交 代
段子不污：小三（28）
段子不污：五条腿（20）
评 语
李佳琪昨天回归直播，卖一个手机支架，九块九。哎，他不在的这小半个月，我的工作从996变成了007，但为了支持他复出，我还是决定忍痛买一个。
下单时，手机提醒余额不足，我查看银行账户，余额只剩下六块六了。
最后，我终在拼夕夕买了一个他手上的同款，花了三块三。买之前，商家承诺，货到拍照晒单写十字以上的评语，立返三元现金红包。
各位，你们看我这评语写得好吗？
五条腿
重庆陡然降温。今天我坐在罗森便利店喝咖啡，看见一溜妹子进来，其中一个穿着短裤，我不禁多看了两眼，继续低头耍手机。
忽然，一人坐在我对面。我抬头一看，是刚才露腿的妹子。她粗声粗气地对我说：「怎么样？我的腿好看不？」说这话时，她还把腿伸过来。又细又白，我心想，嘴里却说：「美女，你不冷吗？」
「冷啊，那有什么办法呢？」
「请假回家多穿点？」
「回不去，来回两个小时，要不你开车送我回去？」
「啊？我没车呢，坐轻轨来的。」
「不是吧，那你做什么工作的？看年纪也不小了，怎么还不买辆车。」
「我……写段子的。」
「段子？哦，就是网站上那些哭穷卖惨的脱口秀？怪不得买不起车。」女生有点儿嘲讽，「要不你说一个段子，我听听好不好笑？」
「我只会写，不会说啊。」
「真的假的？我看你怕是个骗子。」
女生站起来，估计觉得我真是个没车的穷鬼，准备走了：「下次注意点，眼睛再乱看，老子打断你的三条腿。」
我听了，赶紧举起手，故作投降状：「美女，不好意思，我有五条腿，要不我现场爬给你看？」我一边说，双手还有节奏地做抓握的动作。
女生看见我的动作，脸瞬间变红，空气凝固了三秒钟，她忽然大笑：「你个老流氓，现在我相信你是写段子的了，加个微信，周末约一个。」
我加了美女的微信，期待周末相约。
悟 性
今天给朋友讲一个平台的玩儿法，朋友听了半天，一片茫然。我说：「你要是个妹子，我可以手把手教学，哎，可惜了，同性相斥，你只能靠悟性了。」朋友说：「你看我，既没有秃顶，也没有绝顶，悟性自然好不到哪儿去了。」
打 卡
朋友圈里打卡的又开始活跃起来了，什么减肥、读书、晒娃、秀恩爱之类的算了。我给大家一个建议：先定个小目标，每天发三条朋友圈，坚持一个月，回过头再看，你会发现除了我，你已经超过 99% 的人了。真的，我朋友圈里，发广告的都没有我勤快，还不会被屏蔽，不会被折叠。
开 药
今天早上醒来，头痛，咳嗽，流鼻涕。去看病，医生检查半天说：「没发烧，开点药回去吃了就好了。」
回到家，吃完药，到中午更不舒服了。我下楼去找医生，医生又检查一遍，说：「终于发烧了，我重新给你开药。」
我有点气，问医生：「早上不是说不发烧吗？」医生笑着说：「对呀，你不发烧，我怎么知道开什么药？」我说：「你别开医院，别开药了，你开国际玩笑算了。」
拿完药，我回家吃了，好了一大半，也不知道是医生的药有效果，还是我一发怒，汗一出，开始自愈了。
图片来源：电影《牧野诡事之卸岭力士》剧照
段子不污：尿了（19）
高 人
跑完步做热身，一男人裸着上身，向我走来。他向我打招呼，我点头示意。男人问我懂不懂量子力学。我说：「是玻尔提出的理论？」男人一脸高兴，像是找到知音，给我科普，我听了几句，完全没明白，赶紧说：「太高深，完全听不懂啊。」
「听不懂？这有什么难的，要不给你讲讲我的家族吧。」
于是男人开始介绍，说他是陕西人，高考六百多分，问我知不知道。我说不知道，没听说过。
