分类： 日有所思

2010年10月8日

        清晨的雾总有些淡淡的忧伤，仿佛经历了一整夜的孤寂，惶恐不安地从四面八方涌来，汇聚在一起，以求得温暖。只是雾越浓，越寒冷，不觉让人产生了疏离之感。

     朦胧中隔着雾气看人，总有些看不清。身上是刚在被窝总残留着的淡淡体温，随着一些雾的聚拢，将我唯有的温度吸走，它们也在此慢慢消散……

汽车沿着道路笔直地往返，沿着不同的目的，走着相同的路，到最后，各奔东西。

     走过一段小路，静静地感受着清晨别样的宁静。仿佛从来没有起来过这么早，不知觉地伸了伸懒腰，看着那些晨起奔跑的人围着孤单的操场一圈又一圈地奔跑，留下空荡荡的细微脚步声。篮球场上篮球猛烈撞击篮板与地面所发出的巨大声响，敲碎了这一片沉默的天空。

     阳光慢慢地从远处升起，缓慢，朦胧。斑驳的树影下是闪闪星光，露出参差的树影，随着太阳的升起，不断变换方位。

     马路上三只小狗旁若无人的在一旁嬉戏打闹，沉浸在无限的玩闹之中……

     不知道过了多久时间，雾气散开，气温升高，阳光散发着灿烂的笑容。阴沉了多天的世界变得清晰起来，阳光暖洋洋地打在身上，风轻轻地吹着。那些醒来的人们在大好的阳光下晒着温馨的甜蜜，奔跑，拥抱……

     开着白色小花的小草不知在什么情况下又重新绽放，如同经历了严寒之后的初春，整个世界都散发着清新的味道。

     我想，我是喜欢今天的。

2010年10月7日
       

日子在冗长的睡梦中缓慢沉静地进行着，我拖着疲惫的身子在那个温暖的地方呆了一整夜，然后在天微亮的时候计算着时间，仓惶逃离。那满是烟熏的地方，久了不去便让人觉得窒息。一整晚，我在一个静谧的角落，看着亮白的灯光将自己的皮肤照得透亮，让那满是油垢的毛孔再一次被堵塞。
    

清晨的路上透着蒙蒙的雾，一切都是那么迷糊，我缩着身子紧了紧外套，缓慢地往前走，桂树下躺着多多泛黄的小花，它们飘散出来的香气让这个世界有了一点味道，让我觉得不再那么落寞。
    

我在穿过了一条幽深的小巷，悄然地躺在了一个莫名温暖的地方。我裹着被子，沉沉地睡了下去。
    

没有梦，没有幻想的世界，一切的疲惫仿佛在此刻变得轻松了许多。我沉沉地睡着了……
    

似乎是接了个电话，我被吵醒了。迷糊中让自己的大脑迅速恢复状态，只是不知道为何电话的另一头那女孩哭了，让我一下子惊慌失措，我记得不是我的错，我也没说什么。我迅速的理了理头绪，才发现她不是为我而哭，是因为天下雨了，我仿佛看见她一个人静静地站在雨里，我却只能透过电话给她些许安慰，使她镇定。
    

不知道过了多久，她不再哭了，挂了电话，坐着车走了。我挂断电话，紧了紧身上的被子，再次昏沉沉地睡了过去，不知不觉……
    

醒来后天变得昏暗，时间缓缓地向黑暗流逝，天黑了……
    

原来一切，都那么的不真实。

这个题目是一首音乐，今年盛夏时我无意听见的一首音乐；是我的日志题目，今年盛夏时社区活动时我所用的题目。现在听来，始终不懂这首音乐中所包含的悲伤与快乐，于是我借用这个题目，给自己写一个忧伤与快乐。

仿佛经历了漫长的煎熬与等待，这个假期就在不经意间被我给消磨到了尽头，日子随着温度的起起伏伏不停歇，我的心情却未随着温度升降，或许是习惯了吧！我总是惰性地接受外来一切事物，从开始的抱怨然后慢慢习惯，到最后的麻木。没有什么是改变不了的，对于我来说。

