2022 年影视书 | 当我在 1 月跑步时我在想些什么?

一月十四日

大病半个多月,没有跑步,严重时站起来脑子发昏、反胃,整天忙完工作,回家躺沙发,书看不进去,因为头昏,字是花的,只能看电影,身手矫健的 007,在各种场合做高难度动作,帅气逼人。今天本没打算跑步,到了夜里,浑身不舒服,从沙发上爬起来,热身,出门,冷风一吹,头脑瞬间清醒,绕小区跑完一圈,有些气喘,决定跑公园去。到了公园,迈开脚,浑身充满活力,原来这才是快乐的源泉。

一月十五日

昨晚跑完,今天乳酸痛,漫长的恢复,速度掉了不少。感冒期间没做任何训练,到头来该还的账一次也不会少,不过没想到的是,现在跑十公里觉得时间缩短不少,以前跑半个便觉得累,现在跑一个多小时还浑身是劲儿,这感觉实在美妙。

一月十六日

泡了杯咖啡,味觉恢复,生病期间,没有食欲,昨天称重,瘦了。考虑到一些肥胖引起的病症,今年还是要努力将体重控制在 135 斤,目前的体重是 139,就差 4 斤,考虑到马上放寒假,有将近半个月的休息时间,不偷懒的话,应该能减下来。

一月二十一日

正式开启寒假生活,大石头问我寒假做什么,我说,看书、看电影、跑步、抄经和《史记》,顺便学书法。石头说,这不是和工作没什么区别?确实没区别,如果有区别,无非是早上能多睡一会儿。

一月二十三日

不知道什么原因,跑完十公里,今天 Nike App 抽风,数据没有同步。这已经不是第一次出现类似的情况,似乎每次更新,或多或少会出问题,Nike 的人在做 App 方面不如跑鞋认真,连基本的产品问题也检查不出来,实在是不应该。

一月二十四日

Nike App 的问题还没解决,换 Keep 。我之所以喜欢用 Nike ,有一个原因是它只有跑步,没有其他训练项目,每次打开页面几无变化,Keep 则复杂太多,很长时间不用,页面会有调整,训练项目不断增多,过于花哨。庆幸的是它界面再变,那句「自律等于自由的」slogan 从未更改。

一月二十六日

昨夜小醉,晚归。醒来十一点,头昏,下午做事没精神。到夜里出门跑步,逐渐清醒,最后一公里又遇见跑神小哥,他还没放假,准备跑半马,叫我再跑跑。我说,上次跑过半马,感冒了半个多月,等气温升高些再跑。闲聊几句,诸如「还没放假,估计这周末放」、「年底要账,各家不好过」之类的话以作告别。

一月二十七日

前天,同事 C 晒了组减肥照,照片中的她,判若两人。从我进学校至今,她是我见过减肥次数最多的人。她之所以要减肥,原因是医生告诉她,如果要生孩子,必须瘦下来,否则有生命危险。

今年初,不知道受什么刺激,她又开始喊减肥。整个学校里的人已经不知道如何鼓励她了,从年初到年末,她一个人默默努力。我后来换了部门,频繁出差,每次回来,问我,「瘦了没?」「是不是渝北赵丽颖?」「这个月跑完一百公里请不请客?」我用摇头的方式表示叹息。

若不是这组照片,还真没发现她瘦了这么多,看情况她今年和老公的「虎兔计划」有望实现。

一月二十九日

今天晚上的公园猫多人少,跑完三公里,操场里有只白猫一闪,往深处跑去,跑完七公里,发现一只三花蹲在坐凳,我停下脚步摸摸它,不怕生,跑完九公里,听见对岸有两只猫在吵架,最后一公里,白猫蹲在草丛,我叫它,它侧头看了我一眼,转过头,继续保持取暖的姿势,有点小骄傲。

一月三十日

出门喝多了水,忘记小解,一路狂奔,希望对膀胱多散发点热量。跑时无异常,跑完有点尿意,看看四下无人,就地解决,正解开裤腰带,迎面走来位散步的阿姨,不得已忍回去,装做热身运动,抬头看,发现墙角站立的摄像头已嘲笑我多时。

一月三十一日

一年中最安静的夜晚。店铺关门,几无人影,华灯璀璨,无人欣赏。出小区碰见位快递小哥,正忙着送快递。最热闹的当属门口打牌的老人,一张方桌,三五人,除夕还在奋战,也不知道是久未见面的老友,还是膝下无人孤独。

仿佛看见春天在向我招手。

附:1 月书单和影片

75页

第一次感受普鲁斯特的文风,由于是《追忆似水年华》的初稿,只有七章,不成连接,读来只觉得如流水般自然,这本堪称法国的《红楼梦》,真好找个时间好好读完一套。

幻影书

很喜欢这样的文字,读起来有些迷醉,非常流畅的读完,主人公像是遇到了一场奇遇,去见了一位非常小众的导演,但最后不能确定这位导演是否真正存在,或是他只是一场幻影。不愧是村上春树推崇的作家,确实有独到之处。

杜甫的五城

又读完一遍,真好。

愤怒的葡萄

如果这部电影能在国内上映,注定会产生毁灭性的效果。一个世世代代生活在自己土地上的家族,受到工业化的进程,开始颠沛流离的生活,片子里母亲的角色真是伟大,说出来的每句台词温情又深刻,她在炉火边烧旧物的表演,没有一句话却饱含深情。曾为牧师的人在爷爷死去后做的祷告让我泪目,这只是电影开始的一小部分,后面的经历已经是非人的待遇。最后 Joha 和母亲的对话充满力量,母亲和父亲最后的对白更是掷地有声:「……富人会销声匿迹,富家子弟也难长久,但我们永远不会消灭,我们是人民,消灭不了,打败不了,我们永远不会灭绝,因为我们就是人民。」

