回忆,我们的美好!(日记49)

2011/3/30

天又开始慢慢的阴沉下来。晚上上完课,从教室出来,雨还是飘飘洒洒的滴落下来。

今天不知道怎么回事,总是想喝水。口很干,不断的喝水,喝水,从来没有对水这么饥渴过。不知道怎么回事。

找到个不错的单机游戏,2D的,画质不错,有点魔兽争霸的感觉。没事的时候便玩儿玩儿,不知不觉便道最后了。其实我也不知道算不算是最后,因为我遇见一个很难缠的BOSS,打了半天没少什么血……看来装备不行……有时间慢慢打吧!反正药多,使劲喝。

突然就想找人唠嗑,于是一个一个的电话打过去,首先是我爸。第一次打他在上班,第二次打他在喝酒。听他说话已有半分醉。我问他戒烟戒的怎样了,他说喝酒的时候就不想抽那种戒烟的烟,就想抽实质性的烟。我说你怎么就不能坚持下,他说都三十几年的烟龄了,不是一时半会能习惯的,我无语。挂断电话后给YZT打过去,这个家伙打电话要有点耐心,一般响十次,要等到第九次才会接。好吧,在溜冰……最后给小莫打,恩恩,这小子最够意思,每次我打过去他都会主动挂掉,然后给我打过来。哎,甜言蜜语包果然很强大……虽然这个业务不是专门为我办的,但我偶尔还是会稍微的沾下光。跟他聊了十分钟,等大家都回到寝室的时候就挂电话了……想想,真不知道该对谁说些什么的好。算是我一个人无聊了吧。

洗漱,睡觉去,明天就好了……

2011.3.26

很多时候看小说都会不自觉的忘了时间,一投入进去就是好几天。这段时间不幸的是看到了连载的小说,让人很是无奈,有时候甚至想揍作者。

不知不觉一天就这么过去了,面对电脑,眼睛都有点花。看来真是太过投入了,待会得滴下“珍视明”才行。

一不小心又在电脑里下了很多的电视电影,昨天不小心将天下无贼看了一遍,学校没有高清的,所以在外网上找了个高清的,以至于下了好几天才下完。我忽然想知道,这世界上会有傻根这样的人没有?我看他的时候,就觉得他是一个孩子,需要关心关心疼的孩子,身边时刻需要王丽这样的姐姐。忽然觉得有姐姐真是一件幸福的事啊!有人关心有人疼,简直幸福死了。

但是天下无贼,真的只是个梦。梦,总有醒的时候。

天气总是在夜晚的时候下雨,白天却是挥之不去的阴霾。就像有人说的那样:今年没有春天。或许,真的没有春天吧。

只是不知道从什么时候开始,慢慢喜欢上这种天气。因为我可以足不出户,躺在舒服的床上看一整天的书。

2011·3·23   

依然是梦,挥之不去的梦……

这是这几天做的第几次梦,我记不清楚了。不知道自己的夜晚怎么就变成这样了。我沿着梦的轨迹走,冷冷冰冰的世界重复着相同的画面,一次又一次,但我却不愿意睁眼,就算被窝变得冰冷,我也不想睁开眼。我想看看,这梦的尽头,到底有些什么是我所思恋的。

依旧没有到达梦的尽头,除了冰冷,剩下的似乎没有什么是能让自己能记住的。

无聊的时间将《将爱情进行到底》看了,请原谅我过了这么久才看,因为一直没有心情看这种类型的片子,所以一直将它保存在电脑里面很久很久。电影的画面我已经记不清楚,不是我喜欢的类型,故不多做评论。不过我很喜欢王菲与陈奕迅唱的《因为爱情》这首歌。

阴雨天,会给人的心情造成一定的困扰,然而自己却不知道在什么时候已经习惯那种阳光明媚的心情,对于自己,越是阴沉的天气,越要让自己保持一颗晴朗的心情。

心情不好的时候忽然习惯盯着自己电脑的桌面发呆,下了一大堆的壁纸,在每隔几分钟的时候就会翻过去,风景、动漫、赛车……都是自己喜欢的,看着看着,心情便不再那么糟糕……

