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段子不污：儿子（45）

《心想事成》

今天下班，开车回家，路过第一个红绿灯，红灯亮，我自言自语，好久能变绿灯。说完没多久，红灯变成了绿灯。

路过十字路口，遇到一老头，慢悠悠走过人行道。我又自言自语，这老头怎么不走快点。念完忽然有个年轻人路过，扶着老人快速通过。奇怪，怎么今天念什么都能成，我心想。

为了验证我的想法，吃过晚饭，我出门夜跑，恰好在公园遇到一女生跑我前面，身形健美。我自言自语道：「真希望她做我的女朋友。」女生似乎听见了，回过头看我，我定睛一看：「妈呀，这不是传说中的『背影杀手』吗？」我赶紧掉头，往反方向跑去。


《儿  子》

昨天晚上忘记给手机充电，出门上班，上公交车没办法刷卡，情急之下，我在车里求救：「哪位大哥大姐能借两块钱，再下感激不尽。」话说完，结果一车的人装作没听到，低头耍手机。

公交车司机见我没钱，又是上班高峰期，不耐烦地说：「兄弟，没钱回去拿钱吧。」我很着急，对司机说：「师傅，要不你通融一番，两块钱而已。」司机看完，哼了一声：「两块钱而已？你没交这两块钱，不过是扣半天工资，我可是要遭处罚的。」

我准备继续辩解，谁知道大家都赶时间，不停喊我下去，我逼急了，再次在车里大喊：「各位大哥大姐，帮帮忙，要是谁能帮我，我给你们当儿子。」情急之下，一位婆婆走过来，递给我两块钱。我接过钱，正要感谢，谁知她语重心长地说：「孩子，你这模样，都可以当我老伴了，谁敢收你当儿子啊。」


《版  权》

身为设计师，我很讨厌改稿，昨天出了五版图，领导不满意，今天出了八版，领导选中一版。

好不容易过关，谁知道公司负责文案的同事悄悄地设计完一版，交给领导，领导看完，改变主意，决定用文案设计的图。我气疯了。

图片通过官网更新没多久，领导打电话给我说：「赶紧回来，用你那一版。」我一愣：「怎么回事？」领导说：「别提了，那家伙用的素材没有版权，已经有公司发侵权信息到后台了，赶紧回来换图。」我挂断电话，边走边笑，默默地将小号切换成了主号。


《出  柜》

公司组织团建，大家很开心，等行程出来，大家都很难过。「这哪儿是团建，简直是遭罪。」午饭时，小 A 说。「对呀，全天开会，我整个人都崩溃了。」小 C 随之附和。

于是大家开始计划怎么退出团建，思前想后，都觉得理由很牵强。小 A 问我：「小山，你有什么好主意没？」我清了清嗓子对他们说：「团建挺好的，指不定我在外面就脱单了。」小 C 一听，笑着说：「你要能脱单，我马上脱光了围着公司跑一圈。」小 A 说：「估计我出轨了，你还没脱单。」我沉默了一会儿，对他俩说：「哎，你俩一个想脱光，一个想出轨，我要不出柜，看来是没机会脱单了。」

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段子不污：内衣（44）

《项 链》给猫买了条项链，挂脖子没几天，我爸给取了，我问他为什么取？他说：「猫不会走丢。」我说：「不怕一万，就怕万一。」说完又给挂上。没过几天，我爸又给取了下来。我一气之下，买了一个苹果 AirTag（定位器），给猫挂上，对我爸说：「这个很贵，要好几千，取了不用就是浪费。」我爸没说话。今天下班，我回家，发现猫脖子的 AirTag 没了。我问我爸，他说：「那玩意儿给猫用不划算，以防万一，放我兜里，等哪天我找不到回家的路，你方便找我。」我听了，笑嘻嘻地对我爸说：「爸，啥事儿都能忘，抱孙子的事儿你肯定忘不了。」

《网 暴》朋友在网上发言，说了些负面，被一群人网暴，找我吐槽，从负心人吐到渣男，最后开始骂人了，要多难听，有多难听。我不敢得罪她，一怕她迁怒于我，二怕她丧失理智，不停说：「这些都是小事儿，不要在意。」「什么不在意？你没被人网暴过，不知道。」「我也遇到过呀，不信我给你看。」我掏出手机，将以前被人网暴的帖子翻出来。她接过我手机，边看边乐，看着看着，忽然又不高兴了。我以为她替我难过，赶紧说：「哎，别难过，我都不在意别人怎么说的。」朋友忽然转过头，盯着我说：「你老实交代，你靠这篇被骂的文章赚了多少钱？」我……

