段子不污:学狗叫(43)

口  罩

感冒两天,在家自行吃药,没见好。今天早上起床,嗓子眼疼痛,只好出门去看医生。

刚走进医院,我发现没戴口罩,准备原路返回,结果门外的护士姐姐看见,怕我跑了,追过来问。我嗓子痛,说话不清不楚,一直说:「我……要……口……口……罩……」。护士姐姐也不知听清楚没,忽然脸一红,走了。

我回家戴好口罩,来到诊所,请医生帮我检查,医生叫我张开嘴,拿根棉签,用电筒探。护士姐姐也伸过头,往我嘴里瞧。医生看完说:「没事儿,发炎,吃几道药就好。」

医生开完药,递给护士姐姐,她边拿药边小声嘀咕:「还是第一次见口交发炎的人。现在的年轻人,太不注意卫生了。」说完斜眼看了我一眼。

我站在她面前,好不自在,又羞又愧,明明我说的是「口罩」。现在的护士姐姐,听力真差啊。

决 心

前几天,家人安排我相亲,双方还没见面,先加微信。女方从事中介行业,长得落落大方,我一看就心动了。微信上一来二去,相聊甚欢,约好周六下午见面。

到周五,我见女生没有告知地址,发消息问她。对方回复,晚点发地址给我。这一等,从周五等到周六,早上七点,她终于发地址来了。我打开导航,发现见面地点距离我一百多公里,难道是在考验我的决心?我心里疑惑,又不敢说,躺床上犹豫半天,还是决定开车去。

我出门是上午,到约定地点已是中午,我发消息给她。没多久,女生发信息过来说:「哎呀,对不起,那是我前男友的家,你赶紧回来……」

我听完,高兴极了,赶紧说:「谢谢你送了个男朋友给我。」

优 惠

上个月去一家新开的美发店理发,遭理发师敲竹杠,花了五十块钱,这个月我重新回到以前的店。

理发时,我和理发师聊天,吐槽那家新店,说费用多贵,「记得小时候理发也就三五块,结果现在三五十,真是吓人。」

理发师不说话,默默点头,偶尔迎合我几句。理完,我去付款,问理发师:「多少钱?」

他说:「五十?」

我吓到了:「这么贵?为什么?」

「嗯……老熟人,不瞒你说,我们刚被你骂的那家店收购了。这是我们的优惠券,你下次来,给你打折。」

我不开心地付钱,拿起优惠券放兜里。出了门,没走几步,我掏出优惠券一看,差点没背过气去,只见上面写着:「清明节大酬宾,理发享八折优惠。」

学狗叫

吃过晚饭,到湖边散步,行至幽暗处,我看见一只猫蹲在角落。我走过去,准备摸它,谁知道刚一伸手,猫哧溜一下,钻进草丛,蹲在草丛里看我。

我见四下无人,一时兴起,对着草丛小解,希望把猫淋出来。我边尿边「喵喵」叫,忽地听见有人说:「老刘,是不是落雨了?收杆回家吧。」

另一人说:「哪里落雨?你怕是碰到雾气了。」我吓坏了,仔细一看,原来有两人蹲在湖边钓鱼,草丛茂密,我正好尿在一人头顶的草丛上。

我想赶紧尿完,准备撤离。钓鱼的人又说话了:「老刘,真的下雨了,我嘴巴碰到好几滴。」

另一人说:「胡说八道,如果下雨,为什么水面没有波纹?」

「哎呀,你不信,摸摸我肩膀。」

那人伸手一摸,「还真有雨,要不撤吧。」

此时我还没尿完,情急之下,赶紧学狗叫。没想到这一叫暴露了,一人抬头,正看见我撒尿,大喊:「妈的,我说为什么这雨有股盐味儿呢。」

段子不污:再摸一次(42)


美 梦

香槟(猫名)每天早上八点会在我床上练跑酷,一会儿用脚拍我的头,一会儿用头碰我,昨天更过分,竟然用舌头舔我脸。今天周末,可以睡懒觉,谁知道香槟又在我床上跑酷,每次它蹭我,拍我,舔我,我会自动挥手驱赶它,继续沉睡。不知道睡了多久,香槟又开始拍我头,此时我正做美梦,它一拍,梦散了,我特别气愤,眯着眼大吼:「信不信老子待会儿把你扔出去。」我正准备重新进入美梦,谁知道头忽然剧痛,我睁开眼,发现我妈正怒气冲冲地站在床边……