他们说我的头发长长点好看些,我忽然发现自己的头发也不知不觉的白了不少,原来奔三的人会老的这么快。

下个月,叫理发师将我的头发修一下吧

2011·3·22

事实上

最近突然就喜欢上用“事实上”这三个字,事实上我也不知道从哪本书上盗用来的这三个字,只是这三个字总是在自己的脑海中不断重复,我也不知道想用“事实上”做一个什么样的开头。

昨晚做了两个梦,第一个是关于星爷的,至于内容则在我六点钟被惊醒的时候忘却了,我只记得有我、有他、还有位美丽的女主角……

我其实想说的是第二个梦,我花了一个多的时间来完成这段不长不短的梦境。

梦里我回到了自己的高中时代,最后的一次晚自习。我坐在最后一排,靠着墙壁,桌上有一本关于数学书,老师在上面讲题,我看见自己的书上除了一道不会做以外,其它的都是全对,我记得老师说的那道题的答案是二分之一,是一道关于根号的题,具体的我也忘了,梦里什么都不真实,当然这与我自己的数学知识有着必然的关系。放学回家的时候从自己小学放学的那条路上走回家的,在途中遇上了高中班主任,欢欢喜喜的跟他聊了几句,然后便回家了。到家的时候我看见我妈在摆摊,然后不经意的抬手看了看自己左手的表,凌晨六点……

后面发生的事儿因为闹铃的缘故被打乱了,所有的记忆从高中一直串联到小学,从那些亮堂堂的教室延伸到自己走过六年的大马路,一切都是那一个多小时汇演成的。

在忽然的半醒半悟之间,会慢慢明白自己所想要的是什么,如同歌曲一样,自己总是会有很偏好的歌曲。

        2011·3·21       

       总觉得用手机打字是一件很苦恼的事儿,用着各种不方便。无奈我怕冷怕得要死,不肯在此寒冷的天气中独自一人坐在电脑旁敲打键盘。

         忽冷忽热的春天,总让人有一种措不及防的警惕感,似乎这一切,总是那么的不知所措,让人不知道明天到底是添件冬装还是穿着春衣。有消息说对面的缙云山下雪了,春天的雪。不知道跟冬天的有什么区别。事实上这几天睡得很浅,似乎一个不小心就会被惊醒。夜里总是有些不安稳的因素围绕:窗外吹进来的寒风,滴滴嗒嗒的雨声,走廊外微弱的灯光,还有那些挥之不去,断断续续的梦。

2011·3·20

       忽然想着写些什么无聊的东西,打发这些荒芜时间,总觉得生活,有那么些无聊,但却不失精彩的地方。

        前段时间因为自己的一次不小心,将电脑里的文件全部丢失,莫名其妙的丢失。忽然觉得,原来不管什么,都有失去的一天。我试着小心翼翼的找回,但却是徒劳。那种得失之间的转换,忽然变得那么的重要。

        没了,才知道什么叫没了。

        事实上很多事情都是不必去寻什么结果,就像我无意去拆散别人看似恩爱的一对一样。因为无聊,将自己长期潜水的Q莫名其妙的上线,几分钟后便收到一条来自陌生人的消息。事实上自己的Q总是会充斥着很多不认识的人,我懒得管也不想管。来者问我是谁,我没回答,然后他便表明身份说他是此Q的哥哥,问我是谁。我闲着无聊便说我是她男朋友,然后便去试验自己刚下的一款大型游戏。过几分钟后从游戏中退出,便弹出众多来自于那Q的消息,无非是问我是谁,那女的是谁云云……其实我什么都不知道。我便故布疑阵,说些不着边际的话。那边的人看实在不知道说什么,只好全部摊牌,说他是此Q主人的男朋友,我一想这事儿玩儿大了,于是便佯装发脾气,借此机会溜走。

        古语有云:宁拆十座庙,不毁一门亲,真是罪过,罪过……

回忆,我们的美好!(日记48)