「那最新的科技呢？比如导弹研发？告诉你，我国正在研发新的导弹技术，目前遇到技术壁垒，台湾在美国的帮助下正在研发，我恰好知道怎么研究。」接下来又是一顿技术输出，听得我云里雾里。
遇到高人了？我转念一想，不对，赶紧问他：「你既然是陕西的，重庆话为什么这么溜。」这家伙警惕地看着我，悄声说：「被你发现了，我告诉你，要替我保密，我原本是四川简阳人，陈毅的故乡，你知道不？家里祖坟被恶霸挖了，断了龙脉，受到欺压，没有办法，逃难至此。」
「那你是做研究的？」
「对啊，前天得罪了一名中国科学研究院的领导，把我踢出来了。」他有些郁郁。
「这么高的水平，可以去做其他的嘛。」
「哎，我平时除了研究，唯一的爱好是读书，能做什么？四体不勤，五谷不分呐。」
「读书？那肯定是很深奥的书了。」
「不深奥，无非是奇门遁甲，移山填海之类的书，兄弟，我看今晚跟你有缘，我送你一本书吧，你稍微意思点就行了。」
「我出来跑步，没带钱啊。」
「不是可以扫码？」
「我……行吧。」一本书能贵到哪里去。
我拿出手机，他从背后掏出一本卷好书递给我。我打开手机，正准备付钱，忽然有人大喊：「那疯子找到了，在这里，赶紧来帮忙。」
男人一听，慌了神，急忙对我说：「兄弟，今晚有缘，我对你说的话千万不要告诉别人，先走了。」说完他向公园的树林跑去，一群人顺着他跑的方向追去。
我放好手机，打开书一看，封面写着：《如来神掌》。「切，果然是个疯子，这破书只有傻子才会看。」我将它仍进湖里，头也不回地走了。
尿 了
重庆实行七天一次核酸检测，今天路过检测亭，看手机，发现弹窗提示过期，我赶紧排队去做核酸。
人太多，排半个多小时，才挪一米。我站在队伍里，忽然尿急，想走，看后面，人越排越多，尿完回来，不知要等到何时，没办法，只能站在原地，忍一会儿。
我原以为忍得住，谁知道憋太久，膀胱不听话，脚一暖，站着尿了。我脸瞬间发烫，稍微低头看，缓了口气，裤子是黑色的，不仔细看，不知道我在撒尿。我心安理得地站着，既然尿了，那尿完再说吧。
尿完，舒服了，忽然背后有人戳我肩膀。我扭头看，一位大妈指着我腿说：「小伙子，你鞋怎么湿了？」
「啊？是吗？」我低下头，果然脚边一堆尿。「那个……天太热，我汗腺旺盛，裤子湿透了，你看我一脸的汗水。」我赶紧捏了把裤子，装作抹脸上，伸手给她看「汗水」。
「小伙子，你身体是不是有什么问题？待会儿做了核酸，还是要去看下，年纪轻轻，流太多汗水，也不正常。」
「是，是，老人家你说得对，我做完核酸就去医院检查。」我说着话，不停往前移动，偶尔低头，发现走过的路，留下一条尿迹。
好不容易做完核酸，我从亭子里出来，一路飞跑到街边，拦了出租车，坐在后排回家。
下车付钱，十块钱的车费，我扫了一百块钱给师傅。师傅说：「兄弟，你是不是扫错了？」
「没错，给你洗车用的，麻烦师傅了。」我打开车门，赶紧开溜。背后传来师傅的咒骂：「龟儿子的，没有教养，居然在我车上撒尿，骚气冲天，我这车还能开吗？去你……」
回家后，我洗了一个小时澡才从洗漱间出来。哎，没想到做个核酸，没有被尿憋死，差点儿羞死了。
图片来源：电影《后窗》剧照
段子不污：婚纱照（17）
灯 泡
今天更新了iOS 16，重新设置壁纸，惊喜地发现壁纸会虽时间不停变化，到了夜里，太阳挂在正中，像个大灯泡。
我截图发群里，吹嘘苹果的设计，揶揄用安卓手机的朋友，没想到我好友说：「当年我泡妞，拉你去当电灯泡，现在我结婚有娃，你还是喜欢灯泡，过几年，等你变秃了，看着壁纸，你和手机相互发光，看谁更强吧。」
婚纱照
最近家里又在催婚了，我寻思，这么下去不是办法。于是我决定先跳过找女朋友一环节，先去把婚纱照选了，到时候免得麻烦。