马太福音

看完大受震撼,还原度很高的宗教电影,其中的对白几乎是按照经文中的语言,最后受难的场景真是历历在目。这部电影比读原文还清晰,原文要读好几遍才有画面感,电影直接输出,实在是无法用言语去形容。

长津湖

故事过长,两场战争,全是重头戏,分开讲或许更好。我发现看国内的战争戏更容易带入情感,唯一不好的是,只有国内的片子体现的是热血与舍命。国外的战争片总会营造一种肃穆的庄严,让人觉得害怕。国内没有,觉得对手是彻底的错误,必须打倒。可转念一想,无论正反,全是有血有肉的人,全是老百姓的孩子,谁也不比谁高贵,贪生怕死也不是什么大错,如果非要以牺牲为代价,那么也不会坐在谈判桌上的局面。不论仗打不打的赢,只希望不要再有战争。

好家伙

看了十几分钟,发现电影的叙述方式和《爱尔兰人》太像,再往前看,能肯定《好家伙》是原版。两者比较,《好家伙》真是部实在的黑帮电影,里面有家庭矛盾、黑帮暴力两条线,这两条线相互穿插,构成一部有血有肉的故事,外表光鲜的人,背地里有一个不和谐的家庭,光天化日下做的是残酷无情的事。从里到外,看不见有任何人忏悔,就像电影开头的那句话「自打我记事起,就想成为一名黑帮成员。对我来说,做黑帮成员比成为美国总统更棒。」这句台词奠定了故事的走向,有的人或许生来就适合做坏蛋。看完再细想《爱尔兰人》,才发现这部电影拍得太有文化了,少了年轻时的血性、冲动与暴力。

黄金三镖客

三部曲,第三部伟大,无以言说的牛,就像我前几天写的:最后一部从三位镖客的角度讲诉了战争、宗教、情义三个观点,黄沙漫天的西部世界,弱肉强食,不停追问人性的善与恶,完全是超越前两部之上的杰作。

黄昏双镖客

第一部故事线单一,到了第二部开始复杂,人性的多面也从这些故事线凸显起来,两位双镖客,一位为钱,一位为复仇,他们有自己的故事,但内心深处始终是劫富济贫,潇洒入魂的人物,西部片的风采在这部里大放异彩。

荒野大镖客

美国人心中的武侠小说,一骡一人一枪走世界,专门到荒乱的地方行侠仗义,先引起双方仇杀,再解救有夫之妇,最后救朋友。背景音乐透出一股肃杀悲情的凉意,大漠黄沙下的小镇,每个人物精心安排到位,连台词也会出现两遍,真实部结实的电影。

007:幽灵党

导演在选角,为什么会选牙缝妹?不是我心里的邦女郎呀,有些失望。故事紧接上部,开始出现最大的 boss,最后一位 007 的故事从世界格局变成了个人战,看样子搞对立是不行的,还是要顺应时代。这是看完的最后一部 007,相当于见证了一个时代的发展。从最初的拍摄有些戏剧化开始,到后面越来越真实,尤其是一些打斗,飙车,特技的极大提升,让这系列电影与时俱进。故事套路,能变着法讲下去,还是很厉害的。英国人的绅士风度也在不断演变。

007:无暇赴死

《幽灵党》那部没下载,先看最后一部,没想到将近三个小时,最精彩的部分是古巴枪战,期待女角再次登场,可惜没有,做了个穿针引线的活儿,比其他几位女角好多了,关键是人太漂亮了,动作也干净利落,那两位就真的是花瓶。

007:大破量子危机

尝试与上部剧情衔接,满是愤怒的邦德,可惜这部没有续好,没有看上部,会让人接不住剧情。兜兜转转一圈,居然是为了一个水厂公司折腾,这故事太没劲了。

007:大战皇家赌场

赌场的那场戏很好,后面有点垮,尤其是最后半小时,原本的结局来了一个缓冲,特别延长了半小时的时间,007 真是越拍越长,长到有些故事已经看不懂了。

007:择日而亡

开始拿朝鲜说事儿了,三八线划出了巨大的分割线,也给英国人说事儿的机会,看多了美国人统治地球,英国人演这样的角色,还有些不习惯,不过这场戏投资不菲呀,一看就是花了很多钱搞出来的投资。

007:黑日危机

女反派太熟悉了,苏菲·玛索呀,我发现从上部开始,许多女主开始变得眼熟,这系列换了好几任 007,唯有这位出演的剧真是精彩,苏菲·玛索的反派角色也好,唯一缺乏亮点的是故事演到一半完结了,暴露太早了。

007:明日帝国

杨紫琼加入了 007,非常有看头,动作戏非常到位,这才是爽片,叫人停不下来。

007:黄金眼

不得不说,007 系列一直在进化,内在的核心虽然是娱乐,但重要的是能在套路的剧本里产生变化,这部动作戏场面十足,开坦克狂奔那场很精彩,互联网结合太空军事技术,更是加入了新鲜的元素,令人为之耳目一新。

007:杀人执照

以往的 007 打完架,总是干净得体,衣着整洁,这部一改往常,最后一战,弄得邋遢、伤痕累累,这才是经历过浴血奋战的表现。第一次看见两位女主为 007 争风吃醋,还挺有意思的,大油罐车用来飙车,气势十足,关键这是很早的电影了,看起来真带感。