回到寝室时到处一片黑暗,死气沉沉的寝室,让人觉得厌烦。看了几集柯南,发现电脑里两百到三百五之间没有,而四百到五百之间又有些残缺不全。想了想,还是在网上找了个种子,将剩余的补全,让电脑下着,自己却转进被窝睡觉去。
好想就这么温暖的睡着,不想起来。

2010/11/3
我一直认为习惯是一种很不好的东西,一旦养成了就很难改。
七点的闹铃准时响起,看了看外面黑乎乎的天,习惯性的安了关闭,继续闷头大睡。这种习惯,在我不知不觉的沉淀中慢慢得被我宠坏了。
醒来的时候也不知道是什么时辰,躺在床上看《撒哈拉的故事》。半个小时后起床,饿的不行了,实在不能再坚持在被窝里面,不然我不知道下一秒会发生什么事。穿衣的时候还在想西班牙关于驾校规则的那条款“车在不该停放的位置超过两分钟,则会罚款。”三毛这是利用这条逃过一劫,算是狗急跳墙吧!
吃完饭后继续那所谓的柯南。网速不给力,只能缓慢地看着,一点一点的等着它下好。几百集的坑,不是一天两天可以解决的。中途的时候下了个“PDF”软件,顺带在网上下了几个PDF书籍。用电脑打开,看书的效率提高了几倍,不小心便把《撒哈拉的故事》看完了。故事的趣味性很强,是我喜欢的风格。对于生活的热爱,三毛是快乐的。
寝室的有又一个在天擦黑的时候走了,关了门,去到另一个地方旅游。房间内空荡的没有一点生气,少了一点温暖,多了一丝寒冷。空气里只留下两个人的呼吸声,果然热闹不起来。不过我本不是多话的人,这样,没有什么不好。
我一直是个懒人,不管怎样,能简单的就绝不复杂,用杀毒软件也是这样。用QQ的时候是初二,一直到现在也有七八年了。曾经还一直为了那些虚无的图标疯狂了一阵,结果现在想熄灭却不行。360因为一直是免费的,所以没用其它的软件,然而今天腾讯却要强制性地卸载360,我只有将仅有的360浏览器(前几天卸了其它的,只有浏览器没卸)卸载了。我对于自己的电脑,没有太多的要求,不中毒,开机快,仅此而已。对于安全与保密,用我爸的话来说“这个世界上最不保密的就是电脑。”这个道理,我自然也是明白的。对于什么窥探隐私这些,我不觉得有什么。如果真有什么秘密,我或许就不会用电脑来联系。只是对于我这个别人一眼就能看穿的人,会有什么秘密?我不得而知。
在连续的掉线之后,我决定出去转一圈,锻炼下身体再回来看他们的战况升级,在寝室呆久了,还是要出去透透气。
地上还残留着白天雨水留下的痕迹,坑坑洼洼的到处都是小池塘。冰冷的雾气围绕在身边,让我又近视了一倍。搓了搓冰冷的手,在经过马路后还是决定到操场去跑几圈。我记得上次跑了两圈就累得气喘吁吁,引体向上做了两个。与原来的自己相比,倒退了一大步。我决定今天再去试试。
我喜欢奔跑的时候听风从身边呼啸而过的声音,那感觉,让我觉得自己便是一阵风。只是我这风却有疲惫的时候,不会在别人哭泣的时候带给人温暖。我渴望着自己像永动机一样不知疲倦,但无论如何我的眼皮不答应。冰冷的空气被我吸进肺里,才发现那些冰冷的物体也是可以被温暖的,只是这温暖,却是需要汲取别人的温暖。原来,我也是发热的导体,能自由的进行转换。
返回的时候特地绕了个圈,看人影从我身边静静走过。我从他们身边擦身而过,彼此陌生,形容陌路。我一个人静静的想着撒哈拉那夕阳下红光染满的血色沙漠,一面沉默地看着街灯。
我发现自己变得冷淡了,变得不爱说话了。总觉得开口了便不是我自己了。我苍白到只能静静的用键盘声来代替自己的语言。
回到寝室,这场IT战争还在继续,没有办法,世界就是这样,被触摸了利益,谁都会反击的。

