你本是尘土，仍要归于尘土。
昨天写完，好好理了理我要做的事。眼下的当务之急看是学 DW。先掌握一门技能，这门技能从现目前来看，有助于我工作转型，从长远来看，有助于我更好的理解互联网所谓的流量思维。
其次是所谓的辅助技能，比如摄影摄像，考驾照之类的。今天骆老师在准备 PPT 还在说，读大学到现在一直在拍照，要花一个小时讲清楚怎么拍，是不现实的。看李涛的短视频，提到关于摄影的一些观点，比较赞同，大多数的摄影师，是在混乱复杂的社会中发现了所谓的美。闫璐也提到这点，所谓的拍照，是用镜头的看见美。骆老师也说，摄影是私人的表达，没有谁能在拍活动的过程中提高摄影技巧。
我比别人较为幸运的是，在日积月累的阅读中，脑子里慢慢储存了无数的想法，工作原因，文字开始满足不了我前行的路，需要靠技术手段去达成我的目的。
不过我到最后终归会回到文字的世界，希望那一天我能真正的靠文字混饭吃。
最近在思考时间管理问题，仔细想了想，自从养猫开始，时间就开始混乱，以前下班早已知道在何时读书，何时跑步，何时抄经，何时睡觉。现在回家反而会面对闷墩儿不确定的问题。
这个月再加上工作，缩减了我不少读书和看电影的时间思前想后，还是没有能找到妥善的解决办法。想到还有不少书要读，不少课程要学，工作上许多想法要一一去实现，一天二十四小时确实忙不过来。本来计划这个月去考驾照，开启 DW 的学习之旅，也久久未成型。
现在慢慢发现，如果一个如果忙起来哪儿有时间想杂七杂八的事情呢？每天像一个陀螺，真是无力分身，真希望自己拥有三头六臂，不眠不休的做事情，这样才能跑快一点，可我在跑什么呢？身边一群人站在原地，完全没有必要跑，可不跑，内心总有些事情在促使我焦虑不安，按照内心的想法去走，或许没错。
我实在是有太多事要去做，无法停下片刻脚步。昨天晚上跑步，江水滚滚流去，不觉想到「羡长江之无穷」，人生短暂，时光匆匆，容不得我有一丁半点的浪费。
得知《阿凡达》重映的消息是在去年，为此我盼了大半年，到年底也没能等来放映时间。直到我将这件事忘记，列为人生要做却没做的一大憾事。
没有期盼，反而有了惊喜。三月九日，我刷朋友圈，看见一张《阿凡达》重映的海报，我知道，这事儿成了。今天学完车，在回家的途中买了张票，便急匆匆地往电影院赶。
十一年前，人们将这部电影赐予非凡的魅力，在这之前，为能去 IMAX 影院看这部电影是件非常自豪的事。确实，十一年前有多少电影院能放映这部电影？看看李安近年拍的两部电影就明白了，导演不断追求技术革命，以至于电影院不得不为此升级播放系统。我没能去电影院，有一个重要的原因是重庆当年能播放《阿凡达》的影院并不多。
现在，3D 技术趋于成熟，影院播放《阿凡达》已不是什么困难的事。而我，终于有动力走进电影院，感受其非凡的魅力。
由于我只看过一次《阿凡达》，故事情节早已忘记，依稀记得这是外星族群保护家园的故事，之后是一片蓝色的故事。等我坐在屏幕前，才发现这片蓝并不是脑海中所想的深蓝，反而带些灰蒙蒙。
那在电影院里看时隔十一年的 3D 电影有什么感觉？如果要我给一个词来形容，或许是：惊艳。原来十一年前的技术放到现在，那片绿色的森林，神奇的生物，蓝色的外星人，漂浮的仙山……其逼真程度至今也毫无违和感。似乎这之后所有的 3D 电影，无非是在这部电影的技术上，让视觉效果的色彩变得更为明亮，特效变得震撼，除此之外，并没有太多可圈可点之处。
技术的升级有好有坏，好处是人们看电影已经分辨不出真与假，坏处是好好讲故事的电影越来越少，似乎几个混剪，逼真的特效齐上就是一部电影，然而电影故事的魅力，人们无需记住，只要知道曾经看过，有多么震撼的视觉效果足以。在娱乐至死的年代，这或许是过于追求娱乐的结果。不过接下来，我却要说些第二次看《阿凡达》不一样的感受。
