儿去了。

只听抱着我的女生说：「刚摸了摸这位先生的鼻息，好像快没气了，谁有急救经验，我刚打电话，救护车马上要来了。」

一位女生推开人群，撸起袖子说：「我来，我是医院的护士。」等她凑近，快要对上我的嘴巴，我看清面貌，赶紧爬起来。众人见我站起来，关切地问我身体怎么样，需不需要休息。

我拍拍身上的灰尘说：「没事儿，其实我刚是被吓醒的。」说完在众人的咒骂声中溜了。

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耍吗？

最近上某社交平台，频繁刷到婚纱摄影的账号。我很纳闷，他们怎么知道我要结婚的？昨晚半夜三更，我实在好奇，跑去问了客服，对方回复我说：「哥，你要耍吗？留下你的联系方式，我来找你。」我回她：「哥年纪大了，耍不动了。」发完消息，我关闭了聊天记录，放下手机，打开电脑看了部文艺片。

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密  探

昨天去见一位脱口秀演员，我给他看我写的污段子。他看了一会儿，嘴角上扬，笑着对我说：「不错，脑洞大，你很适合来我们这儿工作。」我说：「别误会，这些都是真事儿。」他很惊讶，张大嘴，缓了一会儿，把我叫过去，悄声说：「兄弟，我加你个微信，以后多交流。」我加完他微信，从办公室走出来，打电话给我的女性朋友，告诉她可以和这男的分手了。挂断电话，我嘴角不由得扬起一丝微笑。

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赚  钱

我妈在某音有一千粉丝，今天我劝她在上面拍跳舞视频，卖产品赚钱。我妈说：「没有东西，怎么赚钱？」我说：「有句广告叫：不让中间商赚差价。你现在是中间商，只赚差价。」我妈听了，心动了。于是我投了五百块钱开店押金，让她答应赚到的钱对半分。

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钓  鱼

今天接到一个座机电话，号码显示重庆本地，一女的问我是不是有个网站，我说是。她告诉我，要到指定地点备案。

挂断电话，我心想，现在骗子这么猖狂了？作为重庆好市民，不能助长歪风邪气，我立马打开手机，报了警，我张口说：「警官，我要报警，有人钓鱼。」

对方一听，愣了一秒，问我：「钓鱼你打我们电话做什么？」

我说：「你们不管吗？那钓鱼的太猖狂了，号码也不改。」

警官听了，恍然大悟：「你是不是遇上骗子了。」

「对啊，那家伙还叫我去指定地方，估计要来个仙人跳，我先报警，如果被骗了，你们要为我作证，我知道你们会录语音的。」

「好，知道了，等我查下再说。」警察说完，挂断电话。

我等了好久，没有回复，到夜里，正准备睡觉，手机响起，打开一看，是串虚拟号码，我接了电话，传来一个女人的声音，问我今天是不是打了报警电话，我说是。对方破口大骂：「你个龟儿子，给你用正常号码打，你说我是诈骗犯，现在我用虚拟号码打过来，你满意了吗？」

我不停赔礼道歉，答应明天就去备案。

图片来源：电影《牧野诡事之卸岭力士》剧照

动  力

我学车那段时间，我妈经常说，我要是学会开车，出门方便多了。听了她的话，我花三年时间才拿到驾照。家里人很奇怪，学车有这么难吗？哎，他们不知道，如果我学会了车，只是个跑腿的司机，我从小的梦想是开车泡妞，没有妞泡，哪儿来学车的动力。

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比  例

我喜欢到处混平台，发现一个有趣的现象，判断一个平台男女粉丝的比例，持续发一段时间国内流量明星的图片和视频，再看评论。

女粉多：冲这颜值，粉了，姐妹们，踏破电影院也去顶起。

男粉多：去他妈的，这能演戏，真见鬼了，国内没有实力派明星了吗？

如果某明星人设坍塌了，底下的评论是：

女粉多：姐妹们，我以前真是眼瞎了，才会粉他，现在只希望xx稳住了。

男粉多：老子早知道这家伙不是好人，现在人设塌了吧，活该。

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偷 情

今天去看电影，买票前看座位，四个人，座位排列是正方形，一对儿，一对儿。我决定：加个塞。别人当小三，我来做小五。于是选了靠前的位置，进了电影院。

我第一个进场，没多久，一男人带儿子坐在我后排，过一会儿，一女人带女儿坐在男人后排。

电影有些闷，两孩子坐不住，跑来跑去，混熟了，开始做游戏。我扭过头，准备叫他们安静，刚想发声，硬是憋了回去。不知道什么时候，男人和女人坐在一起。他俩互相咬耳朵，充满柔情蜜意。

