标签： 写日记作文

2010.7.24
我在年初将一排排复杂的数字打在手机日历上，提醒着自己不要忘记。
可终究还是忘记了，忘记了年初时自己打上的那一连串复杂的数字在自己某次格式化手机的时候被自己亲手终结了。
我想自己真的是忙吧，或许自己真的能为自己找借口与理由的方式就是忙，我是真的很忙，至少我会把自己弄的很忙。
于是那些数字，便被我搁置了，只有自己偶尔闲暇时，会翻番电话簿，看看有哪些我忘了的，或该记住的数字。
只是我真的忘了，就这么忘了。
我将这慵懒的沉睡时间虚度荒芜。
如果不是舅发消息过来，我是真的忘了。
其实已经忘了，因为已经错过了。
今天下班，决定给你打一个电话，错过总比不过好。
老妈，对不起，生日快乐！

2010.7.23

每天都会有一段昏迷的时间，总是慵懒的不想做其它事，昏沉沉的趴在桌上，一身酥软的不想动弹，没有梦，没有幻，有的只是漫长的等待，等待自己将精力耗尽，等待另一个重生。将自己原本想象中的一切美好，愿望，希冀，就此消磨在这慵懒的午后。

睡觉是这一天中最美好，幸福的事，只是我爱睡，却不贪睡。喜欢夜晚安心的睡上一觉，在凌晨时准时起床，那时太阳已经在整个大厦的背后，那时炎热的气温正逐渐升高，那时可以安心聆听整个世界苏醒时的吵闹，那时有着这一天我所希望的，无论是开心或难过，这一天我们总要度过，或许毫无所获，或许碌碌无为，只是时间，总是在这悄然的前行着，随着气温，随着距离改变着。

就像每天都重复的新闻，有着相同的人，一样的声音，有规律的顺序，却有着不同的开始与结局，世界也是在悄然的发生着变化，新闻却是没有重复，我们走过的路，错过的人，面对的事，也会慢慢的，随着自己的经验与阅历慢慢的改变，只是不再那么庸庸碌碌，虚度荒芜。

我清晰的抚摸着炎热的温度带给自己的灼伤，却还是会在前行的道路上慢慢挣扎，只是路，始终不会是笔直的，坎坎坷坷，是自己所经历的考验，我慢慢的学会观察，试着融入，勇敢面对，敢于承担。将自己的路磨平滑。

没有迷惘，没有憧憬，有的只有站在高山之巅，放肆的笑……

2010.7.22
当流星划过天际，照亮那一抹黑暗，七月如火，我已走过匆匆岁月。
日子如年轮般一圈圈缠绕，盛夏，鸟叫虫鸣，是我所喜欢的季节。
淡绿的荷叶，粉红的荷花，小雨淅淅，打在我温暖的手上，瞬间冰冷了心中那一团炙热。有着温暖透心的凉爽在心头荡漾，于是我想起“小荷才立尖尖角，早有蜻蜓立上头”，真美好！

慵懒的季节里总是会让人眼皮下坠，如梦的季节，看什么都是很模糊的。月影升腾，一切似乎都看不真切，没有初春的静谧，有的是悠远长鸣的蛙声，在这清幽的月色下，自是一番耐人寻味，彼时，一阵梦幻，一片清。

飘飞，自是一番耐人寻味，有道是，七月牛郎会织女，柏拉图式的爱情总是让人羡慕，有着淡淡令人回味的往事，年少轻狂，红颜一笑，到老，是一段最浪漫的事。

昏睡中暖风熏得我眼迷离，想必是累了，只是无奈，太沉迷。

我用这慵懒的午睡时间，记录我昨晚荒诞离奇的一段小插曲。

快速的行走走在繁芜的街道上，繁花似锦的景物从我身边快速流过，慌乱中穿过马路，拐过弯道，行至桥下见一路人晃晃悠悠的向我走过来，越来越近，越来越近，直至擦面而过，我的手就这么打掉了他手上的矿泉水瓶。