《修车费》重庆的道路有许多凹凸的井盖，我每次开车，会刻意撞过去，车的减震不好，坐在里面蹦老高。今天开车出门，我照样撞井盖，结果车陷下去那一刻，刮到底板，开了几米，车熄火了，我正懊悔，谁曾想后面一辆车猛地撞上来，我坐在车里大喊：「好了，修车费不用自己出了。」

《内 衣》同事是云南人，前段时间回家，带来些菌子，分给我们。今天早上我吃面时放了些，吃完出门，天忽然下起雨，我赶紧掏出伞，往公司赶。途中不断有人盯着我笑，我也不清楚为什么。快到公司了，我正要走进大楼，后背被人一拍，我转过头，原来是同事。他对我说：「小山，你怎么举着一朵蘑菇来上班。」我有些迷糊，揉了揉眼，仔细一看，说：「这……不是蘑菇，明明是我女朋友的内衣。」说明：云南的菌子有致幻作用。

《对 称》出门闲逛，没走多久，在路上碰到两人打架，我一时好奇，跑过去凑热闹。这两人一高一矮，高的胖，矮的瘦，扭打在一块儿，像只大麻花，不分彼此。身边人不停劝架，我心一热，跑去劝架，谁知道刚走进，那胖的手一挥，硬生生扇掉了我的眼镜。眼前一片模糊，我慌了，怕劝架变成挨打的对象，赶紧仗着自己的蛮力，双手乱舞也不管手碰到了什么。舞了不知道多久，我眼睛看不见，只觉得耳边的嘈杂声变小，我渐渐停下来，从右侧上来一人，将眼镜递给我。我戴好，见眼前一警察捂着左脸，对我说：「你……你居然敢袭警，跟我到走一趟。」我吓坏了，准备逃，警察立马上前抓我，我手一挥，没注意，他右脸挨了一圈。看他肿着脸，我倒是放松了，看着他的脸说：「左右对称，这次我可以跟你走了。」说明：「只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；(马太福音5:39 和合本)」

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段子不污：学狗叫（43）

口  罩

感冒两天，在家自行吃药，没见好。今天早上起床，嗓子眼疼痛，只好出门去看医生。

刚走进医院，我发现没戴口罩，准备原路返回，结果门外的护士姐姐看见，怕我跑了，追过来问。我嗓子痛，说话不清不楚，一直说：「我……要……口……口……罩……」。护士姐姐也不知听清楚没，忽然脸一红，走了。

我回家戴好口罩，来到诊所，请医生帮我检查，医生叫我张开嘴，拿根棉签，用电筒探。护士姐姐也伸过头，往我嘴里瞧。医生看完说：「没事儿，发炎，吃几道药就好。」

医生开完药，递给护士姐姐，她边拿药边小声嘀咕：「还是第一次见口交发炎的人。现在的年轻人，太不注意卫生了。」说完斜眼看了我一眼。

我站在她面前，好不自在，又羞又愧，明明我说的是「口罩」。现在的护士姐姐，听力真差啊。

决 心

前几天，家人安排我相亲，双方还没见面，先加微信。女方从事中介行业，长得落落大方，我一看就心动了。微信上一来二去，相聊甚欢，约好周六下午见面。

到周五，我见女生没有告知地址，发消息问她。对方回复，晚点发地址给我。这一等，从周五等到周六，早上七点，她终于发地址来了。我打开导航，发现见面地点距离我一百多公里，难道是在考验我的决心？我心里疑惑，又不敢说，躺床上犹豫半天，还是决定开车去。