放 屁

出门吃饭,刚点完菜坐下,一人大摇大摆地走进来,坐在我对面。等饭菜期间,那人手机不停放视频,声音巨大,无语的是,一段视频要重复听数遍。我忍不住了,翻白眼似地对他说:「能不能请你把声音调小点。」那人斜眼看了我一眼,无动于衷。妈的,要不是其他地方没位置,老子才不跟你坐一桌,我心想,怒气值爆表。我见他那得意的样子,又不敢动手,没办法,只能以暴制暴。我从兜里打开手机,也开始刷视频,刚打开,一个女人在训狗:「谁叫你放屁的?下水道的鲱鱼罐头都没你放的屁臭……」我正乐呵,忽然眼前一暗,桌子对面那人已经站了起来,我赶紧说:「大哥,别误会,人家是在训狗……」话一说完,我自知不对,硬生生挨了他两拳,变成了一只「国宝」。


抱错了

爸妈这段时间回老家,香槟(猫名)没人管,在家里上窜下跳。前天咬坏我的鞋,昨天咬坏我的数据线,今天回家,我门刚打开一条缝,它嗖地一下钻了出来。一个劲儿地往过道里跑。我沿着它跑的路线追过去,发现它正蹲在一家住户旁,我走过去,抱着香槟离开。到家放下猫,我屁股刚坐在沙发上,有人在小区群里问:「谁家的猫走丢了。」拍了张照片发群里。我仔细一看,怎么这么眼熟,再看看我抱回来的那只猫,发现它正在舔屁股,我定睛一看,吓坏了,「怎么一只嘎掉的猫还能长出双黄蛋。」


再摸一次

忙完一天,和同事约好去吃烧烤。店里的桌子有些密,我没注意,不小心碰到右手边即将坐下的女生屁股。她像触电般弹起来,我一惊,她看我一眼,深吸口气,坐下了。同事看见这一幕,窃喜地问我:「手感还不错吧。」我悄声对她说:「不像是真的。」谁知那女生的听力好,蹭地一下站起来说:「说什么呢?老娘屁股绝对经得起检验。」我吓坏了,站起来赔礼道歉:「对不起,我们嘴臭,是真的,千真万确,我的手是假肢,要不我换个手再摸一次?」说完,一个巴掌呼了过来。


女司机

下雨天,出门上班,刚走出小区,一辆车极速驶过,溅了我一身水,我气坏了,大骂车主。估计骂得太大声,车主听见了,靠边停车,摇下窗。我一看,是个女司机,长得还挺漂亮。女司机说:「骂什么人,有话不能好好说吗?」「那你开车,不能好好开吗?马路杀手。」女司机一听,打开车门,走下来,指着我的鼻子说:「要不是看你瓜兮兮的样儿,今天真的要给你点颜色看看。」我不服气了,回她:「要不是看你是个女司机,今天你真的不用走了。」「嘿,我倒要看看,你个宝批龙有什么能耐?」我一听,顿时火了,径直向她走去,女司机见我怒气冲冲,吓傻了。我绕过她,直挺挺躺在她车前大喊:「哎呦……女司机撞人了……」一群人围了过来。最后,女司机赔了我五百块钱,怯生生地开车走了。

段子不污:去谁家(41)

电动车

前段时间去相亲,约定三点见面,女方心急,改时间两点见,临时变卦,我匆忙开车出门,运气不好,遇到堵车。好不容易到了,迟到半个小时,女方很生气地说:「嘿,第一次见面,你还好意思叫我等你?」我不停道歉,对她说:「不好意思,太堵车了。」女生上下瞟了我一眼,点头说:「什么车,带我去看看。」我有点儿心怯地说:「不用了吧。」女生执意要看,我只好带她去停车场,刚走进停车场,我给她指车,女生看了,翻着白眼对我说:「开尼玛个电动车,也敢叫开车。」还没等我回话,她站在路边招了辆出租车走了,留我一人喃喃自语:「电动车旁边那黄色法拉利才是我的车……」注:网络上重庆「黄色法拉利」是出租车的戏称。