当时本想头也不回的走了，可不知怎的，就回头看了下，只见那人歪着头看着我，右手指向他身后掉落的矿泉水瓶。我猛的走过去，将地上的矿泉水捡起来，正当我伸手准备还给他的时候，他猛的向我靠过来，然后右手很顺手的抓住我裤子的皮带扣（可能是我皮带扣太大了的缘故）。我惊了一下，用拿矿泉水的手顺势微微推了他一下（另一个手提着我的本本），然后向后微退了一步，瞬间将我俩的距离顺势从三公分拉伸到十公分左右（自然，皮带宽松了些，不然间距也没有这么大），只是他始终抓着我的皮带扣，不放手。我正纳闷这人是怎么一回事，没想到他又靠过来，紧住着我皮带扣的手紧了一点，我只能微微抬膝，以抵挡他再次靠过来。此时他嘴里又说些什么“你这娃儿不错哟！”“别人……”“我跟你说……”我当时耳朵被耳机塞着的，模模糊糊的没听清他说的是什么，只知道他不是本地人，说一啪啦听不懂的外地语言。我纠结的想插话，他始终将我打断，无奈我只能大着嗓门跟他说，我有急事，得赶回家。哪儿知道他不理，我手伸过去的矿泉水瓶子他也不接。就在那儿抓着我的皮带扣，磨叽些听不懂的语言。我就这样不明所以。

我就这样思索着如何脱身，哪儿知他的另一只手就这样攀上我的裤兜。我当时的第一反应就是，这家伙想偷我的钱。我顺手将拿矿泉水的手放下，轻而易举的将他快要伸进我裤兜的手挡开，没想到这家伙还不死心，居然又来了几次。我始终与他拉开距离，用手挡他的手。

或许是这家伙见我难下手，又或许他喝多了，总之是没了耐心，在我快要发火的时候他终于伸手接了那瓶矿泉水。我如大赦般逃走。

事后我就觉得我膝盖要是加点劲上去的话绝对会要了他的祖孙根的，只是后来想想，这人也没那么坏吧！况且这招太毒了，我又没损失什么。他自己的错还是不要连累到他生育能力上，不过我看他有三四十岁了，应该有孩子了吧！只怪我当时为什么听的是《半城烟沙》，而不是古惑仔的《热血燃烧》。不然我的耐心绝对没那么好，说不定我就直接给他一下闪人。

哎，奈何做贼！

 一如初生的太阳一样有着朝气蓬勃的清晨。习惯性地起床伸懒腰，站在巨大的落地窗户面前俯视着下面密密麻麻的汽车、人群。开始全新的未知的一天。

       一晚安逸的睡眠似乎使我的心情也随之荡漾起来，踩着太阳斜下余辉，慵懒地向繁华地带走去。

       就像阿甘说的那样，每天都会有新的变化。确实如此，哪怕是一个微笑，一个传递，也会让自己慢慢变得熟络起来。心与心的距离，会随着一天天的接触而潜移默化地发生改变。我试着去习惯，试着去接受，试着去改变。享受着这为期不多的工作日让自己一点点变得强大起来。于是，我还年轻，我还有我的梦，我还有我的海阔天空。

       我在这一页页白纸上写下我的一个个字,看自己能坚持多久,看自己这段时间都做了些什么,看自己在这漫长的人生道路上能领悟到多少对自己成长有用的东西。这些都是在那么不经意间的改变，就像我要学着怎么回家，在什么地方转弯，路过什么样的标志性建筑，知道房子下面的一排排长途汽车的终点站在哪儿。慢慢地学会在这个陌生的地方生活下去。就这样，靠着自己一点点的摸索于观察，细细地体味这个用“现实”来形容的社会。

       我在这里做一个标记，以见证我的成长。

       忙碌的时间总是过的很快，或许在这时间，我应该好好的去学学办公工具，对其我敏感的数字，我总是恐慌，一如我永远都不会知道自己的包里什么时候会多一张钞票出来，我总是将大把大把的零钱硬塞进自己的兜里，等到用的时候，才会一张张的抽出来，看着那被我揉捏的钞票，我总是不知道该怎么办，想过买一个皮夹子，不过厌烦了那使自己裤兜胀鼓鼓的东西。反而习惯了凌乱的数着自己那一张张褶皱的钞票。