2010/11/4
我在心里默默的告诉自己,你很强。可是越是这样便会觉得越渺小。这让我真的不知所措。
明明明媚的阳光却让我感觉到寒冷,我不知道该如何让自己从这种悲观的情绪中走出来。或许,没有什么是我所在乎的,我应该试着让自己强大。对于嫉妒与羡慕,我只能默默的告诉自己,我是与众不同的。
我怀揣着梦想上路,必定不会一帆风顺,不管如何,自己都得坚持,默默的坚持,在前行的道路上,或许真的没有人能帮你,一切还是得看自己。
我不想自己唯一的梦想就这样被自己否定,在还没完成的情况下被自己所打败,这或许是最愚蠢的了吧

2010/11/5
夜晚跑步的时候看见一群穿着军服的学生在操场上呼啸而过,我夹在他们中间,听他们整齐一致的步伐与吼声,那种气势,把我震慑到了。他们忽然从我身后袭来,我措不及防,被他们夹带着跑了一圈。
我在黑夜的掩护下悄悄移动到操场的外延,那些如同方块的队伍,在这夜色中坚毅的前行着,慢慢的把我拉扯开。是国防生?还是外来的部队借用的学校操场?我在脑中这样想着。
跑了两圈,身体因发热而慢慢地冒出细密的汗珠。这段时间有点胖了,夏天刚买的裤子在慢慢的变紧。没有钱买减肥药,崭新的裤子又不能扔掉,无奈只有在晚上偷偷的从寝室钻出来跑步。
跑动的过程中看见两个高低不同的人脑袋站在操场的边缘,缓慢滑动着脚步,让我想起了音乐剧中的华尔兹,那种两人相拥的舞蹈,似乎是专门为情侣量身定做的。优美、高雅、灵动。
天空中飘着一盏红色的“孔明灯”,在一群人的祝福下,向远方的星星飘去。我看着他们,裹了裹单薄的衣服,朝着另一个出口缓慢走去
身体在缓慢的走动中慢慢变冷,这段不平整的石板路,独自一个人不知道走了多少次。每一次,都会看见那高耸的香樟树。黑漆漆的,看不见上面茂密的树叶,只能聆听被风吹落的枯黄叶子“咯吱、咯吱”的响。
那些凹凸不平的石板砖,深深的嵌在土地里,被那掉下的叶子铺了一地。教室外的灯光斜照出来,看不真切。
行至马路边,我看着红黄绿的交通灯不停的变化色彩,每一秒,都是行色匆匆的人群来来往往。我们擦肩而过,有谁还记得谁。

回忆,我们的美好!(日记47)

2010/10/29
考试就是一个过程,如梦一样的过程。我已感觉不到它有什么实质性的意义。
屋外的自由空气和屋内紧张的气氛使人很容易产生错觉,我不喜欢那种感觉,草草的写完,交卷,出了操场。
街道的银行零星的站着几个人,我从不相信世上会有免费的午餐,在办理最后一道程序时,营业人员要我网卡上冲钱,随便多少都行。果然,又是一次被宰了。心甘情愿的被宰。
日子单调得如同秋日的黄昏,寂寞得快要死去。什么时候天变得这么冷了,我不知道。时间如落日一样缓慢下降,每日每夜。我看着人来人往的操场变得冷清,寂静得可以听见回声。
没有什么是不能接受的,只是需要时间去习惯。

2010/10/30
我不喜欢坐在太阳下看着那些欢声笑语,虽然阳光很温暖,温暖到让人身上暖洋洋的。可是我依旧不喜欢。江边的风吹着头很痛,临近冬日,有这么温暖的天气很少。我将这时光消磨在一滩鹅卵石上,到处的吵闹的人群,没完没了,喋喋不休。我们在一起安静的“斗地主”,不时看着某些狂欢的人群打乱这一丝安静。
早上安静的时光总是很短暂,而我却浪费在了睡觉上。关掉闹铃,习惯性地睡到自然醒,没有为什么,只是想放纵下自己。我太累了。
我看着太阳隐秘在那一幢高楼下,江边的风很冷,没有阳光,更冷。
欢乐的时光过得很快,没有人告诉我为什么么,我也没有问为什么。这样轻松的时光我也不知道是怎么过来的,一副牌,三个人,然后就是一圈关于数字的游戏,仅此而已。

