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2010年10月19日
        晴天，阴天，变幻不定。这几天心情不怎么好，总是浮浮沉沉的。不喜欢说话，除了晚上。

     寝室总是在关灯后变得异常热闹，几个大男人对着漆黑的天花板畅谈心事，童年、理想、女朋友、生活、父母……这种氛围很融洽，心在此时也变得透明了起来。聊着聊着，我们就会很怀恋童年那无忧无虑的乡下生活。捉青蛙、捞鱼、游泳，在田间摸爬滚打。原来我们的童年都是那样的五彩缤纷。没有悲伤，没有寂寞，有的是刻在心里那些欢喜。之后便会感慨现在生活在钢筋混凝土的孩子是多么地无奈，在幼儿园的时候学小学的，上小学报很多补习班，童年，他们黯然失色。读书，就这么一直读下去。

     这是我们的无奈，无可奈何。

     突然发现哲学真的很让人发疯，我不知道用辩证的角度去看问题到底是对是错，就像自己的性格，在一次次地肯定了之后往往会否定自己，而哲学却提倡变化，事物不是静止不动，而是不停地变，如同感情，在经历过一段热烈之后始终会归于平静，此起彼伏地绵延下去。有时候用这种方法分析事物会把某些东西看得很透彻，然而这却违背了我做个像傻子一样的心态。那些不该明白的，事物的本质，对我来说只会增添烦恼，或许，这是我的心态不对吧。

     就像《三傻大闹宝莱坞》里面的一句台词，心是很脆弱的东西，我们必须想办法将它哄好。只是对于它，有时候方法不对，反而会适得其反。

     慢慢地会静下心去看论坛里的帖子，不管好坏，只要对自己有点帮助，那都是很好的。喜欢上了散文，试着在睡觉前看看，那些关于作者的旅游、生活、心情……全在里面。没有什么矫揉造作的文字，随心所欲，挺舒服的。

     《灌篮高手》我看到二十集了，总结了下，樱木花道神经大条，流川枫沉默，大猩猩有霸气，晴子不予评价，我猜她以后会喜欢上樱木花道的。

2010年10月17日

     好好的睡了一觉，看了几部电影放松下。

     《剑雨》，我记住了石桥。《狄仁杰》我猜到了凶手，喜欢最后一句话“天意昭烔 我自独行 天地虽不容我 心安即是归处”。《驯龙记》，思维的转变，友情、爱情、亲情的呼唤。《80后》总觉得与名字不符，或许叫《天长地久》更为恰当些。中间故事叙述得太快了，我一直觉得是在浪费时间。好在结局的收尾还不错。

     总觉得看电影是一件让精神紧绷的休闲方式。虽不能从中获取什么，但那种感觉却是我所喜欢的。那种对绮丽事物的追求我总是很喜欢，就像童年时自己不识字，会拉着妈妈问她这个字读什么，那个字念什么……然而现在学多了，却失去了那种好奇感。

     我是个不容易满足的人，一旦满足了便对事物失去了兴趣，变得无聊。为了让自己不太过无聊，便只能去找些有兴趣的东西去满足下去。一步步，慢慢地。

2010年10月18日
        寝室没人，难得的安静了。今天心不静了，看了会书便匆匆返回。不知是何原因，很慌。这感觉，很久没有过了。一直挨到现在，没什么事发生。看来是我敏感了。只是这莫名的慌乱是如何产生，并且一直持续到现在的，我不得而知。可能是考试要来了吧，有些不安。不过后来想想也不是这样的，我越到考试的时候心会越平静。
     看着那些自己做的笔记，似乎总是跟老师有关，喜欢的，我就很认真的，不喜欢的，我连笔都不想动。书里面夹着的些老师的教诲，在这些时间缓缓地铺陈开来：“写文这种东西，既要超越生活之上，又要在情理之中。就像，你是茶叶，我是开水；没有我的热情，哪有你的新欢怒放”，“ 镜子碎了，不要悲伤，捡起来吧，再小的碎片也能照射出你美丽的眼睛。”这些都是我喜欢的句子，我小心翼翼地将它们记录下来，缓缓地阅读着。只是这些都是我记得的，却不是卷子上出现的。
     或许，我可以选择。

2010年10月14日
        日子如同一潭死水，在缓缓沉淀中腐烂、变臭。没有人会告诉我这日子何时到头，没有人告诉我该如何结束这静谧的生活。仿佛一切都是那么的不经意间发生，又那么不经意地忘却。
     我在没完没了的书本上爬行，将那些我不喜欢的东西强行塞进我的脑中，不知疲倦，不知昼夜。
     我一直觉得这很傻，但我却想一直这么傻下去，在一遍又一遍的麻木中慢慢麻痹自己。没有安慰，没有关心，有的只有我对未来的不可预知。
     就如同自己一直不知道，这样下去，是为了赎罪，还是救赎。
     或许，我这样只是为了心里的那一点慰藉。