重温《阿凡达》，我发现自己被导演欺骗了，作为人类，这原本是一个人类征服自然，原始外星人的故事，然而导演却通过塑造一个名叫杰克的人类奸细，让我们认同他的叛变，甚至为帮助阿凡达人用武力赶走人类而欢呼。这无疑是导演的高明之处，相信在屏幕前的每个人会强烈感到人类做法的不妥，赞同阿凡达人保护自己的家园。我们在导演的镜头中毫无掩饰地完成了说服自己的这一过程。
那这是我们的虚伪与伪善？还是同情与认同？或许正是性格的复杂性，让我们有了想要与这个世界和谐共处的理由，当然，正是因为我们内心有这些复杂的情感，才会接受与自己不同的成员进入我们的领地，甚至善待它们。
我相信，这部电影不是讲占领与斗争，更多的还是让每个坐着屏幕前的人明白，人类生存至今，是在为寻找一个和平的方法与自然共处。去理解不同的族群，去看见它们能看见，我们无法感知的世界。
一夜过去，闷墩儿没有钻进热水器管道，我原本打算测试她到底是怕抽油烟机的声音，还是晾衣杆的敲击声，或是要在双重作用下才有效。谁知道没办法测试。
今天早上起来，这家伙又把我的内裤和袜子抓到地上，奇怪的是我居然不生气，反而开始习惯这种闹剧。毕竟她是一只猫，教不明白，不犯大错，随她去吧。
我现在特别好奇她钻进热水器管道会怕什么。出门前特地关她在厨房，希望她无聊就爬上去。
下班回家，听见猫叫，打开门，她没有钻进去。难道是我把铝制管道扯了，她没办法钻进去？看猫粮还剩很多，看样子这一整天她在睡觉。算了，不钻就不钻。
我慢慢明白与她相处的意义，发现这就是所谓的包容。起初很不了解猫的习性，读了书，看了许多猫的纪录片和短视频，开始明白许多事是正常现象。原来所谓的包容是建立在相互了解的前提条件下。不了解，就不知道为什么她会做出我无法理解的行为。
我偶尔会想，为了使她变成我所期望的样子，费了不少功夫，但到最后，我却被她所驯服。我的各种心机和算计，在她面前毫无作用，她依旧是该干嘛干嘛，永远记吃不记打，永远会犯同样的错误。我甚至会在和她斗智斗勇的过程中，慢慢发现不管用什么办法，她依旧会钻进我设计的陷阱，毫不防备，这令我羞愧。我不该使用计谋，毕竟他永远是单纯无知的生物。
现在来看，养闷墩儿是我做的最正确的一个决定。我在她身上学到很多。
乐极生痛。早上起来脑子像炸裂般疼痛，估摸着昨天没睡好。半夜反复醒来，不停回复消息，回完继续睡。
挨到六点闹铃响起床，抬头看，闷墩儿蹲在热水器管道口向下望，一脸无辜，似乎觉得自己钻进去没有任何不妥。
这家伙在上面呆了一天，从昨天早上开始，我迷糊中听到透明胶布撕裂的声音，再起来就发现这家伙钻进去了。虽然早已知道透明胶布无法阻挡，但这家伙犯错的速度也太快了。
我拿着逗猫棒时不时逗她，无论怎样，她也不下来。我气疯了，既怕她在上面呆久了拉屎撒尿，又怕她不知道找到什么地方转进去。
我找来晾衣杆，使劲儿捅木质隔层，发出「砰砰」的声响，这家伙不为所动，当时只觉得，如果晾衣杆能伸进去，真想敲她两棒。
我期间试过无数办法，无论是逗猫棒还是美食诱惑，她始终不为所动，这家伙上过一次当，这次变得格外警觉，脑子始终在洞口徘徊，偶尔伸出头，见我手靠近就立马缩回去。我没有办法，只能采取断粮的方式逼她下来。
这家伙也硬气，到了晚上，一天没进食，依旧保持高度警惕。
我期间有点着急，三次想抓住她的脑袋把她拉下来，谁知道这家伙身子脑袋异常滑溜，像泥鳅一样，稍微扭动就跑了。最后一次我用力过猛，手指硬生生撞在墙上，指甲盖缝鲜血直流。
我处理好伤口，没办法，只能睡去。
睡醒头疼，忍着疼去上班，走之前故意倒掉碗里的水，藏好猫粮。这家伙在上面看我做这些事儿，一脸无辜。
忙完工作，回家。我悄悄靠近门，毫无声响，打开门，一切如常。连猫砂盆都干干净净。这么长时间不上厕所，没事儿？憋急了可不得了。再给她五分钟时间，我心想。