一早起来，我开车来到附近的摄影馆。很多个估计要问我，为什么不在网上咨询。你们以为我没想到？告诉你们吧，我就是干招生工作的，一旦给了电话，一堆叫你「亲爸」「亲妈」的人变着法让你去花钱。家里有人催婚已经够难受了，如果婚纱摄影店还催你结婚，那我日子过不过呢？
我到了店，门口已经有位漂亮的女士站着，约18芳龄，还没进门已经在喊：「欢迎光临，请问您是来做什么的？」
我说：「我来看看婚纱照。」
小姐姐说：「就您一人？」
「对，我女朋友在家，我瞒着她，准备给她一个惊喜。」
「那您先登记，我去请摄影师来。」
填完表，小姐姐请我坐在沙发上，端来一杯水。我一边喝一边瞅着眼睛瞟，来的全是成双成对的情侣，就我一人落单。奇怪，有人拍结婚照，怎么没人拍离婚照呢？这种蓝海生意没人做，实在是怪。我寻思，待会儿怎么办，也不清楚婚纱摄影店有没有额外的服务，比如：婚姻介绍？脱单服务？
我还没琢磨明白，一位芳龄23的小姐姐来了，很优雅地侧着腿坐在我旁边，说：「请问是X 先生？」我说：「对。」
「您准备给太太选什么风格婚纱照呢？」
「我大概要一种很奇特，另类，类似街拍的风格，最好是不穿婚纱，但能表现出亲热的感觉？你懂吧？」
「不穿婚纱的婚纱照？X 先生，不好意思，您说的我不太明白。」
「我怎么形容呢？」我想了一会儿，「就比如，我说比如，你和我坐在这里，规规矩矩地，肯定不是情侣，对吧。如果，我说如果啊，举个例啊，你别误会，如果我靠近你，很温柔地看着你，哪怕不穿婚纱照，也能让别人感受到之间的爱意。」
我话还没说完，小姐姐已有些脸红。她慌忙站起身，说：「X 先生，要不这样，我先带你看看照片尺寸，服装，您这边的预算是多少？我待会儿请专业的摄影老师和您聊。」
「差不多三千块钱吧。」
「三千？你不是开玩笑？」小姐姐惊呼。
「对啊，难道多了？」
「不是，X 先生，我们拍婚纱照至少是三万起步……您要不先回去和妻子商量一下？」看我给不起钱，小姐姐的态度逐渐冷淡。
「那三千块钱的婚纱照你们不拍？」
「我们确实没法拍，要不你去别家看看？」
「行吧，等我哪天要离婚了，再来你们店看看。」
「老板！这儿有个找茬儿的！」小姐姐大喊。我赶紧连滚带爬跑出去，开车离开。
得，脱单失败就算了，拍个婚纱照也这么难，路漫漫其修远兮，吾将脱单而求索。
图片来源：电影《大红灯笼高高挂》剧照
段子不污：渣 男（15）
女王蜂
有的女王心怀天下，有的女王心怀鬼胎。我朋友说，他不喜欢女王范儿的女人，因为他家的女王蜂（疯）起来，大气不敢喘，只能当个耙耳朵。
什么玩意儿
今年中秋，吴刚终于砍断了桂树。他放下那把早已磨钝的斧头，兴冲冲地跑去找嫦娥。
见到嫦娥那一刻他傻眼了，原来仙丹只能维持五千年的容颜，今年是五千零一年，嫦娥法力正在消散。
「吴刚，如果我死了，引力要失衡，人类会遭大灾。你快去地球找一位花容月貌的姑娘，带来见我。」
「我这就去。」吴刚说完，飞下月球。
来到地球，吴刚化成一名普通的平凡人，四处游荡。「花容月貌的姑娘，走之前忘了问嫦娥标准是什么。算了，边走边看吧。」吴刚想。
一路上，吴刚也没见漂亮的姑娘，想打听，怕唐突女性，男的低着头走路，不敢询问。没多久，他走到车站，瞅了一眼身边戴眼镜男人手里拿的东西，瞬间眼睛放光，只见里面个个是花容月貌的女子。
「朋友，这里面的美女哪儿能找到？」
「你说手机里的？」
「对对对，就是她们。」
「找她们做什么？你买一部手机就行了。」
「这手机是什么法器？能永葆美貌？」