去谁家

今晚夜色好,我出门跑步,公园路的尽头,看见一男女相拥,似乎在说悄悄话。折回时,跑第二圈,男女还在,我稍微跑近点,听见男的嘀咕:「要不去你家吧。」女的说:「不行,我家有人。」跑第三圈,我又靠近了些,听女的说:「你说你弟早不生病,晚不生病,偏偏这时生病。」男的长叹一声,将女的抱得更紧了。嘿,春天到了,干柴遇烈火,我边跑边想。第四圈,我加快脚步,赶到路尽头,那对恋人不见了。我有些失落,停下脚步,慢慢往回走。没走几步,我听见路边草丛有响动,蹑手蹑脚地走过去,扒开草丛,往里瞧,月光下,我终于看清了那女的脸,大惊失色,这……这不是我上周的相亲对象吗……


唱 歌

领导今天过生,为庆祝生,特意带员工去唱 K。同事都是麦霸,一个比一个好听,轮到我了,我点了首《生日快乐》,唱到一半,领导跑去切歌,他对我说:「小山,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊。」我说:「领导,要是能给我涨点工资,我的歌声就变了。」领导说:「行,下个月给你涨 124 吧。」我委屈巴巴地对领导说:「你给我 124,我对你可是 1711。」于是我抢过话筒,点了首《算你狠》,一开口,领导和同事全逃离了。注:124:一耳屎1711:一心一意


公 公

前段时间出门给猫拍照,到宠物医院,见到一只暹罗猫,不停对我叫。恰好护士进来,见我和猫玩耍,开玩笑地说:「你俩还挺投缘,要不你收养它吧。」我问她:「这猫得什么病?」护士说:「没病,主人抱来看病,它咬了主人一口,就被遗弃了。」「啊?这太不负责任了。」我有些生气。「嗨,是你,也要把它遗弃了。」「为什么?」「那个……你进来还完完整整的,出去就是个『公公』,你还能要它?」「啊……」我看着暹罗猫,忽然觉得裤裆凉飕飕地。


减 肥

最近减肥,不吃晚饭。为此午饭不得不吃很多,今天去吃称菜,我舀了很多菜。同事一看,惊呆了,问我盘子里的菜是不是有一斤重。我说:「饿嘛,没办法。」「难怪会坐坏一把椅子。」我听了,叹口气,说:「坐坏椅子算什么,明天我还要去给楼下住户修天花板。」

段子不污:长泽雅美(40)

段子不污

长泽雅美
身为一个段子手,我偶尔会有些虚荣心。今天在网上搜索,发现竟然有人抄我的段子,更可恨的是,对方还打原创标签。
抄袭太可耻了,我立马关注对方的微信公众号,跑去后台留言,告诫运营者,立马删除文章。
没多久,对方回消息说:「兄弟,不好意思,我看你写的段子有点儿带颜色,很有流量……要不,我发点美女图给你,算是赔偿?」
我一听,不乐意了,当我是什么人?我回消息给他:「呸,我稀罕你那些图?真以为每一个都是长泽雅美吗?」
不一会儿,我收到对方的消息,这是一条链接,我点击打开,弹出一张照片,露出长泽雅美的头,下半身模糊一片,写着:获取下半身照,回复:授权转载。
这操作,真要把我整神。

 
拉 黑
表弟是医生,从福建回重庆相亲,住我家。他对女方很有意思,家里人不停给他加油打气。我一脸不屑,心想,不就是追个女朋友吗?明天我也去追一个。
我翻出通讯录,给以前的相亲对象发信息,看能不能约一个出来。没曾想,很多人要么不回信息,要么已经把我拉黑了。我一气之下,立马把整个组的相亲对象删了。
删完没多久,一通电话打来,我还没张口,就听一女的吼:「你家没结婚的男人真多,哥哥没追到,介绍给弟弟,滚,全是渣男。」得,看来我弟这门亲,黄了。

 
对 齐
这段时间不停做设计、排字、校对工作,每天下班头晕眼花。
今天坐公交回家,一个没注意,撞到旁边的女生,她直接给我一巴掌,扇得我眼冒金星。我气疯了,血气上涌,没站稳,摔在地上。
女生吓傻了,站在原地,不敢吱声,车上一群人指责她,又将我扶起来,又给我让座,我气喘吁吁地对扇我的女生说:「妹子,你打了左脸,不打右脸,没有对称感。」妹子盯了我一眼,没好气地说:「你撞了左胸,不撞右胸,怎么知道硅胶填哪边的?」全车人都笑成了一片,气氛瞬间变得轻松愉快。

