分类： 日有所思

2010年10月26日
        是成功，还是失败？连我自己都糊涂了。《一天》这个同人确实是我心中所构思的那样，我沿着自己的思路写下来，然后完成了。平淡的思路，平淡的故事，平淡的一天。
     只是故事的中心是什么？我不知道。我只是按着自己的想法，把我所要表达的就这么写下来。我也曾想过这文会不会太过寡然无味了点，但我还是这么写了。这就是真实的生活，没有那么多的激情，幻想……
     或许，这文本就是写给我自己看的吧！我写的是生活，不是故事，也不是小说。我这么安慰自己。
     再接再砺

2010年10月27日
        很多时候不知道在想些什么，做些什么。模模糊糊的就过了这一天，睁眼闭眼，都是一瞬间的事。原来自己一直都活地很糊涂。
     新闻上说重庆的今天下雪了。这里似乎每年都会下雪，但我却不知道雪在哪儿。生命中见过的白色雪花，永远是那么的朦胧，那些靠回忆所形成的白色雪花，在不知不觉中钻进了我的大脑。我试图去感受那洁白的冰冷，忧伤，无情。
     手会在脱去手套的一瞬间变得僵硬，无论碰触什么，都会有一阵莫名的疼痛。孩童的时候觉得很快乐，似乎什么都不在乎，等到长大，却不愿去做那么天真幼稚的事。没有什么会让人觉得兴奋。我平淡的面对这些已经让人麻木的东西。就像风从自己身边缓缓吹过，那冰冷、寒冷，总是让我裹紧外衣，紧紧的。然而我却不知道我为什么会一直这么静静的聆听着，生命对于自己，会让自己怎样的存在着，我无从得知。
     或许这时候应该找个人倾诉，只是脑海中翻遍了，却不知道某些莫名的话找谁，找什么方式发泄。亲人，不会理解；朋友，不愿打扰。我永远不希望自己在承受了莫名的孤独之后去找人倾诉，我希望自己能变得坚强，能在自己孤独无助的时候找个角落安心静养，然后自己想清楚那些对我来说意义非凡的目标。
     我前行着，默默的。无须跟任何人倾诉。

2010年10月25日
        天冷了，温度就这么降下来了。早上从被窝里钻出来，才发现自己的嗓子不知道在什么时候变得很痛，自己感觉了下，有点像扁桃体发炎。吃了点药，然后继续码字，我那还没完的同人。想来想去，始终想不出来一个好名字，于是就取了个浅显明白点的《一天》，写了两千多了，看下感想。后面的慢慢填。
     我发现我总是磨磨蹭蹭地写，写一些，不满意，改。慢慢地都养成了一种习惯，导致我码字的速度变得很缓慢。
     下午的时候停电了，趁着没事可做，便叫了室友去买外套。
     天下着点点雨丝。冷空气刮得脸生疼。好在是坐车，走不了几步路。只是上了公交车才发现走路是一件多么舒服的事，说实话，我不喜欢坐车，特别是公共汽车，里面黑压压的一群人，空气变得很沉闷。不过是下雨，没办法……
     汽车在快接近城里的时候我终于受不了了，跟司机打了声招呼，就在一个不远的地方下车。下车的那一刻，我才感觉到自由是多么的可贵，想想那些窒息而死的人，我不禁一阵毛骨悚然。
     甩了甩这邪恶的念头，跟室友一路说说笑笑的去服装店看衣服。一家一家的转悠，这件款式不行，那件颜色太差，我喜欢的那件没有黑色。好不容易看见一件自己满意的，才发现这种款式要紫色的才好看。紫色=小月月？我脑海里突然浮现出这么个念头……我不禁后背一阵发凉，但是我仔细看了下，那个颜色应该不太像紫色，黑色偏蓝，我不禁斜视了那店员，看她蛮和气的给我介绍，我原谅她这么误导我了。好吧，买了……
     回来的时候一直紫色等于或不等于小月月的回想，我不禁感叹腐化的力量啊！导致我思维混乱不堪，买个衣服都这么纠结……
     不知道什么时候起，喉咙就不痛了，看来我没吃错药，药效发挥功效了。我不禁长嘘了口气。
     只是这天气，坐久了不免一阵冰凉，特别是我还穿着夏天的凉拖鞋，我不知道该如何安慰我那双冰冷的脚。