于是，我找来纸箱子放热水器上，端好猫粮，放在洞口，我昨天测试过，这距离必须踩在纸箱子上才能吃，脚刨没什么用。
谁知道这家伙这能忍，鼻子闻来闻去，就是不肯下来。我灵机一动，爬下橱柜，翻出化毛膏，闷墩儿开始兴奋了，可劲儿舔嘴。只是要她下来，还是不行。
此时我已浑身是汗，脑子充满了愤怒，只希望抓住这家伙狠狠揍一顿，心里发誓，必须在今晚弄她下来。
于是我放弃逗猫计划，开始实施另外的方法。俗话说，知己知彼，百战百胜。我拿起手机，开启视频模式，将摄像头伸进去，拍了段视频，看看洞里的情形。
原来里面是用木棍支撑，隔开墙壁一段距离做的夹层，闷墩儿趴在里面。里面还有一根管道，连接抽油烟机，用来排油烟。我不会做饭，没有用过。
我爬下来，此时心中已有了一个方法。我再次找来晾衣杆，打开抽油烟机，这机器很久没用，发出呼隆隆的声音。我用捣蒜般的频率，连续敲击木板，在抽油烟机的排气声和敲击声中，闷墩儿被逼在洞口。这家伙发出惊恐的猫叫，无法下来。我爬上去，手伸进洞口摸，这家伙吓傻了，趴在洞口边缘无法动弹。我顺势一拖，就把这家伙拉了下来。
我正准备好好揍她一顿，无论怎样也下不去手。原本打算用牵引绳拴住她，心一软，还是算了。
此时我只有满心欢喜。我摸了摸闷墩儿，放她在猫盆前吃食。这家伙吃几口，往我身上蹭一蹭。吃几口，又到处走几步，仿佛在巡视地盘，又像在重新熟悉环境。
我看她在我面前的行为，不觉想起第一次捉她回家也是如此。这才明白，原来她在慢慢改变我，使我变得更能容忍她给我制造的「麻烦」。
一天的休息遇到工作，整个节奏完全被打乱。原计划今天读完《独居的一年》，看一部电影，到头来只看完半部电影。
最近这段时间工作，每次解决一个问题，或者和部门同事讨论，脑子里不觉会浮现出许多书本里的知识。比如咨询师这边要求我们拿到信息，问下人的名字，要学什么。这就使我想起《毛泽东选集》里的一篇调查报告，那篇报告纪录不得不不为之详细，连家里有多少桌椅板凳，用的什么调味品都记录了下来。
至于其他问题，每次都会和我读的书所印证。我以前没想过赚钱的问题，读起来也没怎么注意。现在开始思考赚钱，才明白书里是真有黄金屋。
我和同事聊天，说自己还在长江的支流里游荡，还没有进入主干道。长江的支流何其多，我从一条游到另一条，现在才开始靠近支流，只是要在长江里翻江倒海，还需要一定的积累。
只是不知道我会不会继续迷失。赚钱的唯一坏处是我读书的时间少了很多，现在只有在上下班的轻轨站读书，其余时间要么工作，要么抄经。人生的路要走好，还真是件难以取舍的事，要平衡好这之间的关系，还需要继续学习。
今天闷墩儿又钻进热水器管道，爬进房间隔层，现在喵喵叫，不知道怎么下来。真是一只蠢猫，我还是去解救她吧。
这几天因为冻虾事件，重庆的疫情开始升温。
有同事发了一份购买虾的名单，不知真假，仔细看，仅一个区的购买人数就异常惊人。我也是第一次知道这么多人喜欢吃虾。虾虽然好吃，不过太麻烦了，要用两只手剥，去头去尾。我吃虾姿势极为不雅，不想弄脏手，一般是头和尾直接用嘴巴咬掉，较为野蛮。
以前闲来无事，还有闲情逸致吃较为麻烦的食物，现在忙起来，只觉得过于麻烦的食物会浪费不少时间，能不吃就尽量不吃。我曾经计算过，一顿饭，三五好友，没个四五小时，无法结束，这整块的时间用来读书、学习和跑步，是件多美好的事。
提起这么多人吃虾，不免觉得很多时候我理解事物过于片面，尤其是在数据面前。记得最清楚的是公司的网站弹窗，每次打开会弹出巨大的提醒，从用户角度来说，完全是反人类的体验感，但通过调查会发现，有百分之六十几的人会留电话，而且不少人会觉得这是一种很方便的事，至今不明白。
此类事情很多，我做文案到现在还有兴趣，正是因为许多事有无穷的魅力。
晕，接了一个咨询，忽然不知道要写什么了，不得不说晚上不睡觉的人真多，很多人半夜不去娱乐，想学厨师开店创业，内心是有多焦虑。
