随思录(36) - 2016-02-26

20号从安顺参加完婚礼回来,休息一天,之后是长达4天的辞职之路。22号上班,我很直接的去跟张泷接触,沟通辞职之事,很好,除了关于五险的赔偿上,人事做不了主,无法妥善解决,只能通报给上级领导处理外,其他一切顺利。张泷让我去人事那单子,到交接工作,打零工到今日正式离职,一切进展的顺利。我如同其他工作一样,每次辞职,都是一种很坚定的方式,似乎要撞碎一切阻止我离开的石头,奔向远方。

离开的过程很简单,只是令我吃惊的是,在我去办离职手续的时候,小胖娃、刘诗洋等都在办离职手续。甘露自是走得决绝,直接在还未上班就自行离职,张泷跟我说会扣她的工资,也不知如何。

直到现在,除了大师兄和张泷外,我们这批14年进来的人,已走完。小红和甘露在同一家公司,小胖娃原本可以留下,但因和胖叔在工资上未谈妥,离职。刘诗洋之所以离职,据张泷说,是他在公司所处的位置十分尴尬。我呢,自然是跟邹伟这种大傻逼没办法沟通。说来说去,大多数人是因为工资离职,或许只有我是因为工作不合适离职。

也是上天自有安排,大领导在一月份左右手抖,将全员的工资情况发到微信群里,大家在看过工资条后,自然是一清二楚,原本以为高的,事实上很低,原本以为低的,事实上很高。很多人在看过工资后,会大吃一惊。说实在的,我在每家公司都不会去讨论工资问题。可这一次大领导手抖,促使我工资曝光。我自然知道张泷对我还不错,所以在离职聊天过程中,跟他说了些真心话。只是我不知道他对我说过多少真心话,毕竟他这种适合混官场的人,如果在知根知底后,很难取得我的信任。我做事喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,很明显,不会去暗地里做些偷鸡摸狗的事情。

工资一事的曝光,自然也看出邹伟这人如何,今天和陈婷在私底下聊天,她对我说,从没有看见一个推广比竞价还高的公司。想想也是,陈婷和余世博都是他招进来的,一个竞价,一个推广。余世博有多大能耐?推广是做什么的?在每个公司有多少作用?大家都门清。再说余世博这种只学到推广皮毛的人,有何能耐,到是比陈婷这个当竞价的工资高。后来通过一系列了解我才知道,原来余世博私底下与邹伟关系很好,只能说他溜须拍马的技艺超高,以前我们还跟他在一起吃吃饭什么的,现在大家看过工资,都已在疏远和排斥他,不然保不准那天我们在私底下说的话就被这丫的打小报告告诉邹伟。

其实通过上次别玥在余世博的指导工作出过一次事后,我已看清一二,这件事明明是余世博在转述过程中没有说清楚,邹伟却将别玥说一通。做领导连最基本的权责问题都搞不清楚,有什么用。

说实在的,我最看不起这种攀关系的人,在公司,尤其是刚创业的公司,都是害群之马。最近招人也是,我不是说介绍朋友来上班不好,而是一个公司的环境怎样,好不好,身处在这环境中感受如何,身在之中的滋味不能体会?先不说朋友能力如何,自己呆在都不舒服,还介绍人来。不过这或许是我觉得不舒服,反正这世界上,有喜欢混日子的,自然也有喜欢跟着混日子的人混日子。物以类聚人以群分嘛,傻逼都凑在一块,只是邹伟这种大傻逼我工作4年碰到一个,绝了!