2010年10月20日
     准备写个同人小说，改变下自己的风格。今天试着尝试，码了几百个字，勉强把开始给屡出来了，不断地检查，不断地修改，希望写出自己喜欢的风格。
     没有大纲，没有题目，貌似犯了写作的大忌。只是心中的腹稿应该都设计好了，只是怎样让它出现在纸上，很纠结。好在有个开头，人物也不多已经确定好了。角色的定位是关于校园的。不过总觉得事情似乎是很平淡的走向，没有什么起伏。想想会使文失色不少吧。
     不过这些应该都不是问题，等写好了发出来看下反应再说吧。

2010年10月21日
        散文，平淡朴素的文字，看着很温暖。每天在睡前会看一点，很简短的一点，那些真情流露的文字，如同每个人的日志一样，对于生活、感情，每个人都有不一样的感觉。或许，这些文字，不是写给别人看的，只是自己随心涂鸦而已。
     《撒哈拉的故事》和《梦里花落知多少》都是三毛的散文集，只是前后的反差很大，一部温馨，一部痛苦，我有取舍的来回翻阅，看着看着便觉得三毛这一声所拥有的幸福，似乎是要她用下半辈子来偿还。只是为什么她不去寻找另一段感情，而要一直沉浸在以往的悲伤中。我没谈过恋爱，有些事真的很难去感觉。
     不清楚，不明白，对于感情，我总是懵懵懂懂的。看了太多的分离，会觉得跟两个人相处是一件让人惶恐的事，我不太明白现实中的价值观，与有些人对感情的态度，我寻觅一个可靠的人去改变我现在的观念，无奈这种白痴的想法没人能帮我，我只能一个人慢慢地往前摸索。
     这算不算是消极地对待感情呢？

2010年10月19日
        晴天，阴天，变幻不定。这几天心情不怎么好，总是浮浮沉沉的。不喜欢说话，除了晚上。

     寝室总是在关灯后变得异常热闹，几个大男人对着漆黑的天花板畅谈心事，童年、理想、女朋友、生活、父母……这种氛围很融洽，心在此时也变得透明了起来。聊着聊着，我们就会很怀恋童年那无忧无虑的乡下生活。捉青蛙、捞鱼、游泳，在田间摸爬滚打。原来我们的童年都是那样的五彩缤纷。没有悲伤，没有寂寞，有的是刻在心里那些欢喜。之后便会感慨现在生活在钢筋混凝土的孩子是多么地无奈，在幼儿园的时候学小学的，上小学报很多补习班，童年，他们黯然失色。读书，就这么一直读下去。

     这是我们的无奈，无可奈何。

     突然发现哲学真的很让人发疯，我不知道用辩证的角度去看问题到底是对是错，就像自己的性格，在一次次地肯定了之后往往会否定自己，而哲学却提倡变化，事物不是静止不动，而是不停地变，如同感情，在经历过一段热烈之后始终会归于平静，此起彼伏地绵延下去。有时候用这种方法分析事物会把某些东西看得很透彻，然而这却违背了我做个像傻子一样的心态。那些不该明白的，事物的本质，对我来说只会增添烦恼，或许，这是我的心态不对吧。

     就像《三傻大闹宝莱坞》里面的一句台词，心是很脆弱的东西，我们必须想办法将它哄好。只是对于它，有时候方法不对，反而会适得其反。

     慢慢地会静下心去看论坛里的帖子，不管好坏，只要对自己有点帮助，那都是很好的。喜欢上了散文，试着在睡觉前看看，那些关于作者的旅游、生活、心情……全在里面。没有什么矫揉造作的文字，随心所欲，挺舒服的。

     《灌篮高手》我看到二十集了，总结了下，樱木花道神经大条，流川枫沉默，大猩猩有霸气，晴子不予评价，我猜她以后会喜欢上樱木花道的。

2010年10月17日

     好好的睡了一觉，看了几部电影放松下。

     《剑雨》，我记住了石桥。《狄仁杰》我猜到了凶手，喜欢最后一句话“天意昭烔 我自独行 天地虽不容我 心安即是归处”。《驯龙记》，思维的转变，友情、爱情、亲情的呼唤。《80后》总觉得与名字不符，或许叫《天长地久》更为恰当些。中间故事叙述得太快了，我一直觉得是在浪费时间。好在结局的收尾还不错。