我出门是上午，到约定地点已是中午，我发消息给她。没多久，女生发信息过来说：「哎呀，对不起，那是我前男友的家，你赶紧回来……」

我听完，高兴极了，赶紧说：「谢谢你送了个男朋友给我。」

优 惠

上个月去一家新开的美发店理发，遭理发师敲竹杠，花了五十块钱，这个月我重新回到以前的店。

理发时，我和理发师聊天，吐槽那家新店，说费用多贵，「记得小时候理发也就三五块，结果现在三五十，真是吓人。」

理发师不说话，默默点头，偶尔迎合我几句。理完，我去付款，问理发师：「多少钱？」

他说：「五十？」

我吓到了：「这么贵？为什么？」

「嗯……老熟人，不瞒你说，我们刚被你骂的那家店收购了。这是我们的优惠券，你下次来，给你打折。」

我不开心地付钱，拿起优惠券放兜里。出了门，没走几步，我掏出优惠券一看，差点没背过气去，只见上面写着：「清明节大酬宾，理发享八折优惠。」

学狗叫

吃过晚饭，到湖边散步，行至幽暗处，我看见一只猫蹲在角落。我走过去，准备摸它，谁知道刚一伸手，猫哧溜一下，钻进草丛，蹲在草丛里看我。

我见四下无人，一时兴起，对着草丛小解，希望把猫淋出来。我边尿边「喵喵」叫，忽地听见有人说：「老刘，是不是落雨了？收杆回家吧。」

另一人说：「哪里落雨？你怕是碰到雾气了。」我吓坏了，仔细一看，原来有两人蹲在湖边钓鱼，草丛茂密，我正好尿在一人头顶的草丛上。

我想赶紧尿完，准备撤离。钓鱼的人又说话了：「老刘，真的下雨了，我嘴巴碰到好几滴。」

另一人说：「胡说八道，如果下雨，为什么水面没有波纹？」

「哎呀，你不信，摸摸我肩膀。」

那人伸手一摸，「还真有雨，要不撤吧。」

此时我还没尿完，情急之下，赶紧学狗叫。没想到这一叫暴露了，一人抬头，正看见我撒尿，大喊：「妈的，我说为什么这雨有股盐味儿呢。」

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段子不污：再摸一次（42）


美 梦

香槟（猫名）每天早上八点会在我床上练跑酷，一会儿用脚拍我的头，一会儿用头碰我，昨天更过分，竟然用舌头舔我脸。今天周末，可以睡懒觉，谁知道香槟又在我床上跑酷，每次它蹭我，拍我，舔我，我会自动挥手驱赶它，继续沉睡。不知道睡了多久，香槟又开始拍我头，此时我正做美梦，它一拍，梦散了，我特别气愤，眯着眼大吼：「信不信老子待会儿把你扔出去。」我正准备重新进入美梦，谁知道头忽然剧痛，我睁开眼，发现我妈正怒气冲冲地站在床边……

放 屁

出门吃饭，刚点完菜坐下，一人大摇大摆地走进来，坐在我对面。等饭菜期间，那人手机不停放视频，声音巨大，无语的是，一段视频要重复听数遍。我忍不住了，翻白眼似地对他说：「能不能请你把声音调小点。」那人斜眼看了我一眼，无动于衷。妈的，要不是其他地方没位置，老子才不跟你坐一桌，我心想，怒气值爆表。我见他那得意的样子，又不敢动手，没办法，只能以暴制暴。我从兜里打开手机，也开始刷视频，刚打开，一个女人在训狗：「谁叫你放屁的？下水道的鲱鱼罐头都没你放的屁臭……」我正乐呵，忽然眼前一暗，桌子对面那人已经站了起来，我赶紧说：「大哥，别误会，人家是在训狗……」话一说完，我自知不对，硬生生挨了他两拳，变成了一只「国宝」。

抱错了

爸妈这段时间回老家，香槟（猫名）没人管，在家里上窜下跳。前天咬坏我的鞋，昨天咬坏我的数据线，今天回家，我门刚打开一条缝，它嗖地一下钻了出来。一个劲儿地往过道里跑。我沿着它跑的路线追过去，发现它正蹲在一家住户旁，我走过去，抱着香槟离开。到家放下猫，我屁股刚坐在沙发上，有人在小区群里问：「谁家的猫走丢了。」拍了张照片发群里。我仔细一看，怎么这么眼熟，再看看我抱回来的那只猫，发现它正在舔屁股，我定睛一看，吓坏了，「怎么一只嘎掉的猫还能长出双黄蛋。」

再摸一次

忙完一天，和同事约好去吃烧烤。店里的桌子有些密，我没注意，不小心碰到右手边即将坐下的女生屁股。她像触电般弹起来，我一惊，她看我一眼，深吸口气，坐下了。同事看见这一幕，窃喜地问我：「手感还不错吧。」我悄声对她说：「不像是真的。」谁知那女生的听力好，蹭地一下站起来说：「说什么呢？老娘屁股绝对经得起检验。」我吓坏了，站起来赔礼道歉：「对不起，我们嘴臭，是真的，千真万确，我的手是假肢，要不我换个手再摸一次？」说完，一个巴掌呼了过来。