       我想，这种统计的玩意儿一辈子都不会轮到我的身上，奈何今天的第一个任务就是打账，天生对数字有着强烈抵触心理的我不得不硬着头皮用电脑与计算机在那儿仔细认真地校对，每次都会计算两三遍才会在电脑上确认，于是我就这样迈入了精细活的项目，我诚惶诚恐。

       似乎发现吃饭对于我来说也是一件很头疼的事，中午下班的时候到下面的商店买了蛋糕和牛奶充饥，因为实在想不到有什么好吃的了，但自己实在饿得受不了了，想了想不能亏待自己，顺便照顾下自己家乡本土牛奶事业的发展。拿着牛奶和面包在这幢被玻璃覆盖的楼层周围转悠了一圈，便窝回了那个有冷气的地方。

       总想着做些什么，于是一下午来回十几趟的搬运倒使我好好的运动了一把，反正闲着也是闲着，如不找点事做，自己恐怕又要晕乎过去了。

忙里偷闲的时候总是喜欢安静的写些自己喜欢而又感兴趣的事，于是阿甘说的对，每天都在改变，不知不觉，微妙的改变着，就像我今天认识了某些人，明天忘记了另一些人，到最后徒留我一个人哀叹。

       我想，团队合作，不仅是游戏所需要的。

       是夜晚太过宁静,还是白天烦躁无比,总觉得这淡淡的生活中缺少一点自己想要的,昏昏欲睡的我在此打下一排密密麻麻的文字,以记录这流逝的时光.
       人生似乎是一条慵懒的隧道,在莫名而不知前途的环境下迷茫地走着,世界是如此大,我们却如此渺小,寄托的思念,忘却的烦恼,似乎都在我不经意间忘却.
       喜欢就这样沉默着,一个人,现实中的招呼对我来说是那么的难以启齿,就算自己在内心打了再多的腹稿,陌生人,始终不能成为朋友.恍恍惚,我已不知自己该如何.
       或许我该时刻保持微笑,或许我该逢人问好,或许我该本本分分,只是或许过后,我依旧做不到.
       看着庸长的资料,默记着上面的一点一滴,于是单调的工作似乎有一点兴趣,墨守成规的看着,记着,习惯着.只是生活似乎总有些单调,乏味.只是一切,都跟我没有关系.只是一切,都跟我想象的差不多.只是一切,又让我变得惫懒了许多.
       我就在这冷风的刺激下,写上我的无奈.
       只是这无奈,在以后的将来,会一直这么无奈下去.
       我想象着现实改变自己的力量,我似乎就这么被拉扯长大,那梦幻的泡泡,似乎在慢慢破碎,我就这么感到恐慌,无奈,不解.
       我在这无聊的时间,沉闷的空间,写下这荒芜而又惫懒的人生.

空气中蕴藏着一股狂躁的气息，在微风的吹拂下，向我一浪浪的涌动而来。我抬头仰望着那悬在天空正中央的烈日，身上的汗不知不觉地从皮肤上往外溢，在即将落地的一瞬间，消失殆尽。
路就这么毫无尽头，而我的终点，又是在哪儿？沿途的小草耷拉着脑袋低垂，如同昏昏欲睡的我。我就这样拖着慵懒的步子往路的拐角处走去。
花开四季，那黄白色的小花闪现在我脚下。仰头，如同冬天的腊梅一般高傲，似乎是在试着挣脱些什么。我不禁蹲下去，细细看它那细枝末节。有着硬朗的腰杆，直挺挺的在风中摇曳，坚强，倔强，不服输。花瓣中间的一团金黄如同空中火辣的太阳，周围的白色花瓣镶嵌四周，洁白，不失娇美。周围耷拉着的小草无精打采的躲在它身下乘凉。我不禁轻抚了下它，嘴角扬起一抹微笑。
站起身，拍拍酥软的小腿，继续向前走。汽车尾气喷涌而出的热浪在转弯的瞬间侵袭而来，汗，不禁又涌动了几滴，随着指尖滑下。
马路上方那红绿灯不断闪动，倒数的时间在蒸发的气体中看着格外朦胧。穿过柏油路面时，地面沸腾的热气使我一阵晕眩，体温不知不觉又上升了几度。跌跌撞撞的我穿过路面，摇了遥已经恍惚的大脑，摸了摸这被汗渍浸透的手臂，有着粘人的液体将我的手臂全部覆盖。不知觉地在路面的冰柜里买了瓶水，猛地往自己的喉咙里灌了下去。心，瞬间凉了下去，只是身体，空气，还是一样的热，一样的闷，一样的浮躁。
看着渐渐稀少的人，扭曲的世界，才发现自己始终不知道要去哪儿。慵懒的我就这么独自走着，腰也渐渐弯曲了。疲倦就这样侵袭了我大脑，微眯着眼，看着这火热的世界，一切都是那么朦胧，那么烦闷，那么热。
心，不免开始升温，我只觉得口干舌燥，水，似乎已经不能降温。我感觉自己的身体就这样飘起来了，随着这浮躁的空气缓缓上升。
我就这么直视着太阳，看着汗从我的眉间，滴进眼里。