算了，睡觉。
连续四天没有跑步，身体出现各种反应。
我记得从第三天开始，右肩膀部分开始酸痛，提不起力。这不是第一次出现类似反应，记得很久前我的手臂也出现这样的情况，我归咎于长时间肌肉劳损，毕竟天天有大量的时间在电脑前保持同一个姿势，手臂会出现异常现象是常有的事。
长时间不运动，我发现自己的精神状态变差，同样的睡眠时间，工作起来注意力不集中，时常疲惫犯困，做同样的事，劳累程度完全不是一个量级。
今天原本也想混过去，但身体实在是各种不舒服。只能穿好鞋，出门跑步。
一跑起来，我的身体变得无比愉悦，仿佛在和多年的老友相聚，又像是在吸收天地灵气。虽是七月天，连续的暴雨已经使重庆变得不那么炎热，甚至过于凉爽。我记得往年这时节，早已躺在地上睡觉，因为床已经滚烫。今年我只是开了电风扇，睡觉前还要盖被子，这已能安稳睡上一个好觉。
四天没出来，江面的水高到吓人。前一阵还是一大片鹅卵石的地方，现在江水浑浊不堪。我还是第一次看见嘉陵江的水如此浑浊。
记得很久前去朝天门，站在码头，两江交汇处，一半浑浊一半青绿，现在如果再去，估计两边的江水已混成一团，不分彼此。
小时候觉得发大水是件很快乐的事，有很多鱼喝泥鳅往下游走。最近看多了洪水的新闻，再也不觉得这是件快乐的事。
只是我能做什么呢？不觉掉转头，沿来时路返回。
2011/3/30
天又开始慢慢的阴沉下来。晚上上完课，从教室出来，雨还是飘飘洒洒的滴落下来。
今天不知道怎么回事，总是想喝水。口很干，不断的喝水，喝水，从来没有对水这么饥渴过。不知道怎么回事。
找到个不错的单机游戏，2D的，画质不错，有点魔兽争霸的感觉。没事的时候便玩儿玩儿，不知不觉便道最后了。其实我也不知道算不算是最后，因为我遇见一个很难缠的BOSS，打了半天没少什么血……看来装备不行……有时间慢慢打吧！反正药多，使劲喝。
突然就想找人唠嗑，于是一个一个的电话打过去，首先是我爸。第一次打他在上班，第二次打他在喝酒。听他说话已有半分醉。我问他戒烟戒的怎样了，他说喝酒的时候就不想抽那种戒烟的烟，就想抽实质性的烟。我说你怎么就不能坚持下，他说都三十几年的烟龄了，不是一时半会能习惯的，我无语。挂断电话后给YZT打过去，这个家伙打电话要有点耐心，一般响十次，要等到第九次才会接。好吧，在溜冰……最后给小莫打，恩恩，这小子最够意思，每次我打过去他都会主动挂掉，然后给我打过来。哎，甜言蜜语包果然很强大……虽然这个业务不是专门为我办的，但我偶尔还是会稍微的沾下光。跟他聊了十分钟，等大家都回到寝室的时候就挂电话了……想想，真不知道该对谁说些什么的好。算是我一个人无聊了吧。
洗漱，睡觉去，明天就好了……
2011.3.26
很多时候看小说都会不自觉的忘了时间，一投入进去就是好几天。这段时间不幸的是看到了连载的小说，让人很是无奈，有时候甚至想揍作者。
不知不觉一天就这么过去了，面对电脑，眼睛都有点花。看来真是太过投入了，待会得滴下“珍视明”才行。
一不小心又在电脑里下了很多的电视电影，昨天不小心将天下无贼看了一遍，学校没有高清的，所以在外网上找了个高清的，以至于下了好几天才下完。我忽然想知道，这世界上会有傻根这样的人没有？我看他的时候，就觉得他是一个孩子，需要关心关心疼的孩子，身边时刻需要王丽这样的姐姐。忽然觉得有姐姐真是一件幸福的事啊！有人关心有人疼，简直幸福死了。
但是天下无贼，真的只是个梦。梦，总有醒的时候。
天气总是在夜晚的时候下雨，白天却是挥之不去的阴霾。就像有人说的那样：今年没有春天。或许，真的没有春天吧。
只是不知道从什么时候开始，慢慢喜欢上这种天气。因为我可以足不出户，躺在舒服的床上看一整天的书。
2011·3·23
依然是梦，挥之不去的梦……