007:黎明生机

从这部开始,007 大换人,新扮演者像是一个特种兵,有勇有谋,女主也不错,美丽善良,有情有义,故事不再是大国博弈,变成了反间谍的侦探剧,女主开始有更多的戏份,算是很大的进步了。

风起洛阳

二十集能讲完的故事,非要拖到三十九集,没办法,后面边拖边看,最终看完。故事的悬念设置不错,可惜了,演员真不行,功力不够,演不出味道,这次不怪特技、场景设计,评分差一大半是因为演员拉垮。

2021 年终总结:勇敢的心

总结前,我做了一个简单的回顾,发现今年最大的成就是——买房。从今年起,我离开多年的租房生活,开始为还房贷劳碌奔波。

我不太喜欢欠钱,每天醒来,想到每月有大笔钱左手进,右手出,心情并不美好。现在回想我买房的原因也比较另类。身边人买房是为了成家,有个稳定的居所,我买房,主要是发现住房公积金能贷不少钱,坐拥如此巨大的膨胀金,且利率不高,不买房,说不过去。就这样,在家人的帮助下,我拥有了人生第一套房。

人生很奇妙,住进新家没多久,我的工作开始变动,从文案转到渠道,需要频繁出差,每周回家住两三天,再匆忙奔向外地,去不同的宾馆,住陌生的房间,来回之间,时空错乱。

住进新房半年多,我至今还有些不习惯,一个人住这么大的空间,有些奢侈,唯一令我开心的是,客厅有台大电视,能接入硬盘,看电影,今年我的观影时长成倍增加,平均算下来,每天会看一个多小时电影,我今年看完了《伟大的电影》推荐的所有电影,现在正在《伟大的电影2》里前行。

如果要推荐年度电影,我会推荐《何时才是读书天》,电影里,女主角过着单身生活,每天早出晚归,将自己弄得很累,回到家,睡前会读一会儿书。我想到自己的生活,何尝不是这样?忙忙碌碌无所为。唯一不同的是,她读书毫无目的性,只是消遣。我读书却是建立在写作、认知、思想等方面,和单纯的喜欢相比,目的性太强。我希望自己能像她一样,只是单纯的喜欢读书这件事。

今年我读的书并不多,每月四五本,有些惭愧,看时间统计,发现并不是偷懒,而是每本书花的时间比较久,还算欣慰。

相比读书,我今年最大的快乐依旧来自跑步。双十一买了双 Nike next%,穿上跑步,脚下生风,一口气跑十公里,毫不费劲儿。往年,我不停追求速度,今年反而不在乎快与慢,更关注自身的愉悦。

更重要的是,工作频繁出差,只有回家才能跑两三天,即便如此,每个月一百公里的跑量,坚持打卡完成。我知道自己无法成为专业运动员,甚至连许多业余水平也达不到,不过我不在乎了,跑步对我来说,已经成为必须要去做的事。

在写作方面,今年所花的时间比去年少,去年一整年,我没有停过,今年多花在两次好中文日更,到了年底,更是提不起写字的兴趣,比起往些年的冲动,内心那股劲儿,仿佛在消退。我到底要成为什么样的人?要写出什么样的作品?找到何种风格……人生在写作这条路上所面临的困难与问题,从来没有如此困惑。

今年我也有许多事未完成,其中最大的遗憾是没有拿到驾照,科二通过,科三还没开始,明年要尽快考过。

值得高兴的是,在王老师的鼓励下,我终于买了台相机,开始学摄影,这让我有机会观察社会,发现生活在小地方的人与事。

我从小镇出走出来,这次回去,有种特别的「原始感」,走在大街小巷,或多或少会找到儿时的街景,看见许多底层人的不容易,发现儿时没有注意到的人和事,摄影使我感受到人与人之间的微妙变化。

人生真是奇妙,当我向往远方,急于走出去,却有力量拉我回去。在重庆主城生活多年,工作原因,今年我重返家乡,每次回去,我会想起《天堂电影院》里的小孩,他也是从小镇离开,长大后再重回家乡。我的家乡也有电影院,这次回家,专门去看,发现它除了外墙屹立,墙内已经杂草丛生,永远无法复原了。

今年我的心态不好,过于患得患失,这是我工作以来变动最大的一年,烦恼增加,困难变多;这也是我走过最多的路,大街小巷,城市烟火;更是我成长最大的一年,人生百态,尽收眼底……

如果我对明年还有一些期许,一是,保持沉默;二是,学会表达。今年我有意不关注热点,不发声,这些事并不会对我的工作和生活造成影响,它们像一阵风,吹过就散了。今年我与人打交道的次数急剧增加,很多时候语言表达愚钝,希望明年有所进步。

这一年,该打的仗,我已经打过了;当跑的路,我已经跑尽了;当守的信,我尽力持守了。明年如何,我不清楚,但毛教员告诉我,「我们的同志在困难的时候,要看到成绩,要看到光明,要看到希望,要提高我们的勇气。」我所抄的经上也有所记:「…… 不要丢弃勇敢的心,存这样的心,必得大赏赐。」

如果实在不知道该如何走,那么,回家吧,家是一个人最好的港湾,是一个人心中最深的信仰。

写完月总结有感

写完月总结,时针走过十二点,原计划今日早点睡觉,再次失败。看来不管如何安排时间,依旧无法「倒时差」。

回忆这个月,其实有很多遗憾,计划考科目一,没有考;计划网站会有一波流量,到现在发现走偏了些路,要试着修正;计划多读几本书,结果书越读越少……真应了「计划赶不上变化」这句话。