好在这些都与我无关。我只需要在下个月去领工资时,确保我的五险赔偿能顺利到手,如果没办法到手,就只能走程序了。就像我今天在评论中说的那样:有些事要去争取,你问不问是一回事,别人做不做是另一回事。一定要记住,柿子总是捏软的,别总以为自己在做慈善。这年头谁也不欠谁,感情好这事儿就过了,感情不好那就自求多福。

至于我哥邀我去创业,想想自己还需磨炼,能推就推。说实话这不是我谦虚,而是了解自身能力,这是为我,也是为他着想。毕竟我做事,最主要还是创造价值,而不是混日子,那多无趣啊。

随思录(11) - 2015-11-30

从贵州回来已有三天,在贵州忙完艺术节,之后回重庆又是一档艺术节。昨日全部搞定,今明两日休息,休息时间已过去一天,睡一觉起来,又是新的一天。日子过得很快,可惜一事无成。

最近不知是心绪问题,还是其他原因,脑海里总想着辞职的问题,从未到贵州开始,脑子就不断地思考这个问题。这是我从今年夏天,一直犹豫不决的一件事,其原因不外乎,再怎么混,这个没有创意,管理死板的地方,也没多大意思。我深知这里不是久待之地,工资问题不说,最关键是做了一年多(去年10月进公司),到现在五险还未买。而工资却以现金方式发放,实在是令人难以忍受。若不是对文案策划这一职业还有些留念,仅凭借这是一份工作的理念,我恐怕早已溜之大吉。可辞职是迟早的事,只是我辞职后,我该何去何从却成了一大问题。

在贵州的这几天,不是工作,便是思考这一问题。除此之外,无非是到的第一天喝了酒,和小廖、小伍、小黎去贵阳转了转。同事多对贵阳印象不好,用“脏乱差”来形容,殊不知以偏概全去判断一个城市的好坏有失偏颇。至少在我到的第一天晚上,由小黎带着去转悠时,发现还是有许多有意思的地方,至少那广场,那民族博物馆等等修建地还不错。而在贵阳步行,也不会像重庆一样到处上山下山。只可惜当晚手机没电,没法拍照,回来写微信也诸多困扰,不得不在网上找图片。

我在这里呆了一年多,迄今为止已把该打的杂都打了,而这一次比较有意思的是,当了一次灯光监制,这是一次有意思的体验,也让我明白灯光在一场节目中的重要性,从而以后看节目时,我又有了一个比较专业的角度去看问题。

至于出差,对我来说最大不便,就是集体行动,我一向不喜集体行动,在这次要去贵州之前,原本定的人就不应是我。可惜后来每个人都有事,只能让我顶替,说实在我极不情愿,且我也深知集体出差不适合我这种比较孤僻的性格。真不希望再有下次机会。

而从贵州回来,一如既往的工作和给我哥写微信。在写日记之前,得到的信息是,我总共写的四篇微信稿,都有不合理之处。这并非我的原因,而是他在决策上的失误。刚在谈论微信运营的过程中,我就问道,产品是重庆的,是否要写得针对性一些。而他给我的明确指示是,不需要,随意写,前期运营不需要太过于有目的性。等到不断调整方向,写过四篇后,又回到原点,说是针对重庆地区。早知这样,何必叫我随意写。浪费我的时间和精力不说就算了,做事情没有方向是最头疼的。我原本就不想做一些沾亲带故的事情,可每次遇到这些事情,总是会心软应承下来。今日去跟斌哥哥谈微信也是如此,可想到过年时会去他家吃饭,08年他顺带加塞地带我去世博会,就忍不住答应。一个哥哥的事情没摆平,又陷入另一个哥哥的事情。这一来二去,经济的问题且不说,倒是我自己的时间,白白浪费。

我自不知这是心软,还是内心总有些愧疚。可现在的问题是,已经答应的事,必全力以赴去做好,结果怎样,我亦未知。现已走上这一条路,也只能一条道走到底,不然还能怎样。

不知这算是一种挑战,还是我人生中要面临的折磨。凡是还是多往好处想,毕竟,他们用不着的稿子,我就发自己的微信公众号去,毕竟是我花费心血写出来的,不能就这样被肆意浪费掉。