2010/10/31
我有感觉到自己身体在长肉,只是不知道这是为什么。
是因为我太瘦了,上天眷顾我,还是最近吃土豆吃多了,亦或许是没有什么可以让我自己能够运动的事。
我在每次敲击的时候会忽然忘了自己今天是怎么过的,我不想知道,也不想回忆。每一天都是一个数字,只是今天是这个月的最后一天,短信依然很多,给每个人道一声晚安,引来的是更多的电话与回复。睡觉的时候,是凌晨一点了吧。
我知道,明天我又要昏睡过去。

2010/11/1
我在吃中午饭的时候准时醒来,洗头,洗衣服。难得的好天气我是不会错过这个晾衣服的好时光。
吃饭的时间一直追着一百多集的柯南看,这一集,又是好几个分段。每次死人的时候都会关上一扇门,然后一秒钟后又开启。我断断续续的看到两点,然后拿着书上课去。
一个人走路的时候会想一些不知所谓的事,到了终点,又把这些事给忘了。
我是在养成独立思考的能力,还是在静心?貌似好久都没有安静一段时间,什么也不想了。
这段时间,我想我会很忙。

2010/11/2
对于我来说,衣服总是很紧缺,好在天气还不是太冷。从被窝出来,我会毫不犹豫地穿上衣服裤子,为的是不想让自己的大脑有一丝犹豫。这样,就算是想返回被窝,也是不能的。
出门的时候穿了件薄外套,还好,不是太冷,除了头。剪短了果然不是一天两天就能适应得了的。风吹着头生疼。
天空飘着几朵乌云,是怕要下雨吧!但愿不要在下课后下雨,我这样想着,快步向教室走去。地还是湿湿的,依然没有人陪我走这一段熟悉的路。不过这样也好,没有人打扰我听歌。
室友说我最近耳朵不好使,可能是老是戴耳机听歌的缘故吧。路途单调乏味,走进教室时老师已经开始讲课很久了。这段时间总是迟到,好在没人在意,我也就随他去了。想了想昨天看的《撒哈拉的故事》,想起三毛说的那句“飞蛾在扑火的时候,一定是幸福快乐的。”只是这快乐,对于那死心塌地的便利店老板来说,是什么。我不得而知。
课后的时候突然想离开教室,于是我就真的离开了。天还是下雨了,零星的点点,不大。我义无反顾的沿着来时的路往回走,路过池塘边的小路时看见一只老鼠,叼着米黄色的饼干转进草丛中的一抹浅绿色,我看见它在那儿津津有味的吃着饼干,把那一丛草弄得摇摆不定,想了想,还是不去打扰它了。

回忆,我们的美好!(日记46)