我这个月最大的感触是,在不断向上的过程中,开始迷惘,常常不知道努力为何,按照现在的状态,试着将自己的脾气稍微做些调整,再放低一些姿态,会过得更好。或许是天生脾气不好,遇到许多事,太爱较真,做人不够圆滑,处处碰壁。想想何必呢,睁一只眼闭一只眼,许多事就能过去,非要按照自己的标准去做事,吃力不讨好。

我妈说,我这人就是不知道调节自己,才会把自己弄这么大压力。其实哪里是不会调节,而是有太多事,一旦妥协,会处处妥协。

我不太喜欢这个月,有一个原因是天气变冷,雨水增多,时常犯困,这个季节使我也不太想跑步

还是睡觉去吧,睡一觉,醒来继续做工。

注:本文写于 2020 年 9 月 29 日。

2021 年 4 月影视书: 当我在 4 月跑步时我在想些什么?

四月一日

愚人节,想起张国荣,风不停吹,天不断飘雨,泪如雨下。趁天气好出门跑步,边跑边想,我想到张国荣演的《阿飞正传》,里面有句台词是「我听别人说,这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。」

张国荣唱的歌好不好,我不清楚,但他演的电影是真的好。他让愚人节多了一种寓意,属于一部分人共同的回忆。他在世界的这一边下了地,却在世界另一边一直的飞呀飞。

四月二日

很久没跑沙滨路。出门下坡,磁器口这段路修变了样,曲折坎坷,从密集的人群中穿过,来到熟悉的江边。

天还没黑尽,桥下的水已枯涸,跑过轻轨穿过的那座桥,有蓝色红色的灯光,不知道是何时美化,亦或是有其他作用。

刘老师前几天问我跑到过石门大桥没有。我说,这不是一顿饭的功夫。确实,跑完身体还没发热,天还没黑尽,我跑到桥下,又往回跑,直到天黑尽。

四月五日

白天停水,忙完事,喉咙冒烟,脑子里出现砂之女解绑后狂喝水的画面,起床开水龙头,水来了,匆忙喝完,看看时间,十点过。想到这两天遇见的糟心事,还是决定出门跑跑步,享受片刻聊胜于无的安慰。

四月七日

昨天开始倒时差,今天脑子发昏,出门跑步,身体各种不舒服,我忽然想明白一件事,很多事情今天做不完,不用勉强非要做完,可以明天再做,一些事如果积累太多,那分段去完成,今天做点,明天做点,慢慢去做完,只要所有的事还记录在 atimelogger 里,那迟早要去完成。不用逼自己太紧,一点点的来。

四月八日

又有几天没有练俯卧撑。每次双手撑地的瞬间,我会不绝想起起初跑步的那些日子,似乎也是「三天跑步两天休息」般运动。我是很容易放弃一件事的人,只不过在一些事情花的时间较久,身边人会看起来觉得我坚持的很好。其实按照月来计算,一百公里一个月,不过是许多跑者十天的量,哪怕是每周跑三次,那也算不得有多坚持,无非是闲着没事干,出来溜溜罢了。

四月十日

网上买了条神奇的裤子,早上穿松垮垮,吃完午饭开始缩小,午睡醒来勒肚子,下班回家 ,肚子已有条勒痕,赶紧出门跑两圈,回来一穿,裤子又变得松垮垮。昨天晚上没有跑步,今天穿着浑身难受。我就这样松紧,松紧,不断和这条裤子作斗争。

四月十二日

今天中午用 20 毫升水,60 毫升可乐和 50 毫升醋兑了一杯饮料,据说喝着有蜂蜜的味道。我喝完一小口,小朱问我有什么感觉。我说,像是一股酱油味。下班回家,我家的猫闻着我身上的味道,躲得远远的。我闻闻衣服,发现酱油味由内扩散了出来,赶紧换上衣服出门跑两圈。

这一跑不得了,两圈之后整个操场像是一个巨型的酱缸。我边跑边听见两人的对话,一位说:「有没有觉得今天晚上的操场汗臭味特别地浓郁?」身边的那位说:「估计是哪个人的狐臭味吧。」我没敢继续听,大脚一迈,离他们远远的。

四月十三日

办公室里的 C 小姐开始她第 N 次减肥计划。为了证明自己的决心,和 L 先生打赌十块钱,二十一天不间断跑步。

今天是她减肥的第三天,不知是不是我感觉出了问题,从上班起,她对我莫名好,有点向我暗送秋波的意思。

下班后,她发了条消息给我,问我能不能登陆她的账号跑五公里。我这才知道为什么她不停向我示好。我回她,没问题。

到家后,我换上装备飞奔到操场。跑完后截图给她。隔了一会儿,她发消息问我是不是被狗撵了。我说,没有。她说,我走一公里要花十分钟的人,五公里能跑进半小时吗?