我赶紧转过头，不停琢磨男女的什么关系，电影也不精彩了。出来偷情？有商业机密？脑子里转过无数念头，还是觉得带孩子出来，做任何事的风险太大。

电影演完，男女两人牵着手，带着孩子准备离开。我心中正义感爆棚，鼓起勇气，叫住他俩：「哎，大哥、大姐，你们这么做好吗？」

男女回头看我，男的说：「兄弟，你有什么事？」

「不是我有事，我看你们要有事了，你两个都是有孩子的人，不好吧？」

「有什么不好的？」男人有些不解地问我。

「不是吧，你两人在电影院偷情，还想光明正大走出去？要不要脸？」我有些生气。

男的愣了一会儿，瞬间明白了：「哎呀，兄弟，你误会了。这是我媳妇，这是我女儿。你想什么呢？」

「啊？那为什么要分开坐呢？」

「昨天我俩闹矛盾，她生气，当时说好一起看电影，她一气之下，只买了她和女儿的。今天我小的个孩子从老家回来，我赶紧买了两张票，坐她前面，借此找个机会向她道歉，现在和解了。」

「这么简单？」

「就这么简单，兄弟，我看你年纪轻轻，思想倒是很复杂，成天瞎琢磨什么呢？哎……怪不得单身，内心戏太多了。」男人说完，叹口气，带着媳妇和孩子走了，徒留我一人伤悲。

图片来源：电影《后窗》剧照

灯 泡

今天更新了iOS 16，重新设置壁纸，惊喜地发现壁纸会虽时间不停变化，到了夜里，太阳挂在正中，像个大灯泡。

我截图发群里，吹嘘苹果的设计，揶揄用安卓手机的朋友，没想到我好友说：「当年我泡妞，拉你去当电灯泡，现在我结婚有娃，你还是喜欢灯泡，过几年，等你变秃了，看着壁纸，你和手机相互发光，看谁更强吧。」

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婚纱照

最近家里又在催婚了，我寻思，这么下去不是办法。于是我决定先跳过找女朋友一环节，先去把婚纱照选了，到时候免得麻烦。

一早起来，我开车来到附近的摄影馆。很多个估计要问我，为什么不在网上咨询。你们以为我没想到？告诉你们吧，我就是干招生工作的，一旦给了电话，一堆叫你「亲爸」「亲妈」的人变着法让你去花钱。家里有人催婚已经够难受了，如果婚纱摄影店还催你结婚，那我日子过不过呢？

我到了店，门口已经有位漂亮的女士站着，约18芳龄，还没进门已经在喊：「欢迎光临，请问您是来做什么的？」

我说：「我来看看婚纱照。」

小姐姐说：「就您一人？」

「对，我女朋友在家，我瞒着她，准备给她一个惊喜。」

「那您先登记，我去请摄影师来。」

填完表，小姐姐请我坐在沙发上，端来一杯水。我一边喝一边瞅着眼睛瞟，来的全是成双成对的情侣，就我一人落单。奇怪，有人拍结婚照，怎么没人拍离婚照呢？这种蓝海生意没人做，实在是怪。我寻思，待会儿怎么办，也不清楚婚纱摄影店有没有额外的服务，比如：婚姻介绍？脱单服务？

我还没琢磨明白，一位芳龄23的小姐姐来了，很优雅地侧着腿坐在我旁边，说：「请问是X 先生？」我说：「对。」

「您准备给太太选什么风格婚纱照呢？」

「我大概要一种很奇特，另类，类似街拍的风格，最好是不穿婚纱，但能表现出亲热的感觉？你懂吧？」

「不穿婚纱的婚纱照？X 先生，不好意思，您说的我不太明白。」

「我怎么形容呢？」我想了一会儿，「就比如，我说比如，你和我坐在这里，规规矩矩地，肯定不是情侣，对吧。如果，我说如果啊，举个例啊，你别误会，如果我靠近你，很温柔地看着你，哪怕不穿婚纱照，也能让别人感受到之间的爱意。」