女司机

下雨天，出门上班，刚走出小区，一辆车极速驶过，溅了我一身水，我气坏了，大骂车主。估计骂得太大声，车主听见了，靠边停车，摇下窗。我一看，是个女司机，长得还挺漂亮。女司机说：「骂什么人，有话不能好好说吗？」「那你开车，不能好好开吗？马路杀手。」女司机一听，打开车门，走下来，指着我的鼻子说：「要不是看你瓜兮兮的样儿，今天真的要给你点颜色看看。」我不服气了，回她：「要不是看你是个女司机，今天你真的不用走了。」「嘿，我倒要看看，你个宝批龙有什么能耐？」我一听，顿时火了，径直向她走去，女司机见我怒气冲冲，吓傻了。我绕过她，直挺挺躺在她车前大喊：「哎呦……女司机撞人了……」一群人围了过来。最后，女司机赔了我五百块钱，怯生生地开车走了。

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段子不污：去谁家（41）

电动车

前段时间去相亲，约定三点见面，女方心急，改时间两点见，临时变卦，我匆忙开车出门，运气不好，遇到堵车。好不容易到了，迟到半个小时，女方很生气地说：「嘿，第一次见面，你还好意思叫我等你？」我不停道歉，对她说：「不好意思，太堵车了。」女生上下瞟了我一眼，点头说：「什么车，带我去看看。」我有点儿心怯地说：「不用了吧。」女生执意要看，我只好带她去停车场，刚走进停车场，我给她指车，女生看了，翻着白眼对我说：「开尼玛个电动车，也敢叫开车。」还没等我回话，她站在路边招了辆出租车走了，留我一人喃喃自语：「电动车旁边那黄色法拉利才是我的车……」注：网络上重庆「黄色法拉利」是出租车的戏称。

去谁家

今晚夜色好，我出门跑步，公园路的尽头，看见一男女相拥，似乎在说悄悄话。折回时，跑第二圈，男女还在，我稍微跑近点，听见男的嘀咕：「要不去你家吧。」女的说：「不行，我家有人。」跑第三圈，我又靠近了些，听女的说：「你说你弟早不生病，晚不生病，偏偏这时生病。」男的长叹一声，将女的抱得更紧了。嘿，春天到了，干柴遇烈火，我边跑边想。第四圈，我加快脚步，赶到路尽头，那对恋人不见了。我有些失落，停下脚步，慢慢往回走。没走几步，我听见路边草丛有响动，蹑手蹑脚地走过去，扒开草丛，往里瞧，月光下，我终于看清了那女的脸，大惊失色，这……这不是我上周的相亲对象吗……

唱 歌

领导今天过生，为庆祝生，特意带员工去唱 K。同事都是麦霸，一个比一个好听，轮到我了，我点了首《生日快乐》，唱到一半，领导跑去切歌，他对我说：「小山，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊。」我说：「领导，要是能给我涨点工资，我的歌声就变了。」领导说：「行，下个月给你涨 124 吧。」我委屈巴巴地对领导说：「你给我 124，我对你可是 1711。」于是我抢过话筒，点了首《算你狠》，一开口，领导和同事全逃离了。注：124：一耳屎1711：一心一意

公 公

前段时间出门给猫拍照，到宠物医院，见到一只暹罗猫，不停对我叫。恰好护士进来，见我和猫玩耍，开玩笑地说：「你俩还挺投缘，要不你收养它吧。」我问她：「这猫得什么病？」护士说：「没病，主人抱来看病，它咬了主人一口，就被遗弃了。」「啊？这太不负责任了。」我有些生气。「嗨，是你，也要把它遗弃了。」「为什么？」「那个……你进来还完完整整的，出去就是个『公公』，你还能要它？」「啊……」我看着暹罗猫，忽然觉得裤裆凉飕飕地。

减 肥

最近减肥，不吃晚饭。为此午饭不得不吃很多，今天去吃称菜，我舀了很多菜。同事一看，惊呆了，问我盘子里的菜是不是有一斤重。我说：「饿嘛，没办法。」「难怪会坐坏一把椅子。」我听了，叹口气，说：「坐坏椅子算什么，明天我还要去给楼下住户修天花板。」