得,跑太快还是我的错了。哎,我再走五公里回家吧。

四月十四日

跑步时想起电影《生活多美好》,片中的哥哥有着走出小镇的梦想,却在生活中不停选择留在小镇,以至走投无路跳河自杀,最后得到天使的救助,重新回顾往事,得到了幸福。

看完电影,始终觉得帮助别人是不理智的行为,今天明白了,帮助人之所以会让自己变得困难,那是因为一个人在分享自己的幸运,从而使人免遭灾难。这是一种无需回报的付出,但坚持到最后,始终会获得前所未有的幸福。喜剧的力量是悲剧,悲剧的结局是爱。

四月十六日

昨天早上醒来,喉咙剧痛,第一反应是扁桃体发炎,洗漱完出门找医生,上班路上三家诊所没有开门,一路狂奔到学校,终于找到一家八点开门的诊所,拿完药赶紧去学校吃,下午喉咙开始消肿。

谁曾想 C 小姐到了下午开始打喷嚏,流鼻涕,不停抱怨说我传染给她的。我心想,既然我的病这么厉害,那必须给办公室每个人传染一遍,我忍着喉咙痛不停和同事聊天。

一夜过去,今天 C 小姐座位空荡荡,其他同事没事儿人似的,看来她的感冒和我无关,我是喉咙痛,她是流鼻涕,互无关联。不过为什么我今天晚上跑步不停流鼻涕呢?明天要找她好好理论一番。

四月二十一

将近一周的感冒进入尾声,这还是我跑步这么多年第一次病这么久,每天像是吃了十香软筋散,走路打偏偏。

生病这几天,我同事们可开心了,问我还跑步吗?我只能用精神胜利法回击,我跑步多年生一次长病,他们一年生几次长病,这些家伙,连病字的八种写法也不知道,还来嘲笑我?看,哪怕我现在是只病猫,在操场上依旧跑得欢。

四月二十六

自跑步起,最久的一次感冒好了。这几天一直病怏怏,想到每天晚上不能跑步便浑身难受。为了不使自己堕落下去,我翻出周星驰的《功夫》看了一遍,看完又翻出《九品芝麻官》看,原本的喜剧看出了悲剧的色彩,那些底层的小人物,谁不是挨过上层人士的毒打成长起来的呢?那被贪官错判的案子,又有什么值得令人开心的呢?周星驰是喜剧大师,他知道生活已经很惨了,为此将苦兮兮的生活包装成了喜剧,唯有如此,那些不为人知的故事才能流传下来。

四月二十七

作为一名吊儿郎当的跑者,为什么我会感冒?为此我去查了些资料。严格来说,感冒一词追根溯源是古人所造,多数人受了冷,会冷发寒,这是感冷而引起的症状。严格来说这病该叫「感寒」,不过有人误写,慢慢流传,感冒被人记下来了。

其实感冒和寒冷没什么关系,国外有医学家曾经做过实验,在没有病毒的环境中,一个人冻得瑟瑟发抖也不会感冒,只有遇到病毒入侵才会感冒,而这病毒是冠状病毒,想想新冠,便知道为什么患了病毒性感冒会这么严重了。

感冒是会传染的,我猜测,跑步之后,会发冷,加上常在人多的操场跑步,此时免疫会下降,遇到病毒趁虚而入,不免感冒。还是老祖宗说得好,没事少去凑热闹。

四月二十八日

近一周没跑步,这几日感觉全无,找不到跑步的隐感,整个呼吸、节奏,全是乱的,速度也提不上来,非常糟糕的状态。这些也就算了,可恶的是,往常有人超我,只要一提速,分分钟甩那人好几圈,现在别人说超就超,我正准备提速,脚下无力,只能眼巴巴看别人越跑越远,可真是「虎落平阳被犬欺」。

四月三十日

掐点完成本月一百公里任务,天一热,整个人在操场开始发烫,春天凉爽的风吹过去,夏天的挑战来了,一年又一年,季节没变,我却有了改变。

附:4 月书单和影片广告

秒赞:奥美文案女王林桂枝20年创作技巧与心法 李诞 东东枪力荐

作者:林桂枝当当

读完林桂芝的《秒赞》,看整本书完全处在一种不敢相信的状态。看到书后面的一段话忽然明白了:书中的观点并非全为我个人所创,特此感谢快手、抖音、B站的各位UP主,淘宝、京东及其他电商平台无数的卖家和买家的启发……

我第一次得知林桂芝,还是她写出了“别说你爬过山 只有早高峰”这句文案,后面去看了才知道,那只是她给 MINIi系列创作的文案中的一张,后来去听了她讲的喜马拉雅音频课,她谈自己如何看一个品牌,讲了一个国外著名的品牌。我才知道,文案这活儿,不是写文案,而是对一个品牌的全局观。

既然这本书是《秒赞》,还结合了这么多人的启发,倒真算不得她的创作,只能说通过吸取不同人创作经验,从而合力写出这么一本书。任何文案如果按照这本书,或许也能提出属于自己的方法论,但关于方法论的底层,还是一个人对品牌的认识,人生的阅历,读过的书,走过的路,这些才是创作文案的活力源泉。

我不是一个好文案,至今也没写出多出彩的文案,但这本书我很不满意,至少不应该是一位给 MINI 写文案拿得出手的作品。广告

历史的温度5 :那些博弈、较量与人性(普通版)

作者:张玮当当

这系列书的最后一本,读完仿佛不知道要说什么。看了这么多人物和故事,对历史变得越发迷惘。人类到底要何去何从?历史的尽头是什么?历史是由什么所决定的?有时候一些小事,仿佛会酝酿无穷的力量,一些小人物,能撬动历史发展的进程。历史还在进行,我们现在正在历史之中,历史到底是什么温度,或许每个人各有回答。广告