六天的时间，对自己的承诺始终未兑现，就这样吧！或许某一天，我会被某一种轨迹所改变，或许某一天，我会照着这样的一种情绪发展下去。

今天是姐的生日，一大早便给她发了条短信，姐，生日快乐。简单，平淡，没有丝毫的感情，我麻木到不知道说什么。可笑的是她居然连自己的生日都忘了，只能说她忙糊涂了。一上午，就在断断续续的几条短信中消磨了，我不知道该如何解决她家所谓的婆媳之间的关系，我只能尽力的让她不要多想，毕竟这种历史遗留问题也不是一天两天了，究其根本，无怪家家那本难念的经。只是生活还是要照旧，日复一日往复地循环着。

这几天腰似乎支持不住我这颗瘦弱的头颅，它总是在我不经意的时候弯曲，脑袋也随之向两边晃悠，支撑太久了吧！它也开始变得不堪重负，产生了一些小情绪。我原本可以站起来走走，亦或是在床上躺一会。可那又如何，太过宠爱终究会变成溺爱。于是我习惯性地让它在弯曲的时候挺直了。

我幻想着每天改变一点，慢慢地朝着自己的梦想前进。幻想着那一天，我不会再这么麻木

只是这梦，太过冗长，让人看不见光亮……

2010年09月27日
回望来时的路，终究有一些另自己后悔或者怀恋的事。

翻看着一个个文档，那些迎面扑来的生涩气息似乎在述说着我这些年的无奈与纠缠，文字的纠葛记录着我走过来的点点滴滴。就像是另一个自己，在经过一系列的痛苦挣扎之后是漫长的蜕变，痛苦，无奈。

我不知道自己想这样漫无目的的走到哪儿，就像自己青涩的文字，始终无法令自己满意。然而我总是在一遍遍否决自己后勇敢的往前走，不要回头。因为我怕看见自己背后那些用心所写的东西令自己失望。

有时我会慢慢地翻看些令自己比较满意的作品，一次，两次……直到自己不满意为止。我不做任何修改，除了某些文字与段落上的错误。

有很多事我已记不清，有很多事我过目不忘，有很多事我念念不舍，有很多事我不想回忆。历史与梦想的矛盾总是让我处在一个夹缝中，让我诚惶诚恐。

我始终不明白自己是该面对历史，还是该回望将来，亦或者用自己仅有的这点分量做好自己当下所该做的事。

只是我能做好什么？我不知道，我被一个错误否定了自己，然后我自己又在另一个时间渐渐肯定了自己，然后又在一个不确定的时间将自己狠狠地轰倒。重新来过。我始终不知道自己能重新来过多少次，一次，两次，还是到最后，等一个透明的水晶球占卜我的未来。

恐怕我等不到那一天，梦想遥远地让我捉摸不定，我始终是怀着敬畏的心去对待。当下所反映的是自己所要面对的一切艰难险阻。我似乎只能回望过去，回望那些从出生到现在所命定了的事，那些始终不会被更改的事，那些我经过多年始终不曾忘记的事。

我想这样过一生，凭借着自己所拥有的这一点清晰的记忆。

只是不知道这晦暗的日子，还能让自己挣扎多久。

2010.09.22     阴雨

好好的睡了一觉便是夜晚，日子在不知不觉流淌，消失殆尽。

白天睡觉总是喜欢做梦，接二连三的变换地点，到最后我醒来已不记得自己到底梦过什么了。摇了摇昏睡的头，起床，漫无目的。

昨晚，跟现在一样，一样的电脑，一样的座位，就连窗外那笔直的电线杆和翠绿的树都是那么的相像。世界在我睡了一觉后还是原地不动，昨晚是22号，今晚依旧。我连着过了两个夜晚，两个无月的夜晚。只是一个吵杂，有着轰鸣的汽车鸣笛声；一个安静，静得我只能看见昏黄的街灯静静地投下暖黄色的街灯，如同我今天吃的那半个月饼。