「嗨，不是法器，就一机器，用它拍照、摄影，谁都能变成帅哥美女，不信我给你拍张照。」
吴刚还没回过神，眼镜男给他拍了张照，递给他。
「我的妈呀，我有这么帅吗？」吴刚看着屏幕里面的自己。
「嗨，这有什么稀奇的，还有更厉害的功能，我给你展……咦，人呢？」。
吴刚没等他说完，早已跑到手机店，找老板买了手机和电源设备，飞回月球。
嫦娥见他这么快回来，心中疑惑。吴刚兴奋极了，跑到嫦娥面前，告诉她带回来一部永葆美貌的法器。「是什么？」嫦娥问。
吴刚拿出手机给她看，嫦娥见是一块黑漆漆的板砖，皱了皱眉。吴刚怕她误会，说：「稍等，我给你展示。」他打开手机，对着嫦娥一闪，将手机递给他：「你看，是不是年轻了？」
嫦娥接过手机一看，彻底火了，直接把手机摔地上，飞走了。吴刚不解，挠着头，捡起手机，打开一看，大惊失色，手机里的嫦娥变成了「女包拯」。
「什么破玩意儿，嫦娥，等等我，听我给你解释……」吴刚丢下手机，飞向嫦娥。
阳光逐渐升起，慢慢地照在手机上，只见那金属外壳不断闪烁，一个残缺的苹果图标正发着微光。
渣 男
今天去看《隐入尘烟》，后排坐着一对母子。没看多久，孩子不停闹腾。我不耐烦，转过头，提醒母亲让孩子安静。母亲拉着孩子，指了指我，孩子瞬间安静。
没过一会儿，孩子又闹起来，我转过脸，他再次安静，如此反复，电影终于放完了。
我正准备走，只见孩子跑过来，抱着我大喊：「爸爸，原来你在这儿，妈妈说你到很远的地方去了，要很久才回来。」
喜得贵子？还不用自己播种？我有些不知所措。母亲赶紧拉开孩子，对我说：「不好意思，我儿子认错人了。他父亲去世了，我一直在找机会解释，你……你长得和我先生确实很像。」她说完，低着头，拉着孩子从人群中离开。
我有些尴尬地走出影院，在门口等电梯，突然听到背后有人说：「渣男，自己的孩子都不认了。」
我转过头，见一女的瞪着我：「看什么看？说的就是你，不要以为那女人帮你解围就能洗脱嫌疑，你这种人，不是搞外遇还能是什么？这次被抓个正着，活该。劝你赶紧回家认错。」
我原本想回嘴，忍住了，又怕和她同乘一电梯，赶紧挤开人群，灰溜溜地走楼梯回家，背后传来那女人的声音：「你们看，这种男人，连电梯也不敢和我们坐，不是心虚是什么？渣男。」
我回到家，拿着键盘跪在媳妇面前，哭着说：「媳妇，我错了，看在儿子的面上，千万别离婚，房子和车子全在你名下，离了我可怎么办？」
图片来源：电影《夺宝奇兵3》剧照
段子不污：金龟婿（13）
金龟婿
今年儿童节，我拿到驾照，一时兴奋，下午开车兜风，结果刹车当作油门，闯了红灯，要去交罚款。
由于还在实习期，交警告诉我，交完罚款，要去当一天志愿者，维护交通秩序。我运气不好，那段时间开车违法的人太多，红绿灯执勤全排完了。
没办法，交警说：「这样，你去扫大街吧。」
大多数扫街的是大妈，我运气好，遇到位大姐。她脸有点儿黑，有点儿脏，不过脸蛋挺漂亮，如果不是身上的工作装，我估计要喊她「小姐姐」。
大姐看见我，特别热心，不过有点儿八卦，问我怎么来扫大街，我说开车闯红灯。接下来问我开的什么车，有没有房子，是做什么，学历怎么样，是不是单身等等。我如实回答，心里不停嘀咕，接下来要给我介绍女朋友？
见问得差不多了，大姐说：「我看你家庭条件不错，性格也好，人也很有上进心，为什么不找对象呢？」
机会来了，我说：「那不是没有遇到对的人嘛。」
「那个……要不要我给你介绍？」
「真的？那我乐意之至。」说实话，我心里是不情愿的。
「你看，我……我怎么样？」她鼓起很大勇气说出这句话。
「你？大姐……你是在开玩笑吗？」