事物的味道,我尝得太早了:石川啄木诗歌集

作者:[日]石川啄木京东

第二次读石川啄木,慢慢有些明白,这本书的装帧很好,排版干净舒服,纸张也轻,拿在手机翻起来很舒服,更何况还是中日双语,以后要有机会学日语就好了。广告

《伟大的电影》

作者:(美)罗杰.伊伯特当当

将近三年时间读完这本书,为什么会读这么久,有必要说说。刚开始我只是看影评,看了几页发现对电影太不了解了。为此开始看电影,看一部电影,写一部观后感,写完再看这本书的影评。如此断续,三年的阅读观影之旅于今晚结束。在这三年里不说自己对电影有多了解,至少有些明白书里的电影为何伟大。透过作者的角度去看,才发现原来有这么多自己未曾看过的电影,它们像一座座雄伟的高山,爬完一座又一座。在电影诞生到现在的百年时光里,已经诞生太多杰作,我多么有幸能看见这些影片,它们在时光的流逝中经过了考验,作者反复看了几十遍,拉了无数次的片才挑选出来。因为这本书,我慢慢学会看电影,又因为这本书,我对写影评不再害怕。人生能有此书陪伴,何其美妙。广告

历史的温度4 馒头大师张玮作品 中信出版社

作者:张玮京东

喜欢执念这个部分,在这个部分里面,会发现人类在做伟大的事,去最深的海底,看最远的星空,甚至希望创造一个世界。相比现在,我们对世界脚步的探索,除了火星和宇宙,已经失去太多的色彩。二战后那时代每个国家不断赶超,迅速迈进,真是人类历史上波澜壮阔的一页。可惜那个时代已经失去,留下来的人在前人的脚步声中变得越发局促,如同前几天一则,报道俄罗斯的一名宇航员写给未来人的信,上面的寄语是:你们现在已经到火星了吧。谁知道我们的火星之旅才刚刚开始呢?广告

但愿呼我的名为旅人

作者:陈黎 张芬龄当当

不懂日文,太难体会俳句的美妙,加之这本书里很多译注,读来磕磕巴巴,有些扫兴。有好多首的俳句蕴含我国的诗词,看来俳句的源头还是在我国。日本人的雅文化也独特,尤其是文字里许多含蓄的美,读来实在是有意思,只可惜我们现在的文化缺失了这一份美。

如果不是透过历史来看,当年的这部电影其制作之华丽,真是不敢想象。看电影的角色注意力全部集中在男主角那绿色的丝袜上,那些打斗似乎也很好笑,连血也没有看见,最大的敌人就这么死去,而罗宾汉拿着已经弯曲的剑去救公主。我可以找出许多这部电影在打斗甚至转折过程中出现的问题,但看看拍摄时间,对于如此作品,只能给予原谅。正是有了全新的探索,以后的电影才有更多改进的空间,这是我对《罗宾汉历险记》的一点看法。

重温《十二怒汉》,无论从何种角度去看,人性的光辉始终在那间小房间之中闪耀。一群人为了一个素不相识的孩子辩论,从有罪到无罪,坚持无罪的那个人胜利了,勇于承认无罪的人胜利了。谁不愿意相信这个制度下的公平与正义呢?这才是真正的法律,这才是真正的公民自由。

重新演绎神话,目前看过很精良的制作,故事稍微有点儿瑕疵,总觉得低龄化严重,可以看着玩儿。

很好看的三角恋故事,厉害的是故事有头有尾,剧情跌宕起伏,哪怕是最后在庭审阶段,也有一段故作悬念的问答,现在像这样照顾首位呼应的故事技巧已经很难看见了。

电影院看完第二部,印象最深的一句台词是,我们相信这个世界还有善良与美丽,所以值得为他战斗。山姆的形象变得高大了。甘道夫变成了救赎主。

年轻时看《九品芝麻官》当成一部喜剧,换成粤语再看一遍,这分明是悲剧。周星驰将悲剧隐藏起来,反而用喜剧的方式去演绎,这才是他的高明之处。

很奇怪的电影,一开始以为是拍女人喝醉了酒,看到后面发现女的有精神病,再往后看,发现丈夫动不动就发怒,不会好好说话,或许他也应该去看病。结尾莫名不对劲,刚开始大吵大闹,到最后夫妻回归平常生活,送孩子去睡觉,收拾房间,仿佛一切的混乱没有发生。故事结束时,妻子问丈夫,爱不爱她。丈夫犹豫了半天不知道怎么回答。不知道她俩是一起生活,还是因爱而在一起生活。这电影里演员的演技真是绝,看起来真像是现实生活的缩影,怎么能演出这么好,毫无痕迹。

一晃二十年,重映万岁。

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前面看还挺好,后面驾驭不住,崩了,连故事的时间线也很乱,到了最后,连「代表月亮消灭你」也来了,看得我冒鸡皮疙瘩。高开低走,通过小说来隐喻现实原本挺好的想法,可玩儿到这结局,真的很无语。

开放式结局,两个贫苦少年和棒球的故事,印象最深刻的是马虎在美国学唱国歌,才知道并不是所有人都能会唱这首歌。看完总觉得我们国家对体育的重视少很多,庆幸有这么一群人执着地通过运动的方式,改变大山深处贫穷少年人的命运。哪怕是生活再艰苦,有这么一群人在努力,这个社会也是值得的。我只觉得善良的人活的太累,只愿他们在改变下一代和自己梦想的路上快乐前行。

看到最后一集,发现故事进行了一半。我不是很喜欢这部动漫,主要是打完一架,开始讲故事,打完,又开始讲。刚热血完没多久,心凉了一半,实在是不舒服。其它几季战斗场面多也就忍了,这季太拖沓了,没有耐心,看着累,我一直觉得这是部爽片,现在看完,觉得没意思透了。 