2010年10月28日


        灯光照到我眼睛的时候已经是清晨九点,摸索着看了看这昏暗的世界,翻来覆去的总是睡不着。将手臂伸出又觉得冷,不想出被窝,索性在床头的内侧拿摸一本书来看。揉了揉惺忪的睡眼,纯白色的封面上刻画着“莲花”二字,安妮宝贝的书。买了很久了却一直没时间看,趁着现在精神好翻看了几页。没有悲伤,只有平静。我想,这或许就是书中所写的,你不快乐。
     时间在寂静无声中流逝,肚子提醒着我该进食了,挣扎着爬起来,做些平常该做的事。无意中瞥见自己蓬乱的头发下一张疲惫的脸。头发该剪了,我想。
     出门的时候在脑海中拟了一张图,确定自己在回来的路上该买什么。想好了,便掩好门匆匆出去。
     街上的风吹得人生疼,我缩着脖子挨到了理发店,一成不变的理发店,每次都是这么的生意红火,由于是熟客了,便没有那么多的客套。直接洗头,剪发。我看着镜子里模糊的轮廓慢慢的变得清晰起来,头发在眼前缓缓掉落。总觉得心里少了些什么。
     出了店,一阵风吹佛着我的后脑勺,走到哪儿都觉得后面凉飕飕的。这是头发变短的前兆,已经成了我的一种习惯。路过街灯的时候会恍惚一阵,这几天我总是走过头,原本想去买洗发水,却不小心走过商店,做事总是不专心。
     回来的时候买了盒饭,墨水,充了网费,想想,这次没有什么落下的了,心稍微安了些。
     吃饭的时候逗弄了下小乌龟,最近天冷,它也要死不活的,爱理不理我的。我将它翻过身,它半天翻不过去。算了,冬天到了,谁不懒?
     吃过饭,看几条新闻,不小心看见一个帖子里楼主发帖说“不喜欢看书抖腿的人。”下面有人回“你去看《叫我第一名》就知道为什么他们会抖腿了。”我貌似也有点这个毛病,于是抱着试一试的态度去看了这部电影。
     故事讲诉的是一位患有“妥瑞症”(跟多动症差不多)的患者如何与病作斗争,然后怎样完成梦想的故事。很明显,跟《阿甘正传》一样,都是励志的,不过男主角要比阿甘帅很多。只是他有完美的爱情,阿甘却没有。
     躺了一会,想想天冷了,衣服该换了。起来整理了下自己的箱子,发现丢失了很多东西,衣服、被单……这些都在搬寝室的时候被落下了,不知道什么时候。
     不知不觉便太黑了,看动漫,然后睡觉,明天又有考试……

回忆,我们的美好!(日记45)

2010年10月26日
        是成功,还是失败?连我自己都糊涂了。《一天》这个同人确实是我心中所构思的那样,我沿着自己的思路写下来,然后完成了。平淡的思路,平淡的故事,平淡的一天。
     只是故事的中心是什么?我不知道。我只是按着自己的想法,把我所要表达的就这么写下来。我也曾想过这文会不会太过寡然无味了点,但我还是这么写了。这就是真实的生活,没有那么多的激情,幻想……
     或许,这文本就是写给我自己看的吧!我写的是生活,不是故事,也不是小说。我这么安慰自己。
     再接再砺

2010年10月27日
        很多时候不知道在想些什么,做些什么。模模糊糊的就过了这一天,睁眼闭眼,都是一瞬间的事。原来自己一直都活地很糊涂。
     新闻上说重庆的今天下雪了。这里似乎每年都会下雪,但我却不知道雪在哪儿。生命中见过的白色雪花,永远是那么的朦胧,那些靠回忆所形成的白色雪花,在不知不觉中钻进了我的大脑。我试图去感受那洁白的冰冷,忧伤,无情。
     手会在脱去手套的一瞬间变得僵硬,无论碰触什么,都会有一阵莫名的疼痛。孩童的时候觉得很快乐,似乎什么都不在乎,等到长大,却不愿去做那么天真幼稚的事。没有什么会让人觉得兴奋。我平淡的面对这些已经让人麻木的东西。就像风从自己身边缓缓吹过,那冰冷、寒冷,总是让我裹紧外衣,紧紧的。然而我却不知道我为什么会一直这么静静的聆听着,生命对于自己,会让自己怎样的存在着,我无从得知。
     或许这时候应该找个人倾诉,只是脑海中翻遍了,却不知道某些莫名的话找谁,找什么方式发泄。亲人,不会理解;朋友,不愿打扰。我永远不希望自己在承受了莫名的孤独之后去找人倾诉,我希望自己能变得坚强,能在自己孤独无助的时候找个角落安心静养,然后自己想清楚那些对我来说意义非凡的目标。
     我前行着,默默的。无须跟任何人倾诉。

回忆,我们的美好!(日记44)