 
裸 照
ChatGPT 是一款人工智能聊天机器,我没事儿会找它聊天。
今天突发奇想,我问它:「能不能给我一个新垣结衣的电话号码?」它响应半天回复:「由于涉及个人隐私,无法提供此项信息。」
我不高兴,再问它:「能不能给我一张新垣结衣的照片。」没多久,它发了一张新垣结衣的泳装照给我。真的,太了解我了。
我邪心一动,悄悄问她:「能不能帮我把泳装抹掉?」ChatGPT 反应半天,截掉上半身,发了张头像给我。
估计是没明白,我接着说:「不要发头像,请发一张裸照给我。」ChatGPT 开始响应,半分钟左右,它死机了。没劲儿,我关掉浏览器,准备午睡。
我刚躺床上,一通电话打来,我接过电话,对方问我,是不是叫小山?我说「是。」
「我们接到境外报案,说你在网上强迫他人卖淫,请到公安局来一趟。」
得,ChatGPT 直接把我举报了。

段子不污:老伴儿(39)

段子不污

机 会

公司频繁招人,我所在的办公室差两个同事。一次吃饭闲聊,领导问我,对新同事有什么要求?我说,我是单身,领导你懂的。说完领导点点头。
昨天,领导走进来,高兴地说,终于招到人了。我问她,男的女的?领导说,「女的,小山,要好好把握机会。」
今天上班,我特意打扮了才到公司,准备给新同事留下好印象。到公司没多久,领导抱着电脑坐在新同事的工位上。我好奇地问:「领导,你说的新同事呢?」领导看了我一眼说:「新同事?不来了,我暂时坐这里。」我张大嘴巴,瞬间焉了,隔了半天说:「婚内出轨是犯法的……」说完领导拿起桌上的笔向我扔来。

 
恐 龙
香槟(我的猫)乱拉乱尿,我决定带它去绝育,骑车到一家名为侏罗纪的宠物医院。
医院很大,前台护士很漂亮,她问我猫叫什么名字,我略带调侃地说:「霸王龙。」护士小姐姐听了,「噗嗤」一笑,说:「这名字适合来我家医院看病。」我趁机顺杆子往上爬,问可不可以加个微信好友。
小姐姐一听,立马不高兴了,说:「滚开。」我故作惊吓地说:「别生气,这样会变成『暴龙』的。」话一说完,小姐姐给了我两拳,把我变成了「包头龙」。

 
老伴儿
今早出门上班,坐电梯下楼,遇到一位大妈,她手里拿着工牌和手机,我嫖了一眼工牌,发现是面容姣好的女生,心一动,和大妈聊起来。
大妈很热心,说女儿丢三落四,真希望找个人嫁了。我内心窃喜,不敢表露,问她女儿多大,希望找个什么样的对象。大妈没有防备,一一作答。
我和大妈有说有笑地走到公交车站,她女儿已经着急忙慌地等着,见大妈走来,赶紧跑过来,抓起工牌和手机就跑。大妈喊:「女儿,我有事和你说,你等一下。」女儿回头,看了我一眼,对她妈说:「妈,我晓得你要说什么,要找老伴儿可以,但是你身边这人看起来太老了,你还是找个年轻点的。」
我:……

 
打群架
去电影院看《满江红》,前排一位家长带孩子,孩子看不懂剧情,不停追问。电影有许多少儿不宜的画面,比如杀人、用刑、裸露等。
孩子看一个情节,问他父亲。这父亲也是聪明,杀人就说,那是不听话的人接受的教训。遇到用刑就说,他们在做游戏,不是真的。到了裸露镜头,尤其是有段戏,演员大喊「再进去几个。」孩子又发问了。父亲支支吾吾半天,编不出词儿。我坐在后面着急,脱口而出:「小朋友,那是你们幼儿园的孩子在打群架。」

 
妹 妹
情人节那天下班,我骑电动车回家,刚解锁,一加速,走在前面的两人忽然变道,我车速太快,猛地向左转,从女的身边擦身而过。我失去方向,一个猛扑摔出去,趴在地上。
我翻过身,看见撞了的那对人,男人正在柔女人的腰,见我翻过身,他不客气地说:「兄弟,你骑车不看路吗?人被你撞了,看着办吧。」
我见那男人对女人的腰又柔又摸,气不打一处来。我给你创造机会,不感谢我就算了,还要挟我,有些愤怒地从地上爬起来。
谁知道刚摔太狠,我手脚发麻,没站住,朝那女人扑过去,亲在了她的脸上。男人见此情景,气疯了。伸出拳头准备打我,我赶紧说:「兄弟,你要把我打残了,到时候结婚过礼,我怕你没有彩礼钱。」话一说完,男人看了眼女人,转过头对我说:「他妈的,这是我妹……」我挨了两拳,接下来的话,再也听不见了。