当这一排排的群在我电脑上不断闪动的时候，我真的不知道该怎么办了。于是我选择了沉默，就这样看着他们在我电脑桌面的最下方跳动，直到安静。

终于觉得自己是一个无聊的人，做着一件毫无出路而又不肯放弃的事，我似乎是妥协，沉默了。内心的浮躁让我不知所措，总觉得日子是这么的苍白无力，我永远不知道明天的自己会有个怎样的将来。我就这样被剥夺了生存的权利，内心的躁动终于在这炎热的夏季爆发了。我试着让自己镇定下来，时刻保持着冷静清醒的大脑，做着自己想做的事。看书，听歌，都不能使我自己静下来，内心的浮躁总是不由自主的喷涌出来。我承认，自己真的是个无用的人。

现实总是这么无奈，当自己有一肚子的话想说的时候，却又苦苦说不出来。或许我是想说的，只是没有找到替我保守秘密的人而已。抱怨，只能引起更多人的反感，于是我选择写，或者憋。就将自己的一切流露在这淡淡的文字或者压抑在心里。

于是，你们看不见我的动作表情，听不见我的声音。交流，只能用这虚拟的媒介接触。我们所见的，永远是最好或者最差的一面。喜欢，只在这不经意间流露。

翻然醒悟，自己活了二十载，无奈的二十年，浮躁的二十年，梦幻的二十年。只是梦，始终是要醒的。我们，依旧会随着一批批人一样，走着重复的路。那时，我们会有怎样的结局。

我今天是怎么了？淡然了？释然了？浮躁了？抑郁了？总觉得这属于自己的一切，就这样毁在了自己的手中。或许，我要求太高，或许，我已经不喜欢了，或许，我们没有以后。所谓的将来，承诺，誓言，真的就是我们年少轻狂时所犯下的错。童话般的梦，我正在清醒。奔跑，用自己高傲的身姿。我就这样在别人的身上，看到了自己亲人的影子，回过头才发现，他们已被我遗忘了好久、好久，而他们却无怨无悔的，默默的看着我，关心着我，支持着我走过这匆匆岁月。这一刻，我似乎感觉到了某种莫名的情感在自己内心化开。真的对不起，我这么久才认识到。只是现在的我，无以为报。

我就这样，让自己的某种情感，在这时间的逆流中冲淡，我总是喜欢让时间来帮我决定这一切。或许只有它，能让我清楚明白的懂得，那不是我想要的。于是乎，当我每次都这么依赖它的时候，它总是让我等。一年、两年、或许更久。我就这么任它摆布，它就让我这么一直犹豫下去。

也许，我该找个地方，给自己一个计划。安静，独自地寻梦。

梦始，一段缠绵一段情，我游离于梦的世界，沉溺于浮华朴实的迷幻乐园，而你，从梦里走来。

三年的一瞬间，恍然一世，幽怨沉沦的迷幻声，从远处悠远地传来。那沉睡在池塘里洁白的睡莲，亦在此时绽放，风过，轻摇着树枝，发出窸窸窣窣的摩擦声，那黄而细小的葡桃，在微风的轻抚下缓缓飘落。我，留恋往返。