我话还没说完，小姐姐已有些脸红。她慌忙站起身，说：「X 先生，要不这样，我先带你看看照片尺寸，服装，您这边的预算是多少？我待会儿请专业的摄影老师和您聊。」

「差不多三千块钱吧。」

「三千？你不是开玩笑？」小姐姐惊呼。

「对啊，难道多了？」

「不是，X 先生，我们拍婚纱照至少是三万起步……您要不先回去和妻子商量一下？」看我给不起钱，小姐姐的态度逐渐冷淡。

「那三千块钱的婚纱照你们不拍？」

「我们确实没法拍，要不你去别家看看？」

「行吧，等我哪天要离婚了，再来你们店看看。」

「老板！这儿有个找茬儿的！」小姐姐大喊。我赶紧连滚带爬跑出去，开车离开。

得，脱单失败就算了，拍个婚纱照也这么难，路漫漫其修远兮，吾将脱单而求索。

图片来源：电影《大红灯笼高高挂》剧照

女王蜂

有的女王心怀天下，有的女王心怀鬼胎。我朋友说，他不喜欢女王范儿的女人，因为他家的女王蜂（疯）起来，大气不敢喘，只能当个耙耳朵。

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什么玩意儿

今年中秋，吴刚终于砍断了桂树。他放下那把早已磨钝的斧头，兴冲冲地跑去找嫦娥。

见到嫦娥那一刻他傻眼了，原来仙丹只能维持五千年的容颜，今年是五千零一年，嫦娥法力正在消散。

「吴刚，如果我死了，引力要失衡，人类会遭大灾。你快去地球找一位花容月貌的姑娘，带来见我。」

「我这就去。」吴刚说完，飞下月球。

来到地球，吴刚化成一名普通的平凡人，四处游荡。「花容月貌的姑娘，走之前忘了问嫦娥标准是什么。算了，边走边看吧。」吴刚想。

一路上，吴刚也没见漂亮的姑娘，想打听，怕唐突女性，男的低着头走路，不敢询问。没多久，他走到车站，瞅了一眼身边戴眼镜男人手里拿的东西，瞬间眼睛放光，只见里面个个是花容月貌的女子。

「朋友，这里面的美女哪儿能找到？」

「你说手机里的？」

「对对对，就是她们。」

「找她们做什么？你买一部手机就行了。」

「这手机是什么法器？能永葆美貌？」

「嗨，不是法器，就一机器，用它拍照、摄影，谁都能变成帅哥美女，不信我给你拍张照。」

吴刚还没回过神，眼镜男给他拍了张照，递给他。

「我的妈呀，我有这么帅吗？」吴刚看着屏幕里面的自己。

「嗨，这有什么稀奇的，还有更厉害的功能，我给你展……咦，人呢？」。

吴刚没等他说完，早已跑到手机店，找老板买了手机和电源设备，飞回月球。

嫦娥见他这么快回来，心中疑惑。吴刚兴奋极了，跑到嫦娥面前，告诉她带回来一部永葆美貌的法器。「是什么？」嫦娥问。

吴刚拿出手机给她看，嫦娥见是一块黑漆漆的板砖，皱了皱眉。吴刚怕她误会，说：「稍等，我给你展示。」他打开手机，对着嫦娥一闪，将手机递给他：「你看，是不是年轻了？」

嫦娥接过手机一看，彻底火了，直接把手机摔地上，飞走了。吴刚不解，挠着头，捡起手机，打开一看，大惊失色，手机里的嫦娥变成了「女包拯」。

「什么破玩意儿，嫦娥，等等我，听我给你解释……」吴刚丢下手机，飞向嫦娥。

阳光逐渐升起，慢慢地照在手机上，只见那金属外壳不断闪烁，一个残缺的苹果图标正发着微光。

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渣  男

今天去看《隐入尘烟》，后排坐着一对母子。没看多久，孩子不停闹腾。我不耐烦，转过头，提醒母亲让孩子安静。母亲拉着孩子，指了指我，孩子瞬间安静。

没过一会儿，孩子又闹起来，我转过脸，他再次安静，如此反复，电影终于放完了。

我正准备走，只见孩子跑过来，抱着我大喊：「爸爸，原来你在这儿，妈妈说你到很远的地方去了，要很久才回来。」

喜得贵子？还不用自己播种？我有些不知所措。母亲赶紧拉开孩子，对我说：「不好意思，我儿子认错人了。他父亲去世了，我一直在找机会解释，你……你长得和我先生确实很像。」她说完，低着头，拉着孩子从人群中离开。

我有些尴尬地走出影院，在门口等电梯，突然听到背后有人说：「渣男，自己的孩子都不认了。」

我转过头，见一女的瞪着我：「看什么看？说的就是你，不要以为那女人帮你解围就能洗脱嫌疑，你这种人，不是搞外遇还能是什么？这次被抓个正着，活该。劝你赶紧回家认错。」

我原本想回嘴，忍住了，又怕和她同乘一电梯，赶紧挤开人群，灰溜溜地走楼梯回家，背后传来那女人的声音：「你们看，这种男人，连电梯也不敢和我们坐，不是心虚是什么？渣男。」

我回到家，拿着键盘跪在媳妇面前，哭着说：「媳妇，我错了，看在儿子的面上，千万别离婚，房子和车子全在你名下，离了我可怎么办？」

图片来源：电影《夺宝奇兵3》剧照