段子不污:狗叫(38)

段子不污

狗 叫
自从我家乱拉乱尿,父亲揍过它,这几天回家,我走哪儿跟哪儿,像条狗一样。
今晚下班回家,它又随我到处走,还打扰我练字。于是我对它说:「香槟(我家猫的名字),你要是学一声狗叫,我就去揍我爸,给你出气。」
香槟瞪着眼睛盯了我半秒,发出轻微地:「汪」。这次换我瞪眼了。「我没听清,你再学狗叫一遍?」香槟大声地喊了两声「汪汪。」叫完还用头蹭我,可怜巴巴地看着我。
我鼓起勇气,走到我爸身边说:「老汉儿,儿子不孝了。」
……
今夜,香槟变成了流浪猫,我从单身狗变成了流浪狗。

 
同性恋
今天出门办事,到劳动局,看见在举行招聘会,人山人海。
我一个个看过去,忽然被人抓住,我转头一看,原来是我以前就职公司的人事,我走后没多久,她也换了下家。
人事热情地打招呼,我报以微笑。「最近在哪儿就职呢?」她有些嬉笑地说。
「混得不好,在一家出版社。」
「可以嘛,是不是在《故事会》里给人编段子?」
「你怎么知道?」我故作震惊。
「我看你天天在写段子,猜的。」
「那你知道我写前公司的事了?」
「知道啊。」
「那你知道我写你是同性恋的事了?」
「当然。」
「不好意思,艺术来源于生活,我不是故意的。」我赶紧道歉。
「嗨,这有什么,」人事轻蔑一笑,悄声说,「你不写,我怎么才能分到我老公的家产呢?」
「不好意思,你老公是?」
「嗨,我老公就是你领导啊。小山,不是我说你,你不能光顾着工作,还是要学会察言观色。」
「嗯……有件事我要告诉你,你老公……其实也是同性恋。」
说完,人事一脸错愕地站在原地,现在轮到我轻蔑地笑了。

 
飞机杯
同桌今天离职,走的时候留下一个杯子。我盯着杯子想,这是什么暗号?
难不成准备给我一个机会,送到她家里去?我心想。不对,我似乎连她家的地址也不知道。
难不成她留下杯子,是遇到了喜欢的人?这办公室可只有我一个男的。我不禁有点儿小心动。
又或是,她完全忘了,会找个时间回来拿?
正在我胡思乱想之际,同事发消息,叫我把她留下的杯子扔了。我说:「你确定不要了吗?」隔了一会儿,同事发消息说:「那杯子我买来送给朋友的……哎,小山,你看杯子的底部,赶紧帮我扔了。」
我拿过杯子,翻转过来,只见杯底刻着三个大字:飞机杯。

 
备 胎
今天去看电影,晚到几分钟,找到我的位置,发现一个女生坐了,我不好意思叫她让座,只好坐她旁边。
女生似乎第一次看科幻片,不停自言自语,我心一热,装作很懂的样子,给她胡乱科普。
电影放完,女生向我道谢,我问她,能不能加个微信。她说不能,自己有男朋友了。我说:「你有男朋友也没关系,加个好友又不碍事。」女生听了,说:「嘿,你个胎神,还想当备胎?追我的人排着队,你哪儿来的资格。」
我好言好语,又觉得她坐了我的位置,很理直气壮地说:「有男朋友,还有这么多备胎,却没有一个人陪你看电影,哎……」
说完我缓慢走出放映厅,留下女生一个人咬牙切齿。

段子不污:Gay(37)

段子不污

鲜 花
今天心情莫名大好,工作时,嘴角不停露笑,同事 Z 看不下去了,问我:「为什么上班这么开心?」
我正准备抢答,忽然被 L 抢答:「是我也开心,办公室里四个人,三个都是美女。」
我脑子一热,立马反驳:「我可没有这么想。」话一出口,立马后悔。这不是变相说她们长得丑吗?
沉吟半秒,我赶紧补一句:「你们这三朵鲜花,怎么能插在牛粪上呢?」话说完,我直接被她们轰出了办公室。