因为昨天直播放这部电影,收回了直播功能。才知道原来现在的电影已经不能露点,回想当年《泰坦尼克号》一刀未剪,那是多美好的一个时代。看这部电影,有好几个镜头看见了深山大道摄影的风格,单是摄影已经是很高水准的片子了。故事构建了一个封闭的沙环境,生物学家来考察生物,被蛮荒的村民丢在了一女人住的房子里,逃不出去,只有无尽的绝望,在原始欲望的呼唤下,变得驯良,这就是生活,是罗杰·伊波特说的,我们不能逃出沙坑,却总希望能将它变好,哪怕小的安慰也聊胜于无。看看昆虫学家,从捉虫子到希望去看看海,最后到捕捉乌鸦,看完这部电影,所有的一切也就明白了。

又是一部烧脑的电影,影片里有许多天使,故事展现了两位,一位为了心爱的女人,成为了人。现在要我具体谈谈,恐怕我的描述能力过于贫乏,我看到一个多小时才来了兴趣,然而这却是影史上的杰作。

堕落与放纵|每日抄经:民数记⑤(一)

跑完步,写完月总结,今年正式进入下半年。

抄经进入民数记,这一卷开始就是两节五十段的章节,上周一直在抄,抄完人都麻了,加上拍视频,花了不少时间。为了学习,我不仅抄中文,连英文也一起在抄,相当于别人抄一遍,我要抄两遍。

今天去称体重,发现涨了三斤,这几天疏于锻炼,加上每天下班要吃晚饭,没有控制,开始反弹。其实减肥最重要的就是那句老话:管住嘴,迈开腿。我的身体没有得到很好的休息,像一个陀螺般不停转动。

不觉想起网上流行的一句话,一个人只要真堕落了,随便怎么做都有理由。可当我真堕落下去,内心会不停挣扎,总觉得这么做有许多的不妥之处,心里不断找平衡,最后还是放弃堕落,向着一个个目标奔跑。

人生有时候很难,怎么做也不会舒坦,我时不时也会放纵,还好,发现自己出了问题,能及时调整,今天没吃晚饭,还去跑了七公里,适当控制还是很有必要。

2020 年 12 月影视书 | 又一年

昨天写完年总结,有些疲惫,做完余下的事,睡去。醒来已是新的一年。

2020 年最后一个月,整个世界都在盼着这一年赶紧过去,哪怕是最后一天,依旧无法理解的事发生。有人犯了错,有人在道歉,是选择原谅还是继续作恶,未来谁也不知道。

这个月我开始学古文,按照古人的方法,从点标点符号开始,一点点学,每天花半个小时左右时间,一页纸一页纸,希望到年底看看效果。

12 月我开始重新做一些新的规划,调整一些时间管理方面到问题,还有一些去年已经进行,今年还没完成到事,拿驾照就是其中到一项。上个月查自己的考试科目,多年前读书还有一科没有考,明年四月要去考了,把证书拿到手。还有就是以前买了许多的音频课,希望每天听一点,不求学到多少知识,只希望自己的钱不至于百花……我有很多的事要做,也有不少事做到一半就放下,希望在今年能有一个好点儿的学习计划。

这个月我思考最多的是怎去优化自己的兴趣爱好,而不是在原有的基础上再增加所学的知识,因为我在阅读《摄影师手册》中读到一段话:一个好的摄影师,不论拍不拍照,每天会上街去拍一些照片(大意)。从专业的角度来说,好的摄影师会将自己的行为变成本能,而不是有了灵感采取捕获照片。写作也是这样,不管今天有没有写的,每天写一点,成为本能,等真正下笔,自然不会变得那么困难。

如果要说有什么遗憾,或许是在读书方面,诗歌类的读太少,希望今年有所改进。学习计划经常调整,今年要坚持执行。先做好这两样,如有余力,再做其他的事。

2020 年终总结:没有哪一年比今年更值得记录

此时我坐在房间里,面对电脑,依稀记得自己去年才写完年终总结。没多久,疫情爆发。度过数月恍惚的时间,我来到了 2020 年的终点。

这一年世界在不停下降,我的认知不断被颠覆,脑子像是一台过期的电脑,频繁更换零件,升级软件。眼前的迷雾太多,我看不清前路。

几天前,我在 app 里给自己的总结的年度关键词是:沉闷。似乎从疫情开始到现在,心里时不时会郁结出一股气,沉在胸中,无法散去。

为了驱走这股气,我用柳比歇夫的方法进行了一整年的时间管理,每做一件事,按一个时间,进行另外一件事,再按下一个时间。到了年末,回看这一整年画成的圈,我在时间赠与的礼物中,回忆往事。

关于阅读

这一年我的阅读情况不是很理想,很明显能感受到深度阅读的欠缺。理论书籍阅读太多,时下热门书籍读太多,反而对于久经考验,时代检验的书,读太少。再加上今年我大多数的阅读是在上下班途中进行,阅读时常被干扰,沉浸其中,又担心会坐过站,一心两用,注意力常常不集中。

庆幸的是,质量不好,但总归没有放弃,哪怕是在逼仄的空间里,我依旧在读书。这个世界虽然吵吵闹闹,让人心不安宁,一旦进入书中的世界,我的会很安稳。阅读会让我隔绝外部空间,忘记不少烦心的事。每天能有一两个小时做这件事,缓解了我内心不少的抑郁。