2010年10月25日
        天冷了,温度就这么降下来了。早上从被窝里钻出来,才发现自己的嗓子不知道在什么时候变得很痛,自己感觉了下,有点像扁桃体发炎。吃了点药,然后继续码字,我那还没完的同人。想来想去,始终想不出来一个好名字,于是就取了个浅显明白点的《一天》,写了两千多了,看下感想。后面的慢慢填。
     我发现我总是磨磨蹭蹭地写,写一些,不满意,改。慢慢地都养成了一种习惯,导致我码字的速度变得很缓慢。
     下午的时候停电了,趁着没事可做,便叫了室友去买外套。
     天下着点点雨丝。冷空气刮得脸生疼。好在是坐车,走不了几步路。只是上了公交车才发现走路是一件多么舒服的事,说实话,我不喜欢坐车,特别是公共汽车,里面黑压压的一群人,空气变得很沉闷。不过是下雨,没办法……
     汽车在快接近城里的时候我终于受不了了,跟司机打了声招呼,就在一个不远的地方下车。下车的那一刻,我才感觉到自由是多么的可贵,想想那些窒息而死的人,我不禁一阵毛骨悚然。
     甩了甩这邪恶的念头,跟室友一路说说笑笑的去服装店看衣服。一家一家的转悠,这件款式不行,那件颜色太差,我喜欢的那件没有黑色。好不容易看见一件自己满意的,才发现这种款式要紫色的才好看。紫色=小月月?我脑海里突然浮现出这么个念头……我不禁后背一阵发凉,但是我仔细看了下,那个颜色应该不太像紫色,黑色偏蓝,我不禁斜视了那店员,看她蛮和气的给我介绍,我原谅她这么误导我了。好吧,买了……
     回来的时候一直紫色等于或不等于小月月的回想,我不禁感叹腐化的力量啊!导致我思维混乱不堪,买个衣服都这么纠结……
     不知道什么时候起,喉咙就不痛了,看来我没吃错药,药效发挥功效了。我不禁长嘘了口气。
     只是这天气,坐久了不免一阵冰凉,特别是我还穿着夏天的凉拖鞋,我不知道该如何安慰我那双冰冷的脚。

回忆,我们的美好!(日记43)

2010年10月20日
     准备写个同人小说,改变下自己的风格。今天试着尝试,码了几百个字,勉强把开始给屡出来了,不断地检查,不断地修改,希望写出自己喜欢的风格。
     没有大纲,没有题目,貌似犯了写作的大忌。只是心中的腹稿应该都设计好了,只是怎样让它出现在纸上,很纠结。好在有个开头,人物也不多已经确定好了。角色的定位是关于校园的。不过总觉得事情似乎是很平淡的走向,没有什么起伏。想想会使文失色不少吧。
     不过这些应该都不是问题,等写好了发出来看下反应再说吧。

2010年10月21日
        散文,平淡朴素的文字,看着很温暖。每天在睡前会看一点,很简短的一点,那些真情流露的文字,如同每个人的日志一样,对于生活、感情,每个人都有不一样的感觉。或许,这些文字,不是写给别人看的,只是自己随心涂鸦而已。
     《撒哈拉的故事》和《梦里花落知多少》都是三毛的散文集,只是前后的反差很大,一部温馨,一部痛苦,我有取舍的来回翻阅,看着看着便觉得三毛这一声所拥有的幸福,似乎是要她用下半辈子来偿还。只是为什么她不去寻找另一段感情,而要一直沉浸在以往的悲伤中。我没谈过恋爱,有些事真的很难去感觉。
     不清楚,不明白,对于感情,我总是懵懵懂懂的。看了太多的分离,会觉得跟两个人相处是一件让人惶恐的事,我不太明白现实中的价值观,与有些人对感情的态度,我寻觅一个可靠的人去改变我现在的观念,无奈这种白痴的想法没人能帮我,我只能一个人慢慢地往前摸索。
     这算不算是消极地对待感情呢?