 
Gay
公司组织去拍形象照,一位女化妆师帮我打领带,一股淡淡的香味从她身上飘出,我好奇地问她:「你喷了什么香水?」女化妆师看我一脸色相,轻蔑地说:「你想知道?凑过来点我告诉你。」
于是,我大着胆子向她贴近,还没来得及凑近,裆部一阵剧痛,我屁股一翘,准备大喊,结果化妆师狠劲拉领带,我只能发出「呜呜」的声音。她悄悄地凑近我说:「我喷的是『断子绝孙』散。」说完她就走了。
我自己打好领带,发现同事笑着说:「小山,你刚才翘屁股的样子,好 gay 啊。」

搬 迁
公司计划搬迁,大家私底下讨论搬迁选址,你一言我一语。
A 同事说:「这地方确实不行,如果去创意园就好了。」
B 同事说:「说不定公司会买栋楼,再装修成工业风。」
C 同事说:「兜兜转转,指不定又去哪个写字楼了呢。」
……
大家见我不说话,问我想什么。我说:「公司就是我的家,要搬走,我自然嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。」话一说完,引起同事们的群嘲:「小山,你这辈子不当舔狗,真是可惜了。」

 
乱 尿
自从我家猫开始乱尿,遭到一家人的嫌弃,没办法,我只好先将它关在厕所。母亲每次进厕所,不停说臭,可总找不出原因。
父亲昨晚喝了酒,见猫窝湿漉漉,拿出来用吹风机吹干。这一吹,骚味满屋飘。「猫是不是在窝里撒尿?」父亲打开窗自言自语。
「怎么可能。」我反驳,「哪儿动物尿自己窝里。」我抱着猫放进厕所。
一夜过去,第二天下班回家,见猫窝放在屋外,我打开门,父亲气呼呼地说:「见过乱尿的,没见过在自己窝里乱尿的猫。」我说:「难怪今天上班,同事问我怎么身上有股尿骚味,我还以为上厕所小解,尿手上被他们闻出来了呢。」

 
偷 人
去电影院里看《深海》,坐在位置上没多久,一对男女进来,坐我前面。
灯光明亮,男的拿着相机和女生拍照,满脸喜悦。我想到自己一个人来看电影,今天又是月圆,悲从中来。
电影开始了,《深海》讲一个抑郁症孩子的故事,我看哭了,不停抽泣,前面那男的不停和女生讨论剧情,有说有笑。妈的,这么感人的电影,怎么笑得出来,我心想。
电影完了,灯光打开,那男的回头看我,对女生说:「看后面那人,哭得好像一条狗哦。」女生回头看我一眼,捂嘴偷笑。
我本来就伤心,气坏了,脑子一热,站起来,恶狠狠地说:「好啊,居然背着我在这里偷人,等回家有你好看的。」说完我气冲冲地走了,留下全影院里一脸震惊的人看着他俩。

养猫日记:香槟(2)