关于抄经

从去年 12 月初,我开始抄圣经。晚上回家,忙完一切,摊开笔记本,一点点抄起来,一年下来,写完数支签字笔和笔记本,抄经过程也随着心情起起落落,有过兴奋,有过迷惘,有过无奈,有过徘徊……

刚开始决定抄经,我并没有设想这事儿会持续多久,一天天抄下来,才发现做这件事有多难。从外部环境来看,我必须拒绝生活中朋友的邀约和应酬,除此之外,工作中的加班、出差和聚会,也无法避免。我永远不知道明天和意外谁先来,只能祈祷每天能按时回家,坐在桌子前。

这一年我边抄经,边写笔记,到后面换了新手机,开始录制视频,这些内容积攒起来,已经成为我人生中宝贵的财富。不少人问我,做这些事有什么意义?我哪儿知道有什么意义,抄经和写字原本就是短期内无法获得回报的事,如果非要给一个意义,或许是今年较为特殊,而我正在经历这特殊的一年,没有哪一年会比今年更值得记录。

关于运动

疫情关系,今年我的运动路径有了较大的调整,住所附近校园封禁,我不得不每天夜里,趁人少车少时去公路跑步。在重庆,要找到一条适合的跑道,异常艰难。我每天要穿过一条长长的下坡路,跑到江边的步道,才能开始一段愉悦的运动之旅。

今年我能明显感受到自己的跑量有所下降,好几个月几乎是踩点完成一百公里跑量的任务。没有固定的跑道,我无法测速,速度时高时低,还要注意来往车辆。到年底,我找到进入校园的方法,再一次踩在跑道上,一测试,速度下滑严重,又要从恢复训练开始,慢慢提速。或许在任何事上我都可以偷懒,但跑步不会,这是一种很正向的反馈,不行就是偷懒,没有半点商量的余地。

我今年确定了一件事,那就是跑步不是一种坚持,这事儿成了我的习惯,超过两天不跑,身体异常难受,去操场跑两圈,身体会注满能量,工作带来的疲惫,一扫而尽,精气神再次恢复,这比使用任何药物都要有效。

是的,我不是为了跑步而跑,我只是单纯的喜欢这项运动。

关于时间管理

去年我重温了《奇特的一生》,决定按照柳比歇夫的方法生活,经过一年的实验,我已经完全能适应这种生活,在这里,有必要做一些分享。

和柳比歇夫所不同的是,我的时间管理并不是他的内循环,柳比歇夫有一种惊人的时间管理能力,不需要借助外部工具,自己知道每时每分花在哪里,时间晶莹剔透。我无法做到,为此我用了一款叫 aTimeLogger 的 APP 进行计算。

书里,柳比歇夫对自己的时间每时每刻都有记录。我今年的记录较为粗糙,不够精细化,前期只记录了大类。后面开始调整,慢慢精细化,比如在读书一览,我以前只记录了读书,后面开始按照读一本书的时间进行统计,最后归档。抄经也如此,前期是大类,后面慢慢按照圣经的分类方式记录抄经时间。

用柳比歇夫的方法生活,时间久了,会强制自己形成行为习惯。这一年里,我发现一旦给自己的生活节奏计时,会更珍惜时间,一天的时间如果任由其浪费,心里会充满罪恶感,必须不停给自己安排事情,到夜里睡下,才会安稳。

不过我依然有过不少懈怠懒惰,年底看时间,四分之一的时间在工作,四分之一的时间在睡觉,其余时间分别是:步行、读书、看电影、娱乐、家务、笔记……别看一天的时间不起眼,日积月累,非常可怕,一天睡 8 小时,一年就是 2920 个小时,一年是 8760 个小时,如此计算,除去工作时间,真用到生活的时间,少之又少。

年底我看自己的时间,有些不可思议,可仔细一想,时间不会骗人,我在这一年里过的每一分每一秒都算数。

我在使用柳比歇夫的方法生活,发现一个很严重的问题:自己过于珍视时间。书里曾经写道,柳比歇夫在面对情感时,没有半分情感流露:

他送他的大儿子上前线,后来又送小儿子;两次送别,他的记载也是同样的不动感情。1941年7月,他同妻子孙儿搭乘轮船从基辅疏散。在轮船上,他还是那么简短地、一丝不苟地记他的日记……

要过好这奇特的一生,似乎只需要按照既定的时间,找到自己至死还能为之前行的事业。

人这一生按照柳比歇夫的方法去生活,不会有谁催促,自有时间作为见证人。

关于学习

今年在朋友的帮助下,我有了自己的博客,原计划好好学学代码,到年中也搁置了。

这一年我有不少计划,由于没有坚持,也一点点放弃了。或许在别人看来,我是很坚持的人,其实我这人很容易放弃,只会找那些对我来说阻力点很小的事去做,阻力点太大,我往往很容易就放弃。

于我而言,在进入学习前,大量的时间会花在前期准备工作,明年我准备继续尝试卡片写作法,这几天在网上不停找资料,找软件,先了解,再开始。每天做些有阻力点事,慢慢进步。

我心里对 2021 年有了一些学习计划,但目前还在前期准备阶段,希望这一年能学会一样傍身的技能。

不觉写了太多,起初提笔,心中有千言万语,无法下笔,鼓起勇气敲下第一个字,往事不停浮现,而我只能捡些零碎的回忆。今年我一直提醒自己要学会:平稳落地。毕竟这辈子只来一次,许多比我优秀的人尚未来到这世上,我来了,我活着,我在看,在听,在思,在见证。我如同一只迷途羔羊,正在寻觅一片青草地。