「没有，我说真的。还有，不许叫我大姐，我看着有那么老吗？」
「不是，主要是……我比较相信门当户对。」
「嘿，还看不起我吗？」
「没有，只是……我俩才见没多久，不太熟。」
「不熟？怎么才算熟？要生米煮成熟饭吗？」
「不是，我只是觉得不合适。」
「哼，我还以为你是个不错的小伙子呢，看来也不过如此。」
「哎呀，我来当志愿者，又不是来相亲的。」
大姐见我油盐不进，开始骂骂咧咧，我赶紧躲一边扫地，混时间。等忙完，已是下午，我去指定地点还清洁用具。大姐走了，遇到一位大爷。我有点过意不去，于是向大爷打听大姐去向，准备向她道歉。大爷一听，哈哈大笑地对我说：「小伙子，不用当真，那女娃是在这里钓金龟婿的。」
「钓金龟婿？」
「对呀，她是个博士生，不去干点正事儿，一心考编，结果考进清洁工的队伍。遇到有点儿家世的单身汉，就想扑上去，她算盘打得好，可有哪个有钱人看得上一个扫地的？哎，读这么多的书，真的是白读了。」
大爷说完，继续做清洁，我愣在原地，也不知是喜是悲。
会什么
最近夜跑，总在公园遇见一位直播大哥，他在那里讲创业经，我跑来跑去，今天实在忍不住，等他下播，特意去请教他。
大哥人很坦诚，问我学历高不高，我说我专科毕业的。
「学历低了点，你有机会，还是要考个证，现在很多老板要去读 MBA，你最好找个清华、北大的学校。」
「那要花不少钱吧。」
「兄弟，这就是你没有格局了。你花这点儿钱，拿了学历，还能混关系。关系多重要，你知不知道？」
「大概是少走弯路吧。」
「什么少走弯路，是可以走捷径，运气好，能一步登天呢。你看我的粉丝群，全是大老板。」说着，他把社交软件打开，给我介绍，哪个是老板，哪个是经理，谁又是总裁等等。我问他：「大哥，你怎么知道这些人的身份呢？」
「嗨，这你还不会看吗？我来教你。我每天开直播，能刷榜一的肯定非富即贵，这不用说了吧，人家真金白银砸呢。第二，你看那头像，凡是头大脖子粗的人，不是老板就是伙夫，我一般八点左右直播，餐厅正忙，哪家厨子有时间看直播？第三，你看这些人的穿着，凡是站着的，西装革履，不是销售就是卖保险的，老板能怎么寒酸？没有靠背椅和一排书架，配得上他的身份吗？」
我听他分析，频频点头，第一次觉得直播这行业挺有门道。
大哥见我挺认同他说的话，问我：「兄弟，怎么样？我直播看你一直在跑步，有时间要不要和我合伙，我正差人呢。」
「我？我不会呀。」
「那你会什么？」
「我会跑步。」
「跑步有什么用？」
「怎么没用？待会儿你跑的时候，我可以抓你啊。」
「什么？你抓我？你到底是做什么的？」
「我不是已经告诉你了，我是专抓作奸犯科的专科生啊。」
「你居然是个警察，完了……」
「好了，你可以跑了，我让你五百米。」
图片来源：电影《巴顿将军》剧照
段子不污：三马四宝（12）
三马四宝
我毕业那年出来找文案工作，接到过好几次安平保险公司的电话，拉我去当销售。
有一次，安平保险的小姐姐打电话，说话嘴特甜，问我是不是找文案工作，叫我去面试。我怀着见一面小姐姐的心情去了。
到公司，见到小姐姐，瞬间失落，嘴甜的不一定是小姐姐，有可能是中年大妈。我准备开溜，谁知道她喊住我，带我到办公室，说待会儿有领导来面试。
办公室很大，放一张长条形桌子，我进去前，已经有人，大家不说话，各自耍手机。
没多久，领导来了，上来开始宣讲，公司有多大，规模雄厚，和前几次一模一样，说到后面，问我们，知不知道互联网三马？见我们面面相觑，他说：「一是讯腾的马腾，二是离阿的马匀，三是我们安平的马奋。」他一说完，我没忍住，扑哧，笑场了。原本紧张的氛围瞬间瓦解。