2010/10/15
        疲倦总是紧跟着我，在我毫不知情的情况下悄然钻入我的大脑，让我做什么都觉得昏昏欲睡。不过好在今天是晴天。
     这让我想起了周杰伦的《晴天》。这样的天气，听着这淡淡温馨的歌，想想初恋，那懵懂的未知。总有点阳光般的味道散发在空气中。只是怀恋并不等于相恋，最后的最后，还是说了拜拜。
     趁着午后的那一丁点温暖的阳光，我将小乌龟放在外面晒太阳。这样的好天气，是难得的，能珍惜就不要浪费。自从天气变冷后，他们就一直趴在一个角落，紧挨着，一动不动，连进食都觉得是多余的动作。我也开始变得惫懒了，换水的时间一次比一次久。好在今天感觉温度有些温暖，它们进了点食。在太阳西落后又恢复以往的安详。没日没夜地保持同一种姿态。
     天知道，这段时间是多么的冷清。冷清到我看见窗外飘飞的落叶都觉得那是一种幸福，到达终点的幸福。今年，在叶子快要掉光的时候过去，慢慢地，缓缓地过去。那我呢？什么时候才能降落到地面，去亲吻那属于我的那一块土地？我摇摇晃晃地在空中飘飞，没日没夜，看不到尽头的飞。安静，平和。
     我想，我快要将我这一丁点的火气给磨平了。
     没有人告诉我，这条幽深寂静的道路你会得到什么，你会遇到什么。
     我只看见我彷徨无助的背影。

2010/10/16
        我还活着，很好。不知道已经断网几天了，原来没网的世界一下子就会清净很多很多。我可以安心的听歌、看电影、看书……那些纷乱的闪动在没网的时候慢慢变得模糊。没有不习惯，反而会觉得很好。
     生活，似乎真的是一杯茶。我看着那缓缓上升的气在空气中变得模糊，便会不知觉地想要抓住。没有想要的，只有自己想去争取。
     缓缓地便不觉空虚，不会说无聊，自然也就没有所谓的寂寞。
     只是时间的年轮还在走，我仍然会觉得很疲累，很累。我如同受尽了折磨的野兽，看着自己遍体伤痕却不知道该舔舐哪儿。我只能放任那些伤口流血，然后在无尽的疲惫中慢慢昏迷……

2010年10月13日

        是对自己没信心，还是被什么动摇了，心莫名的不安。很多时候都不知道自己该怎么办。我在一次次肯定自己后又否定，然后再次肯定，往复循环，不知疲倦。有时候会被这种无形的压力压得自己喘不过气来，只是我真的需要一个胜利来肯定自己。那样我才能更放心大胆的走下去。

     很多时候是自己想多了吧。把某些没必要的经历诸加在自己身上。想想，便觉得很傻，很累。每天静静的看书，睡觉，已经是一件很幸福的事。没必要想太多，那些所谓冠冕堂皇的理由与牵强，只是自己给自己的一把枷锁。我没必要为了什么语言，行动慢慢地改变自己，真的没必要。有些话，听听就好，没必要让它成为自己前行的阻碍。不需要的，要么抛弃，要么丢掉，要么暂时放下，做好当下才是最重要的。我尽力让自己轻松。在未来还不可预知的情况下，我最应该做好当下。

2010年10月11日

很多时候原以为很重要的东西，其实慢慢地远离了，便不觉得有什么了。

我悄悄地减少了某些时间，把更多的时间花在让自己觉得能够成长的地方，只是这样必将失去以往我认为在生命中认为不可失去的东西。只是每当看着自己背后的那双眼睛在那儿默默地注视着我，我不免一阵心疼，很多时候我还是希望为他们而活。所以我明白了，懂了，知道了，只是这一切，对我来说似乎很难。坚持二字毕竟不是那么简单就能做到的，我不知道自己能坚持多久，我只希望自己能傻一次，在我年轻的时候。那么一次，不问缘由的傻。
    

一个人，在没有人帮助的情况下，这段路我希望自己一个人就这么坚强的走下去。前途，远方，对于我自己都很迷茫……
    

没有希望，只有愿望……

2010年10月10日
      

我又开始在想了，想一切可能与不可能的事，想一切与自己有关或没关的事。不清楚这事为什么，总是无法让自己变得安静。大脑在某个时候快速不停地旋转，如同狂躁的不能停歇的永动机，在一个圈里一遍又一遍地重复着某些相同的画面，回忆着很多看似毫无关联却有着深深痕迹的事情。
    

伴随着雨水的降临，温度的降低……我变得越来越懒散，不想看书，不想走路，不想吃饭……一切与运动有关的事物我都毫无兴致，出了呼吸。这是我无法控制的。
    

我看着外面飘落的雨滴，缓缓得寝室着这块土地，让它在沉睡中慢慢变得厚重，看不见的厚重，深深地被水所侵蚀……
    

一遍又一遍地听着我喜欢的歌，看着昏暗的天空变得黑暗，这天便是熬过去了，自己却没有发现。
    

原来，我已开始学会遗忘时间……

2010年10月8日

        清晨的雾总有些淡淡的忧伤，仿佛经历了一整夜的孤寂，惶恐不安地从四面八方涌来，汇聚在一起，以求得温暖。只是雾越浓，越寒冷，不觉让人产生了疏离之感。

     朦胧中隔着雾气看人，总有些看不清。身上是刚在被窝总残留着的淡淡体温，随着一些雾的聚拢，将我唯有的温度吸走，它们也在此慢慢消散……

汽车沿着道路笔直地往返，沿着不同的目的，走着相同的路，到最后，各奔东西。

     走过一段小路，静静地感受着清晨别样的宁静。仿佛从来没有起来过这么早，不知觉地伸了伸懒腰，看着那些晨起奔跑的人围着孤单的操场一圈又一圈地奔跑，留下空荡荡的细微脚步声。篮球场上篮球猛烈撞击篮板与地面所发出的巨大声响，敲碎了这一片沉默的天空。