流 星 2015-02-04

S前天在网上跟我说,他快要失业了,其原因是公司即将倒闭,老板已经在商量着如何遣散他们这支队伍,用S的话说,老板这叫“杀驴卸磨”。

S是12年毕业的高材生,用他的话说,自己那就是随便去哪儿都能找到饭碗。可谁知当其他毕业生都在到处参加招聘会的时候,他却不慌不忙,总对身边的人说不着急,会找到工作的。等到6月毕业,当整个寝室的同学都找到工作,开始自己新的征程时,S看着人去楼空的宿舍,才发现是该自己行动的时候了。

起初S被一家销售公司看中,想招他进去,但S却瞧不上,按照他的想法,自己不是做这种工作的人,说白了,这份工作就是起点太低,他觉得不划算。第二份工作是一家出版社的编辑,一家很有文化氛围的公司。可当什么都谈得妥当时,S却不想去那家公司了。原因很简单,那家公司在一居民楼里,太安静了,不适合他跳脱的性格。

这之后S又跑了几家公司,都不如意,最后看中的,却是一家互联网编辑。这与他曾经的管理专业格格不入,但他却觉得是最适合自己的。可谁知这份工作做了不到一年,他就辞职了,辞职的那天他叫我出来喝酒,说现在才知道那家公司是有多么腐败,多么没有人性,说到最后语无伦次时,还把眼泪和鼻涕往我身上抹。

等到S找到第二份工作时,已经是年末,那年的冬天很冷,窗外飘起了白雪。谁知S在第二家公司没呆到一个月便回家过年。他说自己要好好回家想想,看看自己是不是适合呆在公司。

这之后一年,S都没了消息,仿佛消失了一般。到来年春天,我换了工作,搬离了自己曾经居住的城市,来到一片陌生的地方,重新开启一段新的旅途。一次晚归,我走在回家的路上,穿过繁华的街道,远远地看见3位少年,一位唱歌,一位敲打着架子鼓,一位弹着琴,唱着郑钧的《流星》。我走过去倾听,那没有华丽舞台,只有背后商店招牌和路灯下微弱的灯光,一群行人偶尔驻足观看,之后匆匆走掉。少年们似乎已习惯这些冷漠的人,他们那差的不能再差的设备,传出来的歌声,是那样鲜亮欢快。如同一颗璀璨的流星,给这黑夜,带来一丝温暖。

我看着他们,想起了S,大学时我们最爱的就是摇滚,发誓毕业以后要组建一个乐队。可这誓言到毕业后都未完成。回到家后我打开电脑,点开S的头像,给他发了一条消息,消息的内容是:流星能飞多久,我们就幸福多久。

辞职后随笔 2013-10-31

从我辞职到现在约有一个星期,这一个星期的生活对我来说是混乱不堪,且毫无目的性的。想想在工作时,自己按部就班的时间表,忽然一下子就被清零,甚至在我无形的懒惰中,被打得灰飞烟灭,在这过程中我关掉了每天叫我起床的闹铃,放弃了迎接朝阳的那一刻激动,迎来的是我混沌不堪的生活。

这一个星期的时间,要从晚上说起,我每晚后半夜睡觉,睡前看一些书,奇怪的是原本工作时的睡前阅读习惯是帮助我入睡的,现在却令我越发兴奋,一不小心,便会沉浸在书海中。待到睡意来袭,已是三点过。

早上起来约八九点。我估摸地算了一下,从半夜三点到早起,入睡时间约六个小时,这与我工作时间相一致,工作时我尽量让自己的入睡时间在十二点到6点。之后在闹铃的叫唤声中起床,开始一天的新生活。

可没了工作,我起来做什么呢?看一些新闻、视频,之后聊天,看书,时间便过去一上午。这对于我来说是极其混乱且杂乱无章的安排。我这人似乎没有强制性的条款约束,做事就会变得十分随意,性格懒散倒是让我吃了不少的苦。