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段子不污：长泽雅美（40）

段子不污

长泽雅美
身为一个段子手，我偶尔会有些虚荣心。今天在网上搜索，发现竟然有人抄我的段子，更可恨的是，对方还打原创标签。
抄袭太可耻了，我立马关注对方的微信公众号，跑去后台留言，告诫运营者，立马删除文章。
没多久，对方回消息说：「兄弟，不好意思，我看你写的段子有点儿带颜色，很有流量……要不，我发点美女图给你，算是赔偿？」
我一听，不乐意了，当我是什么人？我回消息给他：「呸，我稀罕你那些图？真以为每一个都是长泽雅美吗？」
不一会儿，我收到对方的消息，这是一条链接，我点击打开，弹出一张照片，露出长泽雅美的头，下半身模糊一片，写着：获取下半身照，回复：授权转载。
这操作，真要把我整神。
 
拉 黑
表弟是医生，从福建回重庆相亲，住我家。他对女方很有意思，家里人不停给他加油打气。我一脸不屑，心想，不就是追个女朋友吗？明天我也去追一个。
我翻出通讯录，给以前的相亲对象发信息，看能不能约一个出来。没曾想，很多人要么不回信息，要么已经把我拉黑了。我一气之下，立马把整个组的相亲对象删了。
删完没多久，一通电话打来，我还没张口，就听一女的吼：「你家没结婚的男人真多，哥哥没追到，介绍给弟弟，滚，全是渣男。」得，看来我弟这门亲，黄了。
 
对 齐
这段时间不停做设计、排字、校对工作，每天下班头晕眼花。
今天坐公交回家，一个没注意，撞到旁边的女生，她直接给我一巴掌，扇得我眼冒金星。我气疯了，血气上涌，没站稳，摔在地上。
女生吓傻了，站在原地，不敢吱声，车上一群人指责她，又将我扶起来，又给我让座，我气喘吁吁地对扇我的女生说：「妹子，你打了左脸，不打右脸，没有对称感。」妹子盯了我一眼，没好气地说：「你撞了左胸，不撞右胸，怎么知道硅胶填哪边的？」全车人都笑成了一片，气氛瞬间变得轻松愉快。
 
裸 照
ChatGPT 是一款人工智能聊天机器，我没事儿会找它聊天。
今天突发奇想，我问它：「能不能给我一个新垣结衣的电话号码？」它响应半天回复：「由于涉及个人隐私，无法提供此项信息。」
我不高兴，再问它：「能不能给我一张新垣结衣的照片。」没多久，它发了一张新垣结衣的泳装照给我。真的，太了解我了。
我邪心一动，悄悄问她：「能不能帮我把泳装抹掉？」ChatGPT 反应半天，截掉上半身，发了张头像给我。
估计是没明白，我接着说：「不要发头像，请发一张裸照给我。」ChatGPT 开始响应，半分钟左右，它死机了。没劲儿，我关掉浏览器，准备午睡。
我刚躺床上，一通电话打来，我接过电话，对方问我，是不是叫小山？我说「是。」
「我们接到境外报案，说你在网上强迫他人卖淫，请到公安局来一趟。」
得，ChatGPT 直接把我举报了。

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段子不污：老伴儿（39）

段子不污

机 会

公司频繁招人，我所在的办公室差两个同事。一次吃饭闲聊，领导问我，对新同事有什么要求？我说，我是单身，领导你懂的。说完领导点点头。
昨天，领导走进来，高兴地说，终于招到人了。我问她，男的女的？领导说，「女的，小山，要好好把握机会。」
今天上班，我特意打扮了才到公司，准备给新同事留下好印象。到公司没多久，领导抱着电脑坐在新同事的工位上。我好奇地问：「领导，你说的新同事呢？」领导看了我一眼说：「新同事？不来了，我暂时坐这里。」我张大嘴巴，瞬间焉了，隔了半天说：「婚内出轨是犯法的……」说完领导拿起桌上的笔向我扔来。
 
恐 龙
香槟（我的猫）乱拉乱尿，我决定带它去绝育，骑车到一家名为侏罗纪的宠物医院。
医院很大，前台护士很漂亮，她问我猫叫什么名字，我略带调侃地说：「霸王龙。」护士小姐姐听了，「噗嗤」一笑，说：「这名字适合来我家医院看病。」我趁机顺杆子往上爬，问可不可以加个微信好友。
小姐姐一听，立马不高兴了，说：「滚开。」我故作惊吓地说：「别生气，这样会变成『暴龙』的。」话一说完，小姐姐给了我两拳，把我变成了「包头龙」。
 