才发现今天是中秋，才发现每个中秋都是看不见月亮的，才发现我在清晨六点的时候点开QQ挨个挨个的发中秋祝福，一个一个，带着温馨的祝福。

躺在床上前我将夜晚那满是疲惫的脸狠狠的洗了一把，然后卷着铺盖，昏沉沉的睡了过去，什么也不想，什么也没想。

空气中的温度在我睡觉的过程中不断下降，十五度，很强的落差。只是不知道这几天过后，气温还会反弹不。

我在室友电脑的游戏、音乐、电影声中醒了两三次，期间我坐着迷糊了会，手机登扣的时候不停得弹出回复，邮箱，消息，接连不断……看完之后我便从床上爬起来喝了一大杯水，之后继续卷着我的铺盖睡觉，反反复复，直到夜幕降临，寝室就剩下我一个。

我在床上随便抓了一本书看到眼睛刺痛，挣扎着爬起来。窗外下雨了。

没有雨声，没有雨点，只有打湿的道路在告诉我睡觉的这段时间，这片天究竟发生了什么变化。

落叶又枯萎了些，一片一片，缓缓地堆积在地上，在离根不远的地方静静的躺着。天灰了些，有着淡淡的愁容。道路边开满的小白花在一瞬间枯萎，凋谢。

我不知所措的往前走着，感受着空气中的冰凉。

昨晚听了一整夜的歌，耳朵现在听什么都感觉很轰鸣、吵杂。喉咙像是一条快要干涸的河流，需要不断的不错水分。

天黑尽了，无月，无法赏月。看不见月亮上那孤单的身影。

愿，一切安好吧！

中秋快乐！

2010.09.17   晴

幽.

九月初九早早的买了《梵花》，华音的大结局。进度缓慢的进行着。似乎不愿去看那最后的结局，慢慢地觉得这本书就这样一直看下去挺好的，一直看不到结尾。

只是书在慢慢地表薄，这本我从高中一直盼到现在的大结局真的是结局吗？或许这结局只是另一个开始。

这个星期补课，下星期中秋

月圆人不圆，节日。也就那样

过不过都无所谓

2010.09.19    晴
这几天天气那叫个热啊！我表示为嘛这地方每年的夏天秋天这天气都要创历史新高呢？难不成被中了魔咒？
寝室就一破电扇在那儿摇，不能定住，于是每隔几十秒才能感受到那温暖的流动空气。。。
快结局了快结局了
梵花，今天加把劲把它啃完。