生活随感|每日抄经:民数记③(二)

早上九点被电话吵醒,醒来头痛欲裂,接完电话,吃了一颗止痛药,继续上床睡觉。

原本准备睡一小会,谁知这一觉睡到中午。醒来看了看《圣女贞德的受难》,看了一会儿头又开始痛起来,没有办法,只能先按下暂停键。

我下楼买了包感冒冲剂,喝完继续躺床上睡觉。这一睡又是一下午,想想一天下来自己什么都没有做,时间在不停流走,却不能做些什么,非常痛苦。

不知道怎么回事,头会痛,难道是我昨天跑步淋了雨,还是我睡太久身体不习惯?我发现身体会治疗自己的懒病,如果稍微懈怠,头会发痛。

我很少生病,这这意味着打乱我第二天的计划,对我来说,生病是非常不好的表现,而我每天会有既定的规矩,如果受到干扰,会非常的不舒服。今天原准备看一部电影,看完一本书,学一些五毛特效,头一疼,只看完了电影,其他事完全没办法做。

还是早早睡觉,明天上班。

写在好中文第四期结束|每日抄经:民数记③(一)

好中文第四期结束了。我从第一期开始,一直在上王老师的课,每期都有惊喜,谁能想到这一走就是四期。

很难说我在王老师的课上学到了什么。因为要学的实在是太多,王老师的课,随便一节,深入下去,就是一生。何况每学期有二十多节课(每期课表不一样)

今天的最后一课,王老师一口气从诗歌开始,讲到鲁迅和毛泽东,最后回归《圣经》。

我是在上好中文课开始学习《圣经》,从一开始的读,到抄写,在这本书上所花的经历,是其他书的好几倍。我发现越往前走,所遇到的学习阻力越大,学起来反而越艰难。按照课程难度去学,将所学用在工作中,又会变得轻松。可见学习是往难处,深处去学,使用时,才会变得轻松。一个人加大输入的难度,输出自然会变简单。这也是为什么王老师推荐的一些书不好读,我始终会坚持读下去。

说起读书,现在回头来看,我还有很多书没读完,《伟大的电影》这本书里还有十几部没看。《资治通鉴》读了一半,现在是搁置状态。《史记》还没翻开。《莎士比亚全集》翻了两个剧本,现在已忘光了。《诗经》没读。《杜诗详注》买来还没有拆封……我有太多书要读,哪儿有时间停下脚步,每日思考吃喝玩乐的事呢?

好中文的课也如此,学一期远远不够,必须长时间学,才能有所获。我常感叹那些急匆匆学完,投入生活迷惘与困顿中的人,也不知他们在人生的路上,找到另一盏灯塔,还是在十字街头徘徊。我只知道,自己迷惘的时间变少,心智变得越发坚毅。

是啊,我哪儿有时间迷惘。我有太多书要读,有太多技能要掌握,这些所有的一切,不是三五天会有所成,说穷极一生也不为过。

写到这里,不觉想起乔布斯所言:Stay hungry,stay foolish.(求知若渴,虚心若愚)这是我现目前最好的状态。

买手机还是要买大内存的|每日抄经:民数记②(二)

最近沉迷拍抄经视频,不知不觉手机云空间已满,升级了空间,直接提升到 200 G,现在每天要看看手机内存,进行不必要的清理。

做视频实在是太吃内存,我抄经至少是 30 分钟,这段时间一直拍摄,按照 1080 P 的效果,才拍三天,空间已经报警。说来也怪,越是追求完美的细节呈现,视频越大,比如蓝光碟的电影,至少是几十个 G。我看电影一般选择的是从蓝光碟压缩过的 720 P,这也要好几个 G。

前段时间看跑男,下下来的视频已经是 2160 P,已经是 5G 起步的容量,我有一个视频播放器还无法播放,只能换另一个。

技术升级,人的视觉体验变得无比细腻,技术上,却很难有那种既小又能保留各种细节的视频格式。

我最初看电影,喜欢下 MP 4,后来喜欢下 MKV 格式。不少视频网站,现在依旧还在用 MP4作为标准的输出格式。

太多人仰望星空,反而忽略了一些原本应该解决的技术问题。