     总觉得看电影是一件让精神紧绷的休闲方式。虽不能从中获取什么，但那种感觉却是我所喜欢的。那种对绮丽事物的追求我总是很喜欢，就像童年时自己不识字，会拉着妈妈问她这个字读什么，那个字念什么……然而现在学多了，却失去了那种好奇感。

     我是个不容易满足的人，一旦满足了便对事物失去了兴趣，变得无聊。为了让自己不太过无聊，便只能去找些有兴趣的东西去满足下去。一步步，慢慢地。

2010年10月18日
        寝室没人，难得的安静了。今天心不静了，看了会书便匆匆返回。不知是何原因，很慌。这感觉，很久没有过了。一直挨到现在，没什么事发生。看来是我敏感了。只是这莫名的慌乱是如何产生，并且一直持续到现在的，我不得而知。可能是考试要来了吧，有些不安。不过后来想想也不是这样的，我越到考试的时候心会越平静。
     看着那些自己做的笔记，似乎总是跟老师有关，喜欢的，我就很认真的，不喜欢的，我连笔都不想动。书里面夹着的些老师的教诲，在这些时间缓缓地铺陈开来：“写文这种东西，既要超越生活之上，又要在情理之中。就像，你是茶叶，我是开水；没有我的热情，哪有你的新欢怒放”，“ 镜子碎了，不要悲伤，捡起来吧，再小的碎片也能照射出你美丽的眼睛。”这些都是我喜欢的句子，我小心翼翼地将它们记录下来，缓缓地阅读着。只是这些都是我记得的，却不是卷子上出现的。
     或许，我可以选择。

2010年10月14日
        日子如同一潭死水，在缓缓沉淀中腐烂、变臭。没有人会告诉我这日子何时到头，没有人告诉我该如何结束这静谧的生活。仿佛一切都是那么的不经意间发生，又那么不经意地忘却。
     我在没完没了的书本上爬行，将那些我不喜欢的东西强行塞进我的脑中，不知疲倦，不知昼夜。
     我一直觉得这很傻，但我却想一直这么傻下去，在一遍又一遍的麻木中慢慢麻痹自己。没有安慰，没有关心，有的只有我对未来的不可预知。
     就如同自己一直不知道，这样下去，是为了赎罪，还是救赎。
     或许，我这样只是为了心里的那一点慰藉。

2010/10/15
        疲倦总是紧跟着我，在我毫不知情的情况下悄然钻入我的大脑，让我做什么都觉得昏昏欲睡。不过好在今天是晴天。
     这让我想起了周杰伦的《晴天》。这样的天气，听着这淡淡温馨的歌，想想初恋，那懵懂的未知。总有点阳光般的味道散发在空气中。只是怀恋并不等于相恋，最后的最后，还是说了拜拜。
     趁着午后的那一丁点温暖的阳光，我将小乌龟放在外面晒太阳。这样的好天气，是难得的，能珍惜就不要浪费。自从天气变冷后，他们就一直趴在一个角落，紧挨着，一动不动，连进食都觉得是多余的动作。我也开始变得惫懒了，换水的时间一次比一次久。好在今天感觉温度有些温暖，它们进了点食。在太阳西落后又恢复以往的安详。没日没夜地保持同一种姿态。
     天知道，这段时间是多么的冷清。冷清到我看见窗外飘飞的落叶都觉得那是一种幸福，到达终点的幸福。今年，在叶子快要掉光的时候过去，慢慢地，缓缓地过去。那我呢？什么时候才能降落到地面，去亲吻那属于我的那一块土地？我摇摇晃晃地在空中飘飞，没日没夜，看不到尽头的飞。安静，平和。
     我想，我快要将我这一丁点的火气给磨平了。
     没有人告诉我，这条幽深寂静的道路你会得到什么，你会遇到什么。
     我只看见我彷徨无助的背影。