老伴儿
今早出门上班，坐电梯下楼，遇到一位大妈，她手里拿着工牌和手机，我嫖了一眼工牌，发现是面容姣好的女生，心一动，和大妈聊起来。
大妈很热心，说女儿丢三落四，真希望找个人嫁了。我内心窃喜，不敢表露，问她女儿多大，希望找个什么样的对象。大妈没有防备，一一作答。
我和大妈有说有笑地走到公交车站，她女儿已经着急忙慌地等着，见大妈走来，赶紧跑过来，抓起工牌和手机就跑。大妈喊：「女儿，我有事和你说，你等一下。」女儿回头，看了我一眼，对她妈说：「妈，我晓得你要说什么，要找老伴儿可以，但是你身边这人看起来太老了，你还是找个年轻点的。」
我：……
 
打群架
去电影院看《满江红》，前排一位家长带孩子，孩子看不懂剧情，不停追问。电影有许多少儿不宜的画面，比如杀人、用刑、裸露等。
孩子看一个情节，问他父亲。这父亲也是聪明，杀人就说，那是不听话的人接受的教训。遇到用刑就说，他们在做游戏，不是真的。到了裸露镜头，尤其是有段戏，演员大喊「再进去几个。」孩子又发问了。父亲支支吾吾半天，编不出词儿。我坐在后面着急，脱口而出：「小朋友，那是你们幼儿园的孩子在打群架。」
 
妹 妹
情人节那天下班，我骑电动车回家，刚解锁，一加速，走在前面的两人忽然变道，我车速太快，猛地向左转，从女的身边擦身而过。我失去方向，一个猛扑摔出去，趴在地上。
我翻过身，看见撞了的那对人，男人正在柔女人的腰，见我翻过身，他不客气地说：「兄弟，你骑车不看路吗？人被你撞了，看着办吧。」
我见那男人对女人的腰又柔又摸，气不打一处来。我给你创造机会，不感谢我就算了，还要挟我，有些愤怒地从地上爬起来。
谁知道刚摔太狠，我手脚发麻，没站住，朝那女人扑过去，亲在了她的脸上。男人见此情景，气疯了。伸出拳头准备打我，我赶紧说：「兄弟，你要把我打残了，到时候结婚过礼，我怕你没有彩礼钱。」话一说完，男人看了眼女人，转过头对我说：「他妈的，这是我妹……」我挨了两拳，接下来的话，再也听不见了。

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段子不污：狗叫（38）

段子不污

狗 叫
自从我家猫乱拉乱尿，父亲揍过它，这几天回家，我走哪儿跟哪儿，像条狗一样。
今晚下班回家，它又随我到处走，还打扰我练字。于是我对它说：「香槟（我家猫的名字），你要是学一声狗叫，我就去揍我爸，给你出气。」
香槟瞪着眼睛盯了我半秒，发出轻微地：「汪」。这次换我瞪眼了。「我没听清，你再学狗叫一遍？」香槟大声地喊了两声「汪汪。」叫完还用头蹭我，可怜巴巴地看着我。
我鼓起勇气，走到我爸身边说：「老汉儿，儿子不孝了。」
……
今夜，香槟变成了流浪猫，我从单身狗变成了流浪狗。
 
同性恋
今天出门办事，到劳动局，看见在举行招聘会，人山人海。
我一个个看过去，忽然被人抓住，我转头一看，原来是我以前就职公司的人事，我走后没多久，她也换了下家。
人事热情地打招呼，我报以微笑。「最近在哪儿就职呢？」她有些嬉笑地说。
「混得不好，在一家出版社。」
「可以嘛，是不是在《故事会》里给人编段子？」
「你怎么知道？」我故作震惊。
「我看你天天在写段子，猜的。」
「那你知道我写前公司的事了？」
「知道啊。」
「那你知道我写你是同性恋的事了？」
「当然。」
「不好意思，艺术来源于生活，我不是故意的。」我赶紧道歉。
「嗨，这有什么，」人事轻蔑一笑，悄声说，「你不写，我怎么才能分到我老公的家产呢？」
「不好意思，你老公是？」
「嗨，我老公就是你领导啊。小山，不是我说你，你不能光顾着工作，还是要学会察言观色。」
「嗯……有件事我要告诉你，你老公……其实也是同性恋。」
说完，人事一脸错愕地站在原地，现在轮到我轻蔑地笑了。
 