领导见状，指着我说：「有什么好笑的？」
我赶紧站起来，说：「领导，没有，刚喝水，呛着了。」
他有点气，叫我坐下，又问我们：「知不知道什么是四保？」
见我们摇头，领导说：「四宝自然是保平安，保健康，保幸福，保……还有个是什么来着？」
「宝批龙！」我见他支吾半天，赶紧抢答。大家一听，「哈哈哈」，笑疯了。
领导气坏了，脸通红，他赶紧对站在门口的同事说：「来，请这位小伙子出去一下，他不适合我们公司。」
我站起来，头也不回地走出去。从此以后，再也没有安平保险公司的人打电话找我了。
注：
宝批龙：四川方言，笨蛋，傻子的意思。
绝 育
我家养了只猫，刚捉进屋，死活不出声，我取名叫「闷墩儿」。名字刚取完没几天，它忽然在家「喵喵」地叫，真是怪事儿。
养了一年，我带她去绝育，这家伙估计知道蛋蛋不保，通了人性，不停在医院喊「不要，不要。」凄惨无比，吓得宠物医生不敢对它进行手术，害我多花了五百块钱才搞定。
绝育后，闷墩儿性格大变，成了粘人精，我去哪儿，它去哪儿，变成了跟屁虫，连睡觉都要爬床上。
一天夜里，闷墩儿又开口了，它问我：「你是不是在外面有了女人，现在都不正眼瞧我。」猫居然会讲话，我吓坏了，赶紧说：「我不能有女人？」
「我没有蛋蛋，你怎么能有女朋友？」
「绝育是为你好呀。」
「好个屁，我诅咒你生儿子没屁眼。」
「懒得跟你扯，我明天还要上班呢。」
「你上个锤子班，这事儿没弄清楚，谁也别想睡。」
它忽然伸出爪子，恶狠狠地跳起来抓我。吓得我用手一挡，冷汗一出，醒了。我看着窗外，星光点点。原来刚才只是个梦，我的闷墩儿已经回喵星球一年多了。
图片来源：电影《龙猫》剧照
段子不污：指环王（11）
指环王
我以前在医院做企划宣传工作，每天会到各科室找病例，写文案。
有一天，我到泌尿科找刘医生，他正在接待病人，朝我眯了眯眼，这是我俩的暗号，证明患者特殊，值得报道。
我悄悄走过去，坐在一旁，只听刘医生说：「你来这么久，也不让我检查，有必要这么害羞吗？要不这样，我问，你答，先确认病情，后面再说。」
男人点了点头，表示默认。
「你的水龙头是生锈，还是堵塞了？」
「都……不是，它卡……住了。」
「卡住了？那取出来不就行了。」
「取……取不出来。」
「怪了，还取不出来。我来看看，不看怎么给你治病。」
那人本来害羞，又推了几次，见实在无法推脱，只好拉开裤子。我和刘医生拿着电筒凑上去一看。不得了，水龙头上镶了个钻石，亮晶晶的。仔细看，发现不是镶嵌钻，是一个钻石戒指套在水龙头上，取不下来。
「哎，你这病没法治，要喊消防队来。小山，赶紧打119，说明情况。」
我拿出手机，给消防队打电话，不一会儿，他们来了，医院的医护人员和患者都来了。
了解完情况，消防队讨论几分钟，拿出一个电锯，对患者说：「兄弟，别怕，我们有经验，不会切断的。」
半个小时后，患者在众人的围观中，成功脱救，他的脸已经红透，快速缴完医药费，消失了。
等他走后，刘医生在办公室里说：「以为来的是个修水龙头的人，谁知道他是『指环王』。」
各位看官，有人知道他是怎么当上指环王的吗？在线等，挺急的。
风 流
昨晚入睡，梦到我姥姥，他在梦里告诉我，不要放弃自己的梦想，要以他为标杆，不停奋斗。我在梦里对他说，一定不辜负他的期望，好好学习，努力奋斗，报效祖国。他拍了拍我的肩膀，甚为欣慰，消失了。
从梦里醒来，我早已满眼泪水，躺在床上，回到现实，我真想告诉姥姥，从小到大，我的梦想从未变过，那就是「石榴裙下死，做鬼也风流」。