不过人有时候就是这样,按部就班的工作,忽然觉得世界如果就是这样,自己好像就活得没有意思,然而真让自己随意的生活,忽然就会没有了目的。没有了积极性与动力。仿佛时间就如同河里的水,哗啦啦的流,怎么也流不完。

其实是可以流完的,当身体变得越来越差,就会感觉自己有许多的事情没有做完。感叹时间的过得太快的人,注定是那些在年轻时没有珍惜过时间的人。

我现在就处在没有珍惜时间这个节点上。下午的时间我可以拿两三个小时来睡觉,之后在穿上随意翻书,或看一部电影。到了饭店,准时出门吃饭。

这个过程对我来说十分有趣。走在那喧哗的,人声鼎沸的大街上,下班的高峰时期,无论是赶着回家的,还是在路面上穿行的车辆,都以一种十分烦躁的节奏走在路上。这让我烦闷了一天的心情似乎轻松了不少。故而这几天我并没有在小区的楼下吃晚饭,总想着走几条街,懒散地跑到其他地方去吃饭。

不过懒散,并不代表我很懒,我承认自己懒于洗衣、煮饭,甚至父母叫我学驾校,我都懒得去学。但如叫我走路,我倒是非常喜欢。我承认自己在一些地方上过于懒惰,不过在闲散的散步中,我总是很勤快的。

我喜欢懒散地行走,是因为我发现这种状态下能让我思考一些问题。如果学会了开车,我就不能让自己的脑子处于思考的状态。不过思考的东西倒没有什么特别的,辞职这一段时间所想的,无非就是自己的下一份工作而已。我不希望自己在原地踏步,就必须要多想想,让自己明白自己的目标在哪儿。

晚饭后回家,夜间的时间来临,我总是在夜晚会写一些文章,近日懒惰,加之天气似乎让人困顿,搞得练日记都搁置下来。不过日记也没什么好写的,无非就记一些琐碎的事情,写多了也不好,会弄得自己思维混乱。我总不知道自己该写些什么,重复的内容就如同每日重复的生活。没有意义。

好在这种生活过不了多久便要结束了。今日已投简历,明日又是新的征程。

失怎样的一种斗志 2013-10-22

当我从一对办公楼的缝隙里,看见那如烈焰般火红的太阳时,我内心的那一股劲儿,如同被刺穿的气球一样,缓缓地泄了气。

早上我怀着一丝无奈走进这如坟场般的办公楼里,在楼外,那一些睡眼朦胧一样渴望着休息的人们,从我的左边、右边、前边和后边穿过。有那一瞬间我就在想,人为何要这么折磨自己,为什么要为了生活去折磨自己。我甚至想去拉一个人问问,为什么明明想休息,想躲在被窝里好好睡一觉,却被一种莫名的手拉起来,在这个路上行走。

我知道我得到的回答肯定是:“那有什么办法。如果不上班,被扣工资了该怎么办?”为了生活,为了物质。形形色色的人快速穿行在这一片大地上。我早上和他们一样,拖着疲惫的双眼去一个目的地,不过到了下午,我却变得和他们不一样。因为我终于辞职了。

说道辞职,这已经是我今年的第三份工作了,不过和前两次不同的是,我这次是被辞职。原因很多,不过到最后就一点:钱没给够。这是很通俗易懂的一点,至于其他,倒是旁枝末节。不说,现在都已是过去式。

只是我下一份工作在哪儿?我走在回家的路上,脑子总蹦出这句话。我看着远处的高楼、天边的云彩、穿行在身边的汽车,试着将这问题抛到脑后。可每隔那一瞬间,它就会主动跳出来。似乎没了工作,就如同我整个人一样,一下子就垮掉了。

回到家,也没了兴致,煮一碗泡面,躺在床上翻一页书,于是昏沉沉地睡去。睡去,如同意志消沉的斗士在战场上拼尽最后一滴血死去。不过我不会死去,我只是沉睡。等到睡醒,等到第二日,我又会有昂扬般的斗志。

如同我写文章一样,一如既往的向前,向前,向前!