9.21
我从未想象过自己会在这沉闷的秋天顶着火辣的太阳行走在校园的道路上。
十四点，我被一群烘烤地炙热的空气包裹着，脚下是滚烫的塑胶跑道。天空飘着一片小云，阳光散发着恶毒的光芒，将整个世界照得透亮。
十四点二十七分，我汗流浃背地坐在教室下那恍恍欲坠的电风扇下，空气中因风扇摇曳而扭曲的空气在此时变得格外凉爽。老师那富有魅力的声音在历史的长河中变得模糊不请：现在的***起源于清朝时期的天地会（天地会对外叫天地会，对内叫“洪门”）；八国联军原本想瓜分中国，但后来发现这是条下策，决心“以华治华”（扶植傀儡皇帝）；中国签订的不平等条约一共欠洋人十亿，洋人则用借款的方式控制中国的盐税，关税……
十六点五十一分，我咬着冰棒回到寝室，然后慢慢地让冰棒在我嘴里融化，我得到了暂时性的解脱。
我知道，这个世界的一切都是热的，床，地板，身体……所有的一切都在我沉睡了大约一个小时候变热，或许它们始终是热的，只是我从未注意过。
我翻箱倒柜地找着缓解我头痛的药，霍香正气液，人丹，芬尼康，青霉素V钾片。我不知道自己是否中暑，我只知道我头很痛，在睡了一觉后变得很痛。
吃完药，我又昏沉沉地睡了下去。
苍白的灯光在此时变得格外刺眼，白色，是我最讨厌的颜色。只是不知道为什么现在看来是那么的头痛。我挣扎着从床上爬起来，呆呆地坐了一会儿，跌跌撞撞地摇出去吃饭……
在那一刻，自己忽然有些明悟。我告诉他们，我看韩寒《独唱团》首页那篇文章差点儿掉泪了，只是我不知道自己那时怎么会那么伤感。或许是他说到了我内心中的一点痛，或许我想到了自己的未来，或许我感冒了，眼睛酸涩了……
我开始在二十**前后变得极不舒服，内心翻涌，胃里似乎会有某些物品从食道里冒出来。我仓皇地跑出寝室，躲在树下等着胃倒腾些东西出来，或许，这样会好受点儿吧。
夜晚的空气是凉爽的，到处渗透着枯萎的气息。我看着身边的这棵法国梧桐在风的带动下开始苍老，地上堆积了数片枯黄的叶子。我用手拾起不远处的一片，然后慢慢地将它柔碎，碎片顺着指缝掉落。但愿风能将它带到它想去的地方。
明月似乎还有点残缺，想想还有两天就是中秋佳节了，心不免一阵惆怅。
恍恍忽已经凌晨一点了，似乎从开学以来，都没有超过一点睡觉。只是内心的翻涌注定我今晚要陪伴清风明月……
秋风阵阵，卷起千万愁。

2010.7.24
我在年初将一排排复杂的数字打在手机日历上，提醒着自己不要忘记。
可终究还是忘记了，忘记了年初时自己打上的那一连串复杂的数字在自己某次格式化手机的时候被自己亲手终结了。
我想自己真的是忙吧，或许自己真的能为自己找借口与理由的方式就是忙，我是真的很忙，至少我会把自己弄的很忙。
于是那些数字，便被我搁置了，只有自己偶尔闲暇时，会翻番电话簿，看看有哪些我忘了的，或该记住的数字。
只是我真的忘了，就这么忘了。
我将这慵懒的沉睡时间虚度荒芜。
如果不是舅发消息过来，我是真的忘了。
其实已经忘了，因为已经错过了。
今天下班，决定给你打一个电话，错过总比不过好。
老妈，对不起，生日快乐！

2010.7.23

每天都会有一段昏迷的时间，总是慵懒的不想做其它事，昏沉沉的趴在桌上，一身酥软的不想动弹，没有梦，没有幻，有的只是漫长的等待，等待自己将精力耗尽，等待另一个重生。将自己原本想象中的一切美好，愿望，希冀，就此消磨在这慵懒的午后。

睡觉是这一天中最美好，幸福的事，只是我爱睡，却不贪睡。喜欢夜晚安心的睡上一觉，在凌晨时准时起床，那时太阳已经在整个大厦的背后，那时炎热的气温正逐渐升高，那时可以安心聆听整个世界苏醒时的吵闹，那时有着这一天我所希望的，无论是开心或难过，这一天我们总要度过，或许毫无所获，或许碌碌无为，只是时间，总是在这悄然的前行着，随着气温，随着距离改变着。

就像每天都重复的新闻，有着相同的人，一样的声音，有规律的顺序，却有着不同的开始与结局，世界也是在悄然的发生着变化，新闻却是没有重复，我们走过的路，错过的人，面对的事，也会慢慢的，随着自己的经验与阅历慢慢的改变，只是不再那么庸庸碌碌，虚度荒芜。

我清晰的抚摸着炎热的温度带给自己的灼伤，却还是会在前行的道路上慢慢挣扎，只是路，始终不会是笔直的，坎坎坷坷，是自己所经历的考验，我慢慢的学会观察，试着融入，勇敢面对，敢于承担。将自己的路磨平滑。