养猫日记

香槟是只蓝白矮脚猫,今年过年前,父亲开车接妹妹回幺叔家,第一次看见它。幺叔不喜欢猫,见到妹妹带香槟回家就发火了,要我妹赶紧处理掉。那一晚闹得很不愉快,父亲不得不早早喝完酒回家。
我接到父亲打来的电话是夜里九点过,他在电话一头说,妹妹带回来的那只猫很可爱,「圆滚滚的,长得虎头虎脑。」他问我要不要帮忙领养。我听了,觉得这是个方法,不过要征求妹妹的意见。挂掉电话,我给妹妹发微信,问那只猫怎么处理。她直接问我,是不是想养。我告诉她,是。妹妹同意了。我告诉她,先养一段时间,等过年回家我来拿。关掉微信,我打开购物App,开始购买猫粮猫砂。
一晃,半个月过去,春节到了,我开车和爸妈回老家,第一站直奔幺叔家。车程三个小时,我倒不觉得累。小区里有许多流浪猫,我一直想养,爸妈不同意。这次我爸突然开口,看来猫也要有颜值才能找好找领养人。
车开到幺叔家,停好,我下车去找猫。幺叔说,猫关在楼上。我脱鞋,爬楼梯上楼,敲门。妹妹开门,一只蓝白色的矮脚猫蹲在桌上的毛垫,天气冷,它缩成团,见我进来,正瞪大圆鼓鼓的眼睛看着我,头溜圆。原来是只宠物猫,我心想。
我悄声走过去,坐在桌子旁的沙发上,挨着猫。它不怕生,懒洋洋地站起来,伸个懒腰,腿短,腰短,憨憨地站起来。它瞪着眼睛看了看我,若无其事地爬到我腿上,不是吧,自来熟?我有些惊讶。我摸它的身子,它蹲着没反应,挠头,发出「呼噜」声,我胆子大起来,伸出手捏它的脚,它不避让,任由我撸,我抱抱它,真轻,像团棉花。「性格真好啊。」我说。「就是性格好,我室友才把它留下来的,」妹妹说:「要不是她坐飞机回家拿不走,估计就不得送我了。」
这是我和香槟第一次见面,再之后,过年走亲戚,忙来忙去,不觉初五,我们准备返程。
我有睡懒觉的习惯,初五那天起了个大早,七点出门,一家人开车到幺叔家,去接香槟。妹妹进城未归,当晚她给幺娘打电话,帮忙收拾香槟的猫砂盆、猫粮、猫包。我到后,和幺叔上楼,捉它进猫包。打开门,香槟站在门口,准备跳出来,我幺叔吼了两声,它才跑到房角躲着。我走进客厅,抱着它放进猫包。
回家的途中,我开车速度比往常快,车里有空调,香槟蹲在猫包里不发一言,也不知道会不会晕车。「这猫是这样的,我上次接它的时候也是这样。」父亲看出我的担心。我现在只想赶紧到家。
两个多小时的车程很快,香槟一声没吭,我担心它到处移动,不小心应激。到家后,等搬车里的物品,我放好猫盆、清洗猫碗、倒上猫粮,做完这一切,将香槟从猫包里放出来。它从猫包里出来,蹲在地上,用鼻子四处闻,开始迈着短腿到处走,我看它迈着嚣张的步伐,几分钟后,它对周遭环境毫不陌生,原以为它会钻进阴暗的角落躲着,谁知道它吃了点猫粮,喝了点水,最后跳上沙发,呼呼大睡,丝毫不将自己当外人。看来这是一只自来熟的猫,我也是第一次遇到这么心大的猫,心中的担心一扫而光。
忙完一天,吃过晚饭,我问父亲,怎么想到要养猫了。我爸摸着蹲在他腿上的香槟说:「你没看它的面容,很有佛像吗?」看来我家不是养了一只猫,而是请回来一尊佛。
图片

段子不污:旺财(36)

段子不污

财 神
初五迎财神,我和爸妈开车去接一只猫回家。返程路上,我对爸说:「这是一只招财猫,今年看来要发大财。」
我妈说:「要能帮你招个女朋友就好了。」
「妈,等这只猫变成妖精,我估计就脱单了。」
「它变妖精?估计我变成妖精,你还是单身。」
「怎么会?你要是变成妖精,那我肯定是单身狗。」
说完这句话,我忽然觉得背后凉飕飕的。

 
放 屁
去电影院看《阿凡达 2》,进场前,发现没戴口罩,抱着试一试的心态走进去,没有任何阻拦。
看完电影,我坐在椅子上自言自语:「终于不用戴口罩看电影了。」前排一大哥听见,对他儿子说:「如果你开学作业没做完,记得对老师说,春节去看电影,有人没戴口罩,阳了。」这不是咒我?我心里嘀咕,越想越气,直接冲着那孩子打了一个响亮的喷嚏。
这一下,那大哥一脸惊愕,顺势站起来,抓住我的手大喊:「你个龟儿子,打这么大的喷嚏,肯定有新冠,走,给老子去做核酸。」他一嚷,整个影院的人开始过来抓我,要扭我去医院。
我见这阵仗,吓坏了,大喊:「哎呀,刚才那不是喷嚏声,那是我在放屁,不信,我马上放一个给你们听」。说完,我立马原地放了一个响亮的屁。众人双手掩鼻避开,我趁乱,像只黄鼠狼般灰溜溜地跑了。

 
尿
自从家里来了猫,我妈觉得我关心猫的程度高于她。昨天早上起床,我妈坐在板凳上,蹭地跳起来,大吼:「谁在板凳上洒水?」我赶紧说:「刚才我不小心洒的,没来得及擦。」我妈将信将疑地去卧室换裤子。
等到下午,我坐在沙发上看电视,我妈气冲冲地跑出来说:「怎么我的床上有滩水,是不是猫乱尿?」我赶紧说:「怎么会?估计是我爸坐床上喝茶,不小心洒的。」我有点儿心虚,说完站起来,把床单换了,丢到洗衣机里清洗。
吃过晚饭,我妈拿起拖把,准备拖地,地上又出现一滩水。我二话不说,抢过拖把,将地拖得干干净净。脱完,我妈高兴地说:「儿子,今天表现不错。养猫果然是正确的选择。」
我:……