2010/10/16
        我还活着，很好。不知道已经断网几天了，原来没网的世界一下子就会清净很多很多。我可以安心的听歌、看电影、看书……那些纷乱的闪动在没网的时候慢慢变得模糊。没有不习惯，反而会觉得很好。
     生活，似乎真的是一杯茶。我看着那缓缓上升的气在空气中变得模糊，便会不知觉地想要抓住。没有想要的，只有自己想去争取。
     缓缓地便不觉空虚，不会说无聊，自然也就没有所谓的寂寞。
     只是时间的年轮还在走，我仍然会觉得很疲累，很累。我如同受尽了折磨的野兽，看着自己遍体伤痕却不知道该舔舐哪儿。我只能放任那些伤口流血，然后在无尽的疲惫中慢慢昏迷……

2010年10月13日

        是对自己没信心，还是被什么动摇了，心莫名的不安。很多时候都不知道自己该怎么办。我在一次次肯定自己后又否定，然后再次肯定，往复循环，不知疲倦。有时候会被这种无形的压力压得自己喘不过气来，只是我真的需要一个胜利来肯定自己。那样我才能更放心大胆的走下去。

     很多时候是自己想多了吧。把某些没必要的经历诸加在自己身上。想想，便觉得很傻，很累。每天静静的看书，睡觉，已经是一件很幸福的事。没必要想太多，那些所谓冠冕堂皇的理由与牵强，只是自己给自己的一把枷锁。我没必要为了什么语言，行动慢慢地改变自己，真的没必要。有些话，听听就好，没必要让它成为自己前行的阻碍。不需要的，要么抛弃，要么丢掉，要么暂时放下，做好当下才是最重要的。我尽力让自己轻松。在未来还不可预知的情况下，我最应该做好当下。

2010年10月11日

很多时候原以为很重要的东西，其实慢慢地远离了，便不觉得有什么了。

我悄悄地减少了某些时间，把更多的时间花在让自己觉得能够成长的地方，只是这样必将失去以往我认为在生命中认为不可失去的东西。只是每当看着自己背后的那双眼睛在那儿默默地注视着我，我不免一阵心疼，很多时候我还是希望为他们而活。所以我明白了，懂了，知道了，只是这一切，对我来说似乎很难。坚持二字毕竟不是那么简单就能做到的，我不知道自己能坚持多久，我只希望自己能傻一次，在我年轻的时候。那么一次，不问缘由的傻。
    

一个人，在没有人帮助的情况下，这段路我希望自己一个人就这么坚强的走下去。前途，远方，对于我自己都很迷茫……
    

没有希望，只有愿望……

2010年10月10日
      

我又开始在想了，想一切可能与不可能的事，想一切与自己有关或没关的事。不清楚这事为什么，总是无法让自己变得安静。大脑在某个时候快速不停地旋转，如同狂躁的不能停歇的永动机，在一个圈里一遍又一遍地重复着某些相同的画面，回忆着很多看似毫无关联却有着深深痕迹的事情。
    

伴随着雨水的降临，温度的降低……我变得越来越懒散，不想看书，不想走路，不想吃饭……一切与运动有关的事物我都毫无兴致，出了呼吸。这是我无法控制的。
    

我看着外面飘落的雨滴，缓缓得寝室着这块土地，让它在沉睡中慢慢变得厚重，看不见的厚重，深深地被水所侵蚀……
    

一遍又一遍地听着我喜欢的歌，看着昏暗的天空变得黑暗，这天便是熬过去了，自己却没有发现。
    

原来，我已开始学会遗忘时间……

2010年10月9日
    

最近电脑有点毛病了，得抽时间将系统再次重装一下。看来自己的破坏力真的是有点强，电脑也经不起我这么折腾。
    

午睡的时候总会让自己睡得很沉，比晚上睡得沉多了。习惯性地做了个梦，梦里和一群孩子打水仗，他们看着竹筏攻击我，我在水里利用救生圈欢乐地游着，将他们一个个赶下竹筏。可能是刚看了《食人鱼》才会做这种梦吧！不过那里面可没这么欢愉。
    

睡了一觉头便很疼，不知道是这沉闷的空气还是睡得太死的缘故，反正是很疼，一直疼到现在都没有好转。我想，该是去买点药吃了。
    

生活中大部分的时间不知道是怎么度过的，总觉得有点恍惚，就像自己刚睡醒，结果又下雨了。
    

天气预报说最低气温会降到六度，只是现在头疼着我觉得气温一直在升高。
    

我想象着给自己定一个简单可行的计划，但目前的情况是我必须去吃点药，缓解下我的头疼。