就这一次
我曾经在乙方当文案，常听客服经理叫甲方「爸爸」，这「爸爸」的意思比较复杂，特别是语气和声调，如果稿子过得顺利，她的语气嗲声嗲气，如果要修改，会听到铿锵的金属声。
有一次，对接的客服经理正在打电话，她突然很大声：「爸爸！不行！这么做要不得，求你了。」
我停下手头的活儿，偷听客服和甲方讲话。客服继续说：「下班怎么行呢？我很忙，没时间。」
「完了，今天估计又要加班」，我心想，侧着耳朵继续听。
隔了一会儿，客服说：「好嘛，就这一次。」
一次？难道还有下次？为了这份工作，客服牺牲有点儿大啊。我正在沉思，肩头忽然被人一拍，我抬头一看，客服经理正站在我旁边。
「怎么还不下班？」
「下……下班？不改稿子了？」
「改什么，甲方『爸爸』没有修改意见，就算有，老娘也没空，我老汉刚喊我去相亲，哎，烦死了。走了，你早点下班。」
我去，此爸爸非彼爸爸，还以为客服要来找我策划一出「仙人跳」呢，害得老子空欢喜一场。
图片来源：电影《指环王》剧照
段子不污：你好漂亮？（十）
你好漂亮？
今天我差点儿脱单了，事情是这样的。
一大早，天没亮，我去做核酸，前面站了位小姐姐，她戴着口罩，露一双眼睛，很好看，我上去搭讪，对那小姐姐说：「小姐姐，你的眼睛真好看，好像王熙凤。」
小姐姐一听，立马不开心了：「你是在咒我早死吗？」
「哎呀，不是，我是说你的眼睛和王熙凤很像，一双丹凤眼。」
小姐姐眉毛一挑，神色有点得意，我有点心神荡漾，看来有戏。
「要不你取下口罩，我看你和林妹妹有几分神似？」
「不取，你这种人，说话这么好听，不知道心里打的什么主意。」
「没有的事，你看这么多人，我有坏心思，也不能把你怎样。」
「要不这样，为了公平，我也看看你长什么样子，大家一起取。」
我怕她反悔，赶紧同意。于是我取下口罩，她一看我，取了三分之一的口罩赶紧戴上，转过身不理我了。我问她：「小姐姐，你怎么不取口罩呢？」
她头也不回地说：「你那脸，不是月球表面吗？想找女朋友？半夜见鬼去吧。」
我气坏了，脱口而出：「说得你多漂亮似的。」
那女生被激了，摘下口罩，转过头。我一看，大叫：「妈呀，见鬼了。」吓得我赶紧跑开，核酸也不做了。
小姐姐
现在流行一个词：「小姐姐」，不管老的，少的，年轻的，漂亮的女人，只要喊「小姐姐」，准没错。
有一次游玩，我找不到路，见路边有一位婆婆，我原准备开口喊「大妈」，谁知道受到网络语言的蛊惑，一开口：「小姐姐，去解放碑怎么走？」
婆婆看了我一眼，说：「你个年轻人，没长眼睛吗？你见过这种年纪的小姐姐？小姐姐，我这年纪，当你妈都没问题，戴个眼镜，还认不清楚人，下次记得换一副度数清晰点儿的。」
哎，看来「小姐姐」这词，也不是谁都能接受，说话做事，直来直去，好过拐弯抹角。
小甜甜
小区电梯的视频广告很烦，不看行，不听不行。前段时间某交友 app 投广告，一股色情味儿，我一时好奇，下载注册。
不多时，有女生找我聊天，看头像，肤白貌美，真不错。
女生嘴巴很甜，一口一个「小哥哥」。我叫她「小甜甜」，准备约她出来见面，又怕唐突，思前想后，还是先培养感情。
我发现这款 app 设计有问题，如果一天不打开，会安安静静呆着，只有主动点击，才会弹消息，像是逼我刷存在感。
一天夜里，临睡前，我找小甜甜聊天，开始约她。她说，要不现在出来吧。我本想拒绝，可心痒难耐，答应了。
出门，打的，根据她给的地址去找她。
下车后，小甜甜已经在路口边等我，没想到她比照片上漂亮多了，身材没得说，超赞。