     阳光慢慢地从远处升起，缓慢，朦胧。斑驳的树影下是闪闪星光，露出参差的树影，随着太阳的升起，不断变换方位。

     马路上三只小狗旁若无人的在一旁嬉戏打闹，沉浸在无限的玩闹之中……

     不知道过了多久时间，雾气散开，气温升高，阳光散发着灿烂的笑容。阴沉了多天的世界变得清晰起来，阳光暖洋洋地打在身上，风轻轻地吹着。那些醒来的人们在大好的阳光下晒着温馨的甜蜜，奔跑，拥抱……

     开着白色小花的小草不知在什么情况下又重新绽放，如同经历了严寒之后的初春，整个世界都散发着清新的味道。

     我想，我是喜欢今天的。

2010年10月7日
       

日子在冗长的睡梦中缓慢沉静地进行着，我拖着疲惫的身子在那个温暖的地方呆了一整夜，然后在天微亮的时候计算着时间，仓惶逃离。那满是烟熏的地方，久了不去便让人觉得窒息。一整晚，我在一个静谧的角落，看着亮白的灯光将自己的皮肤照得透亮，让那满是油垢的毛孔再一次被堵塞。
    

清晨的路上透着蒙蒙的雾，一切都是那么迷糊，我缩着身子紧了紧外套，缓慢地往前走，桂树下躺着多多泛黄的小花，它们飘散出来的香气让这个世界有了一点味道，让我觉得不再那么落寞。
    

我在穿过了一条幽深的小巷，悄然地躺在了一个莫名温暖的地方。我裹着被子，沉沉地睡了下去。
    

没有梦，没有幻想的世界，一切的疲惫仿佛在此刻变得轻松了许多。我沉沉地睡着了……
    

似乎是接了个电话，我被吵醒了。迷糊中让自己的大脑迅速恢复状态，只是不知道为何电话的另一头那女孩哭了，让我一下子惊慌失措，我记得不是我的错，我也没说什么。我迅速的理了理头绪，才发现她不是为我而哭，是因为天下雨了，我仿佛看见她一个人静静地站在雨里，我却只能透过电话给她些许安慰，使她镇定。
    

不知道过了多久，她不再哭了，挂了电话，坐着车走了。我挂断电话，紧了紧身上的被子，再次昏沉沉地睡了过去，不知不觉……
    

醒来后天变得昏暗，时间缓缓地向黑暗流逝，天黑了……
    

原来一切，都那么的不真实。

这个题目是一首音乐，今年盛夏时我无意听见的一首音乐；是我的日志题目，今年盛夏时社区活动时我所用的题目。现在听来，始终不懂这首音乐中所包含的悲伤与快乐，于是我借用这个题目，给自己写一个忧伤与快乐。

仿佛经历了漫长的煎熬与等待，这个假期就在不经意间被我给消磨到了尽头，日子随着温度的起起伏伏不停歇，我的心情却未随着温度升降，或许是习惯了吧！我总是惰性地接受外来一切事物，从开始的抱怨然后慢慢习惯，到最后的麻木。没有什么是改变不了的，对于我来说。

六天的时间，对自己的承诺始终未兑现，就这样吧！或许某一天，我会被某一种轨迹所改变，或许某一天，我会照着这样的一种情绪发展下去。

今天是姐的生日，一大早便给她发了条短信，姐，生日快乐。简单，平淡，没有丝毫的感情，我麻木到不知道说什么。可笑的是她居然连自己的生日都忘了，只能说她忙糊涂了。一上午，就在断断续续的几条短信中消磨了，我不知道该如何解决她家所谓的婆媳之间的关系，我只能尽力的让她不要多想，毕竟这种历史遗留问题也不是一天两天了，究其根本，无怪家家那本难念的经。只是生活还是要照旧，日复一日往复地循环着。

这几天腰似乎支持不住我这颗瘦弱的头颅，它总是在我不经意的时候弯曲，脑袋也随之向两边晃悠，支撑太久了吧！它也开始变得不堪重负，产生了一些小情绪。我原本可以站起来走走，亦或是在床上躺一会。可那又如何，太过宠爱终究会变成溺爱。于是我习惯性地让它在弯曲的时候挺直了。

我幻想着每天改变一点，慢慢地朝着自己的梦想前进。幻想着那一天，我不会再这么麻木

只是这梦，太过冗长，让人看不见光亮……