五彩斑斓的泡泡随风而舞，散发出淡淡清香的肥皂水味，阳光穿过那透明的球状物体，照射在你微笑的脸上，甜蜜蜜的酒窝随之绽放，似有轻抚着你的脸庞，我不觉痴了。

孩时的记忆在梦里显得格外清晰，我仿佛看见那七色的水泡触摸到白纸的一瞬间，破裂。霎时涂画出绚丽色彩，似有似无的美好。我沉醉其中。

我追随着那飘飞的泡泡沉浸在江中，冰凉的江水侵蚀着我的皮肤，我看见鱼儿在我身边欢愉的游戏，小虾在我眼前雀跃，似有似无的幸福，有着淡淡莫名的温馨。

我追寻到它了，当我用手指轻触的时候，它轰然破裂，细密的水珠如轻吻般滴落在我脸上，我迎着风，追寻那若有若无的美好。

一阵清幽的微风，吹起我如丝般秀发。青草丛中，喇叭花独自绽放，世间如你般的美，无处可循，恍然醒悟。我，莫名惆怅。

你走了，我不在。归人？过客？

八百年后，雷峰塔轰然倒塌……
我醒了，你呢？你去哪儿了？

今又是清明时节，我独自站在断桥之上，抚摸着桥栏上那被岁月洗刷过的痕迹，独自张望，寻觅你的踪影。
断桥仍在，物是人非。还记得第一次见你时你憨厚老实的样子，还记得西湖泛舟时，你痴傻的眼神。

你就是我寻找多年的小牧童。当年的青城山下，你救我一命，我还你一世。这一切，仿佛都在昨天，而现今，你又在何处，我苦苦寻觅。

下雨了，垂杨低诉。我踏着青石板铺就的小路寻觅你的身影。
风起，吹散这淡淡的愁苦，那掉落在地上的耳环再无人拾起，沿途匆忙奔逃躲雨的爱人从我身边经过，一丝哀愁，涌上眉间。
我又见到那浅灰色的油纸伞，那似曾相识的甜蜜与温馨，竟是如此熟悉。只是伞下之人，已非你我。泪，不免流了下来。

我望着这一抹湖水，细雨打在上面，心，不免痛了几分。
这清明的雨，是为我下的吧。离别苦，相思情更苦
远处的青山依旧，只是雷峰塔已不在。似乎，欠缺了什么点缀。或许，我该永远在里面沉睡。

八百年，一场梦，梦醒空悲切。
还记得红烛帐下，你侬我侬曾许下的三世情缘吗？而如今，一世已过，二世轮回，三世缘灭。我实不知你在何处，或许早已飞升得道，或许永在黄泉为官，总之，这一切都是好的。奈何我，徒增伤悲。

黄泉路上，孟婆汤前，我曾将你拉扯回来。那时正是端午佳节，雄黄酒下肚，原形显现，醒来时你已命丧黄泉。我上天夺灵芝，入地求阎王，终究是让你醒转了过来。
无奈好景不常，命不由人，法海的介入破坏了我们原有的平静生活。

为了你，我水淹钱塘，让金山寺成为一座水上孤寺，只因你被法海所困，情急之下，水淹钱塘，民不聊生。试想，如果能重来，我依旧会这么做的。

所幸今日，景物依旧，水淹之处皆已不在，唯独少了你。

泪眼朦胧，这一切，我都看不真切了。世界一下子静了下来，唯有点点雨滴，在细说着这别离之苦。门关的那一刹那，我注定与你隔绝，我知道，以后再也不能与你泛舟游湖，替你行医救人，和你相夫教子了。
八百年的清修，我依旧不能割断情缘，雷峰塔倒的一瞬间，我多么希望能看见你的身影，只是烟尘坠地，你依旧没来。这一刻，我知道你我尘世的情缘已尽，只是我还不能相信，不能适应你就这么走了。

是的，我也该走了，无怨无悔的走了……