飞机杯
同桌今天离职，走的时候留下一个杯子。我盯着杯子想，这是什么暗号？
难不成准备给我一个机会，送到她家里去？我心想。不对，我似乎连她家的地址也不知道。
难不成她留下杯子，是遇到了喜欢的人？这办公室可只有我一个男的。我不禁有点儿小心动。
又或是，她完全忘了，会找个时间回来拿？
正在我胡思乱想之际，同事发消息，叫我把她留下的杯子扔了。我说：「你确定不要了吗？」隔了一会儿，同事发消息说：「那杯子我买来送给朋友的……哎，小山，你看杯子的底部，赶紧帮我扔了。」
我拿过杯子，翻转过来，只见杯底刻着三个大字：飞机杯。
 
备 胎
今天去看电影，晚到几分钟，找到我的位置，发现一个女生坐了，我不好意思叫她让座，只好坐她旁边。
女生似乎第一次看科幻片，不停自言自语，我心一热，装作很懂的样子，给她胡乱科普。
电影放完，女生向我道谢，我问她，能不能加个微信。她说不能，自己有男朋友了。我说：「你有男朋友也没关系，加个好友又不碍事。」女生听了，说：「嘿，你个胎神，还想当备胎？追我的人排着队，你哪儿来的资格。」
我好言好语，又觉得她坐了我的位置，很理直气壮地说：「有男朋友，还有这么多备胎，却没有一个人陪你看电影，哎……」
说完我缓慢走出放映厅，留下女生一个人咬牙切齿。

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段子不污：Gay（37）

段子不污

鲜 花
今天心情莫名大好，工作时，嘴角不停露笑，同事 Z 看不下去了，问我：「为什么上班这么开心？」
我正准备抢答，忽然被 L 抢答：「是我也开心，办公室里四个人，三个都是美女。」
我脑子一热，立马反驳：「我可没有这么想。」话一出口，立马后悔。这不是变相说她们长得丑吗？
沉吟半秒，我赶紧补一句：「你们这三朵鲜花，怎么能插在牛粪上呢？」话说完，我直接被她们轰出了办公室。
 
Gay
公司组织去拍形象照，一位女化妆师帮我打领带，一股淡淡的香味从她身上飘出，我好奇地问她：「你喷了什么香水？」女化妆师看我一脸色相，轻蔑地说：「你想知道？凑过来点我告诉你。」
于是，我大着胆子向她贴近，还没来得及凑近，裆部一阵剧痛，我屁股一翘，准备大喊，结果化妆师狠劲拉领带，我只能发出「呜呜」的声音。她悄悄地凑近我说：「我喷的是『断子绝孙』散。」说完她就走了。
我自己打好领带，发现同事笑着说：「小山，你刚才翘屁股的样子，好 gay 啊。」
搬 迁
公司计划搬迁，大家私底下讨论搬迁选址，你一言我一语。
A 同事说：「这地方确实不行，如果去创意园就好了。」
B 同事说：「说不定公司会买栋楼，再装修成工业风。」
C 同事说：「兜兜转转，指不定又去哪个写字楼了呢。」
……
大家见我不说话，问我想什么。我说：「公司就是我的家，要搬走，我自然嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。」话一说完，引起同事们的群嘲：「小山，你这辈子不当舔狗，真是可惜了。」
 
乱 尿
自从我家猫开始乱尿，遭到一家人的嫌弃，没办法，我只好先将它关在厕所。母亲每次进厕所，不停说臭，可总找不出原因。
父亲昨晚喝了酒，见猫窝湿漉漉，拿出来用吹风机吹干。这一吹，骚味满屋飘。「猫是不是在窝里撒尿？」父亲打开窗自言自语。
「怎么可能。」我反驳，「哪儿动物尿自己窝里。」我抱着猫放进厕所。
一夜过去，第二天下班回家，见猫窝放在屋外，我打开门，父亲气呼呼地说：「见过乱尿的，没见过在自己窝里乱尿的猫。」我说：「难怪今天上班，同事问我怎么身上有股尿骚味，我还以为上厕所小解，尿手上被他们闻出来了呢。」
 