 
旺 财
上班第一天,遇到位大妈,她的电动车没电了,正在推车。我从她身边走过,被她叫住,请我帮忙。
我看时间,要迟到了,边走边说:「要迟到了,实在抱歉。」大妈见我不肯帮忙,对我说:「小伙子,我看你一表人才,还没有女朋友吧?要不这样,你帮我推车,我给你介绍一个。」
「有这种好事?你怕是在诓我。」
「我骗你干嘛?我手机上有照片,不信我拿给你看。」
我心动了,走过去,准备看照片,大妈却说:「推了再看。」推就推吧,难不成你还能跑了,我心想。
一路陡坡,车推完,大妈拿出手机给我看照片,我傻了,支支吾吾地说:「这……我……」
大妈笑嘻嘻地说:「怎么了小伙子?你不是单身狗吗?和我家闺女『旺财』很配的。」

段子不污:石原里美(35)

段子不污

美 食
今天去餐馆吃饭,等饭菜上桌间隙,我听见旁边三人聊天,说哪儿的美食好吃。
聊了几句,三人开始比拼,穿黄衣服的说,他在云南吃过油炸蚱蜢。穿灰色衣服的说,他在湖南吃过烤老鼠。轮到穿黑色衣服的人说,他酝酿了半天,挺起脖子说:「我在广西吃过狗肉。」
「狗肉有什么稀奇?这不算。」其他两人开始起哄。
黑色衣服的人一脸豪气地对他们说:「你们懂什么?狗吃屎,我吃狗肉,这叫:间接性吃屎。你们行吗?」其他两人不说话,边笑边给他点赞。

 
伺 候
今天去医院做体检,护士妹妹抽完血,递给我一个小塑料杯和管子,说:「去厕所,用杯子接尿,再倒进管子里,拿给我。」
我说:「这个……我不会啊,要尿我手上咋办?」
护士妹妹白了我一眼:「难不成还要我帮你?」
「真的?那多不好意思。」我语带调侃。
护士妹妹有些生气地说:「还蹬鼻子上脸了,你先到厕所外面的椅子坐着,我忙完就来,你别不好意思。」
我乐开了花,接过小塑料杯和管子,坐在椅子上耍手机。没多久,一壮汉忽然站在我面前,说:「是你要帮忙接尿?」
我慌忙站起来:「是……的。」
「进厕所,我来帮你。」
「啊?大哥,不用,我自己来就行。」我赶紧走进厕所,不到一分钟尿完,拿着澄黄的管子出来,在壮汉的「护送」下,递给护士妹妹。正当我准备离开时,护士妹妹调侃地说:「哎呀,不好意思,体检没『伺候』好,下次来,你报个捐精,绝对服务周到。」
我原准备回「好」,可一见壮汉,咽了回去,只在心里想,这次是吓尿了,下次还不给整阳痿了。

 
手 机
过年回家,哥哥姐姐弟弟妹妹们教育孩子的方式是:给他们耍手机
这群小孩子聚一起,一人一部手机,我悄悄凑上去看,第一个孩子在吃鸡,第二个孩子在玩王者荣耀,第三个孩子在地铁跑酷……转了一圈,我偷偷地从兜里掏出一个火炮,往他们背后一扔,逃开。「嘭」,他们手一抖,手机全掉到地上。
第二天,这群孩子没有手机玩,全部恶狠狠地盯着我。我掏出手机,在他们面前吃鸡。

 
石原里美
今天出门逛街,不小心走到相亲角,挂满一堆照片。我逐一看过去,被一位短发女生照片吸引。
我掏出手机,扫码,准备获取联系方式,结果弹出来一提醒:付款 2 元查看高清大图。我一想,钱不多,就付了。图片缓缓打开,从头往下逐渐清晰。等到眼部,又弹出一提醒:付款 3 元查看头像。钱似乎也不多,我继续付款。终于看见了真容,不得不说,女生真漂亮。
没看多久,又弹出一条消息:想看全身照?10 元解锁。我被那凹凸的身材所吸引,再次付钱。图片出来那瞬间,别说,这身材,简直棒极了。
我盯着女生看了会儿,总感觉有那么点儿似曾相识。我保存好照片,边走边看,不停回想,脑子一激灵:「嗨,这不是传说中的石原里美吗?」我居然花钱买了张烂大街的手机壁纸。