跑步改变了我

听说整个国庆会一直下雨,回家摸了摸内裤,全部是湿的,跑鞋洗了两双,还有两双,看样子没办法继续跑步。

跑步对我的改变有一点很明显:必须每天洗澡。读书那些年受到书本一些不好的影响,我以前没有这个习惯,觉得人邋遢点也行。后来慢慢明白,只有国人才这么认为,国外人很注重文明礼仪。保持基本的体面,是很正常的一件事。

昨天我看《红河》也发现了,西部的牛仔们,天那么热,穿衬衫也会将衣服扎进裤子里。这一点讲究是骨子里的。

跑步久了,慢慢养成每天洗澡的习惯。我以前很邋遢,觉得无所谓,甚至觉得留长发还挺好。开始跑步,发现头发稍微长长点,跑起来会扇到额头,很不舒服。我现在就是靠这个方法判断头发该不该理。

跑步还使我变得自律,习惯这项运动以后,我会调整自己的作息,尽量给自己留有运动的时间,工作中,做事也要勤快一些,毕竟很多事如果耽误了,这一天就没有办法跑步,这是得不偿失的一件事。

太晚了,跑步的事一晚上写不完,明天再说吧。

注:本文写于 2020 年 10 月 3 日。

冬雨夜跑

国庆做了一些计划,其中有一项是每天跑 10 公里。

我做计划忘了下雨这事,谁知道今天下了一天的雨,到晚上九点,雨没有停的意思。没办法,我只能穿上跑鞋,淋雨跑步。

这不是我第一次淋雨跑,去年冬天也跑过,不过那是在重大校园。

我出门沿磁器口方向跑,由于是下坡路,雨水顺着地面流,两边的路已经成了小溪。跑过一座桥,看见前面有积水,只能在两边跑,接下来就是各种水坑。

我原以为下雨天速度会慢下来,一公里跑完,慢了十几秒,不算太多。这之后穿过公路,进入江边步道。

今天江边没人跑步,我一个时快时慢。远处起了雾气,有一座建筑笼罩在雨雾中,地下水汽升腾,像是建在一块蒸笼地里。再远处,山顶上闪着金光的寺庙,发出朦胧的金色水汽,还真是一片神仙道场,我不禁想起小时候学的《爱莲说》,「山不在高,有仙则名。」古人的骨子里是浪漫的,一切不可琢磨的事,透过文字就能感受到。

今天的江水比昨天有些急,桥上的灯光照出来的光斑,在水中打成块状。不知道是江水太浑浊,还是污染严重,水面像是碎掉的镜子,有许多裂缝,不断延伸开去,看起来有些奇怪。

跑了五公里,已到尽头,我按原路返回,此时雨下大了,我戴着眼镜,看不清楚,摘下来,更是一片模糊,不得不继续戴上。

公路两旁的水不停流,仿佛在找出口。我跑到七公里,左脚的鞋垫向后滑,能明显感到鞋垫弯曲,后脚跟有一块地方向后挤压。我脱掉鞋,弄平鞋垫,继续跑,没跑多久,鞋垫又往上滑。没办法,我只能停下脚步。

此时我浑身已湿透,衣服和裤子全部粘在身上,重了好几斤。出门时,我淋着雨,回家时,雨已经停了。

心中没有感慨,只希望下次雨中跑步,鞋垫不要出问题就行。

注:本文写于 2020 年 10 月 2 日。

当我跑步时我都在想些什么(十) 2014-11-03

已经不是第一次感受重庆这陡降的温度,很多时候都是在一夜之间,感受到春暖花开,体验到烈日炎炎。这一次,倒是在睡醒后,享受寒风吹来,刺骨的冰凉。虽然一切都在变,唯独不变的是我从夏天开始,一直跑步,进入冬季。六月份到现在,五个月,除了下雨天和脚受伤,我跑步的天数与时间正在与日俱增。如果要问我还有什么烦恼,我想是那计划减去的肉,又开始反弹回来。或许这一切都是我的错,不应该好吃好喝,不过身体变得健康许多,除了偶尔的神经性衰弱引发的疼痛,其他毛病,都没有。

当我今天再次站上熟悉的跑道时,操场上的人少得可怜。真有些阴嗖嗖的感觉。天气预报说今天的气温是10°,估计大多数人都冻成了狗,在被窝里享受房间带来的暖意。好在这只是大多数人,少数人还是会出来跑步,像我这样,也是一条狗,只是不怕被冻着。

考虑到天气的原因,我穿了件外套。只是不知道是听音乐还是穿外套的原因,在跑了两圈后,我的汗水就开始集结成滴,开始在全身滚落。以前跑四圈出现的现象在两圈内完成,倒让我有许多不习惯。我在跑步的过程中收起耳线,继续跑。想想这辈子,唯有写东西与跑步,是不能听音乐的。很多时候,我都想把这种功能开发出来,只是到现在为止,每次试验都失败,有些汗颜。

五圈之后我败下阵来,这时的汗水已经浸湿我衣裤,我想不能再跑,此时的心情也不再阴霾,开始有些好转。《重庆森林》里的阿武也喜欢跑步,他说每当失恋的时候,就会去跑步,因为汗水会把眼泪蒸发。至于我为什么跑步,或许是因为我想发泄更多的苦闷,因为每当跑完步后,我的心情会变得清亮、舒缓,那脑子里沉重的思想,凌乱的想法,会变得清晰起来。如果什么事情都能用跑步来解决,我想一直跑下去,那也是好的。

当然请不要问我为什么会最喜欢《重庆森林》,因为我也不知道。

说实在的,我抑郁的心情已有好久,这过程我试过无数的办法,跑步是最能驱逐这种心情的方法。当然,我今天发现另一种方法,那就是读诗。在这里我并不是要说诗词的含义,因为我只是一个读诗人,并不是赏析诗的人。或许是固有的情怀在里面,诗确实能令我心情好很多。虽然我念诗没有那些播音主持的专业人士念得好,大多数时间还是磕磕巴巴的,可没人能听见的,我在一间只有我这种个体的空间里,无论好坏,都只有我。只是可惜的是,诗的含义,特别是现代诗,我无法用精准的语言来表述,那些热情、激动、忧伤、快乐、缠绵……我是无法如同赏析人那样,将他们大段大段地写出来。

其实我也并不需要将它们写出来,只要他们能驱散我内心的阴霾,就足矣。

跑步和读诗,都是令人快乐的事情,当然看书也是,只是总有些时候是看不进去的。我想这除了读的书少以外,更多的是这世间的学问太多,文学、史学、哲学、经济学、心理学……曾经粗壮的大树伸出的枝桠,或许只能从中选出一枝,从它上面开出绚烂的花朵。