偷 人
去电影院里看《深海》，坐在位置上没多久，一对男女进来，坐我前面。
灯光明亮，男的拿着相机和女生拍照，满脸喜悦。我想到自己一个人来看电影，今天又是月圆，悲从中来。
电影开始了，《深海》讲一个抑郁症孩子的故事，我看哭了，不停抽泣，前面那男的不停和女生讨论剧情，有说有笑。妈的，这么感人的电影，怎么笑得出来，我心想。
电影完了，灯光打开，那男的回头看我，对女生说：「看后面那人，哭得好像一条狗哦。」女生回头看我一眼，捂嘴偷笑。
我本来就伤心，气坏了，脑子一热，站起来，恶狠狠地说：「好啊，居然背着我在这里偷人，等回家有你好看的。」说完我气冲冲地走了，留下全影院里一脸震惊的人看着他俩。

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养猫日记：香槟（2）

养猫日记

香槟是只蓝白矮脚猫，今年过年前，父亲开车接妹妹回幺叔家，第一次看见它。幺叔不喜欢猫，见到妹妹带香槟回家就发火了，要我妹赶紧处理掉。那一晚闹得很不愉快，父亲不得不早早喝完酒回家。
我接到父亲打来的电话是夜里九点过，他在电话一头说，妹妹带回来的那只猫很可爱，「圆滚滚的，长得虎头虎脑。」他问我要不要帮忙领养。我听了，觉得这是个方法，不过要征求妹妹的意见。挂掉电话，我给妹妹发微信，问那只猫怎么处理。她直接问我，是不是想养。我告诉她，是。妹妹同意了。我告诉她，先养一段时间，等过年回家我来拿。关掉微信，我打开购物App，开始购买猫粮猫砂。
一晃，半个月过去，春节到了，我开车和爸妈回老家，第一站直奔幺叔家。车程三个小时，我倒不觉得累。小区里有许多流浪猫，我一直想养，爸妈不同意。这次我爸突然开口，看来猫也要有颜值才能找好找领养人。
车开到幺叔家，停好，我下车去找猫。幺叔说，猫关在楼上。我脱鞋，爬楼梯上楼，敲门。妹妹开门，一只蓝白色的矮脚猫蹲在桌上的毛垫，天气冷，它缩成团，见我进来，正瞪大圆鼓鼓的眼睛看着我，头溜圆。原来是只宠物猫，我心想。
我悄声走过去，坐在桌子旁的沙发上，挨着猫。它不怕生，懒洋洋地站起来，伸个懒腰，腿短，腰短，憨憨地站起来。它瞪着眼睛看了看我，若无其事地爬到我腿上，不是吧，自来熟？我有些惊讶。我摸它的身子，它蹲着没反应，挠头，发出「呼噜」声，我胆子大起来，伸出手捏它的脚，它不避让，任由我撸，我抱抱它，真轻，像团棉花。「性格真好啊。」我说。「就是性格好，我室友才把它留下来的，」妹妹说：「要不是她坐飞机回家拿不走，估计就不得送我了。」
这是我和香槟第一次见面，再之后，过年走亲戚，忙来忙去，不觉初五，我们准备返程。
我有睡懒觉的习惯，初五那天起了个大早，七点出门，一家人开车到幺叔家，去接香槟。妹妹进城未归，当晚她给幺娘打电话，帮忙收拾香槟的猫砂盆、猫粮、猫包。我到后，和幺叔上楼，捉它进猫包。打开门，香槟站在门口，准备跳出来，我幺叔吼了两声，它才跑到房角躲着。我走进客厅，抱着它放进猫包。
回家的途中，我开车速度比往常快，车里有空调，香槟蹲在猫包里不发一言，也不知道会不会晕车。「这猫是这样的，我上次接它的时候也是这样。」父亲看出我的担心。我现在只想赶紧到家。
两个多小时的车程很快，香槟一声没吭，我担心它到处移动，不小心应激。到家后，等搬车里的物品，我放好猫盆、清洗猫碗、倒上猫粮，做完这一切，将香槟从猫包里放出来。它从猫包里出来，蹲在地上，用鼻子四处闻，开始迈着短腿到处走，我看它迈着嚣张的步伐，几分钟后，它对周遭环境毫不陌生，原以为它会钻进阴暗的角落躲着，谁知道它吃了点猫粮，喝了点水，最后跳上沙发，呼呼大睡，丝毫不将自己当外人。看来这是一只自来熟的猫，我也是第一次遇到这么心大的猫，心中的担心一扫而光。
忙完一天，吃过晚饭，我问父亲，怎么想到要养猫了。我爸摸着蹲在他腿上的香槟说：「你没看它的面容，很有佛像吗？」看来我家不是养了一只猫，而是请回来一尊佛。
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