我本想请她去喝夜啤酒，谁曾想，她上来拉住我，开口就说：「大哥，你这身材，该减肥了，来办一张健身卡嘛，马上月底了，完不成任务，我要遭开除的。」
遭了，被骗了，我准备跑，可被她又拉又蹭，不好意思反抗，没办法，只好花了 1999 元，办卡脱身。
回家路上，我坐在出租车里哭着卸载了那款交友 app。
图片来源：电影《德州巴黎》剧照
段子不污：搭 讪（八）
又相亲
今天又去相亲，和见面对象约在渝中区大坪龙湖时代天街。
这次见面对象穿的和服。相信各位肯定要问，我怎么知道穿的是和服？很简单，我问了她三个问题：
1、秦朝有没有西红柿？
2、玉米是好久传入中国的？
3、唐朝人吃不吃西瓜？
结果她一个问题也答不上来。反而聊《名侦探柯南》《火影忍者》《机器猫》兴致盎然，这不是精日是什么？
我原本也想穿套和服，表示对她的尊重，可天太热了，想到待会儿要大小解，不方便，只好穿 T恤、牛仔裤出门。
见面聊天，妹子对国际局势还挺了解，跟我说：「你看天气这么热，是不是美国搞的鬼？」
「啊？这是自然灾害，跟美国有什么关系？」
「你想太简单了，你看乌克兰和俄罗斯打仗，制造了废气吧？废气使全球变暖，温度上升。原本俄罗斯能快速解决乌克兰，可是美国在后面支援，这不是美国的错吗？」
我暗自点头，觉得她说得有道理。
我看她穿和服，想起最近苏州海街那事儿，问她怎么看。
「那警察肯定是美国的奸细。」
「这也和美国人有关？」
「当然啦，你看最新的报道没？那警察不仅没收女孩子的衣服、鞋子，还没收了袜子。除了美国人有这种癖好，我们国家的警察能做出这种事儿？是你，你信不信？」
「我……」我原本想说「人性都一样」，但看她义愤填膺的样子，还是忍住了。
后面我和她又聊了几个国际局势，发现无论怎么聊，最后都是美国的错。
见完面，回家，洗澡，我刚躺下，接到一通电话，问我是不是刚去见了个女生。我说是。
「我们是派出所的，那女孩说你是美国派来的间谍，麻烦你来一趟，把情况说清楚。」
「我是间谍？」我大吼起来。
「对，她说今天和你约会，穿的宋服，你不认识，还穿T恤、牛仔裤，一看就不尊重传统文化，不是中国人。赶紧来录口供，放心，我们是重庆警察，不是苏州警察，录完你就可以走了。」
现在我正在去派出所的途中，哎，早知道就不洗澡了。
搭 讪
今天坐轻轨，遇见一位读书的小姐姐，我很喜欢，上前跟她搭讪。
我问她：「小姐姐读的何书？」她把书名给我看，原来是比尔·盖茨推荐的《当你像鸟飞往你的山》。
这书我没读过，不好装逼，又想加她微信，只好请教她：「小姐姐，这书我没读过，讲的什么呀？」
「大概是一位美国女孩从农村逆袭成博士的故事。」小姐姐瞅了我一眼，似乎不愿意跟我这个文盲聊天。
「这我知道，最近视频里报道过，一个农村女孩考上重点大学的故事。」
「差不多吧。」
「那有什么好看的，我们国家这种事儿比比皆是。」
「不一样，作者的文笔好，写出来很动人。」
「外国的月亮圆些？」
「那倒不是，只是体制不同，不能这么比较。」
我见小姐姐说话温文尔雅，本准备继续聊，但对漂亮的文化人，于心不忍，决定算了。
我俩坐了一会儿，默不作声。她忽然转过头问我：「你是不是想约我呀？」这么主动的吗，我赶紧说：「对啊，我能加你个微信吗？」她说，可以。于是我俩加了微信，刚好到站，我下轻轨办事。
办完事，我心情大好，给小姐姐发微信。没多久，她发来一条语音，是个男声，对我大吼：「狗日的，再来找我女朋友，老子打断你的腿。」
我不好意思地回了条「对不起」，结果对方早已把我拉黑。
哎，没想到鸟儿早已飞过小山，找到靠山。
图片来源：电影《德州巴黎》剧照