没有迷惘，没有憧憬，有的只有站在高山之巅，放肆的笑……

2010.7.22
当流星划过天际，照亮那一抹黑暗，七月如火，我已走过匆匆岁月。
日子如年轮般一圈圈缠绕，盛夏，鸟叫虫鸣，是我所喜欢的季节。
淡绿的荷叶，粉红的荷花，小雨淅淅，打在我温暖的手上，瞬间冰冷了心中那一团炙热。有着温暖透心的凉爽在心头荡漾，于是我想起“小荷才立尖尖角，早有蜻蜓立上头”，真美好！

慵懒的季节里总是会让人眼皮下坠，如梦的季节，看什么都是很模糊的。月影升腾，一切似乎都看不真切，没有初春的静谧，有的是悠远长鸣的蛙声，在这清幽的月色下，自是一番耐人寻味，彼时，一阵梦幻，一片清。

飘飞，自是一番耐人寻味，有道是，七月牛郎会织女，柏拉图式的爱情总是让人羡慕，有着淡淡令人回味的往事，年少轻狂，红颜一笑，到老，是一段最浪漫的事。

昏睡中暖风熏得我眼迷离，想必是累了，只是无奈，太沉迷。

我用这慵懒的午睡时间，记录我昨晚荒诞离奇的一段小插曲。

快速的行走走在繁芜的街道上，繁花似锦的景物从我身边快速流过，慌乱中穿过马路，拐过弯道，行至桥下见一路人晃晃悠悠的向我走过来，越来越近，越来越近，直至擦面而过，我的手就这么打掉了他手上的矿泉水瓶。

当时本想头也不回的走了，可不知怎的，就回头看了下，只见那人歪着头看着我，右手指向他身后掉落的矿泉水瓶。我猛的走过去，将地上的矿泉水捡起来，正当我伸手准备还给他的时候，他猛的向我靠过来，然后右手很顺手的抓住我裤子的皮带扣（可能是我皮带扣太大了的缘故）。我惊了一下，用拿矿泉水的手顺势微微推了他一下（另一个手提着我的本本），然后向后微退了一步，瞬间将我俩的距离顺势从三公分拉伸到十公分左右（自然，皮带宽松了些，不然间距也没有这么大），只是他始终抓着我的皮带扣，不放手。我正纳闷这人是怎么一回事，没想到他又靠过来，紧住着我皮带扣的手紧了一点，我只能微微抬膝，以抵挡他再次靠过来。此时他嘴里又说些什么“你这娃儿不错哟！”“别人……”“我跟你说……”我当时耳朵被耳机塞着的，模模糊糊的没听清他说的是什么，只知道他不是本地人，说一啪啦听不懂的外地语言。我纠结的想插话，他始终将我打断，无奈我只能大着嗓门跟他说，我有急事，得赶回家。哪儿知道他不理，我手伸过去的矿泉水瓶子他也不接。就在那儿抓着我的皮带扣，磨叽些听不懂的语言。我就这样不明所以。

我就这样思索着如何脱身，哪儿知他的另一只手就这样攀上我的裤兜。我当时的第一反应就是，这家伙想偷我的钱。我顺手将拿矿泉水的手放下，轻而易举的将他快要伸进我裤兜的手挡开，没想到这家伙还不死心，居然又来了几次。我始终与他拉开距离，用手挡他的手。

或许是这家伙见我难下手，又或许他喝多了，总之是没了耐心，在我快要发火的时候他终于伸手接了那瓶矿泉水。我如大赦般逃走。

事后我就觉得我膝盖要是加点劲上去的话绝对会要了他的祖孙根的，只是后来想想，这人也没那么坏吧！况且这招太毒了，我又没损失什么。他自己的错还是不要连累到他生育能力上，不过我看他有三四十岁了，应该有孩子了吧！只怪我当时为什么听的是《半城烟沙》，而不是古惑仔的《热血燃烧》。不然我的耐心绝对没那么好，说不定我就直接给他一下闪人。

哎，奈何做贼！