这是这几天做的第几次梦，我记不清楚了。不知道自己的夜晚怎么就变成这样了。我沿着梦的轨迹走，冷冷冰冰的世界重复着相同的画面，一次又一次，但我却不愿意睁眼，就算被窝变得冰冷，我也不想睁开眼。我想看看，这梦的尽头，到底有些什么是我所思恋的。
依旧没有到达梦的尽头，除了冰冷，剩下的似乎没有什么是能让自己能记住的。
无聊的时间将《将爱情进行到底》看了，请原谅我过了这么久才看，因为一直没有心情看这种类型的片子，所以一直将它保存在电脑里面很久很久。电影的画面我已经记不清楚，不是我喜欢的类型，故不多做评论。不过我很喜欢王菲与陈奕迅唱的《因为爱情》这首歌。
阴雨天，会给人的心情造成一定的困扰，然而自己却不知道在什么时候已经习惯那种阳光明媚的心情，对于自己，越是阴沉的天气，越要让自己保持一颗晴朗的心情。
心情不好的时候忽然习惯盯着自己电脑的桌面发呆，下了一大堆的壁纸，在每隔几分钟的时候就会翻过去，风景、动漫、赛车……都是自己喜欢的，看着看着，心情便不再那么糟糕……
他们说我的头发长长点好看些，我忽然发现自己的头发也不知不觉的白了不少，原来奔三的人会老的这么快。
下个月，叫理发师将我的头发修一下吧
2011·3·22
事实上
最近突然就喜欢上用“事实上”这三个字，事实上我也不知道从哪本书上盗用来的这三个字，只是这三个字总是在自己的脑海中不断重复，我也不知道想用“事实上”做一个什么样的开头。
昨晚做了两个梦，第一个是关于星爷的，至于内容则在我六点钟被惊醒的时候忘却了，我只记得有我、有他、还有位美丽的女主角……
我其实想说的是第二个梦，我花了一个多的时间来完成这段不长不短的梦境。
梦里我回到了自己的高中时代，最后的一次晚自习。我坐在最后一排，靠着墙壁，桌上有一本关于数学书，老师在上面讲题，我看见自己的书上除了一道不会做以外，其它的都是全对，我记得老师说的那道题的答案是二分之一，是一道关于根号的题，具体的我也忘了，梦里什么都不真实，当然这与我自己的数学知识有着必然的关系。放学回家的时候从自己小学放学的那条路上走回家的，在途中遇上了高中班主任，欢欢喜喜的跟他聊了几句，然后便回家了。到家的时候我看见我妈在摆摊，然后不经意的抬手看了看自己左手的表，凌晨六点……
后面发生的事儿因为闹铃的缘故被打乱了，所有的记忆从高中一直串联到小学，从那些亮堂堂的教室延伸到自己走过六年的大马路，一切都是那一个多小时汇演成的。
在忽然的半醒半悟之间，会慢慢明白自己所想要的是什么，如同歌曲一样，自己总是会有很偏好的歌曲。
2011·3·21
总觉得用手机打字是一件很苦恼的事儿，用着各种不方便。无奈我怕冷怕得要死，不肯在此寒冷的天气中独自一人坐在电脑旁敲打键盘。
忽冷忽热的春天，总让人有一种措不及防的警惕感，似乎这一切，总是那么的不知所措，让人不知道明天到底是添件冬装还是穿着春衣。有消息说对面的缙云山下雪了，春天的雪。不知道跟冬天的有什么区别。事实上这几天睡得很浅，似乎一个不小心就会被惊醒。夜里总是有些不安稳的因素围绕：窗外吹进来的寒风，滴滴嗒嗒的雨声，走廊外微弱的灯光，还有那些挥之不去，断断续续的梦。
2011·3·20
忽然想着写些什么无聊的东西，打发这些荒芜时间，总觉得生活，有那么些无聊，但却不失精彩的地方。
前段时间因为自己的一次不小心，将电脑里的文件全部丢失，莫名其妙的丢失。忽然觉得，原来不管什么，都有失去的一天。我试着小心翼翼的找回，但却是徒劳。那种得失之间的转换，忽然变得那么的重要。
没了，才知道什么叫没了。
事实上很多事情都是不必去寻什么结果，就像我无意去拆散别人看似恩爱的一对一样。因为无聊，将自己长期潜水的Q莫名其妙的上线，几分钟后便收到一条来自陌生人的消息。事实上自己的Q总是会充斥着很多不认识的人，我懒得管也不想管。来者问我是谁，我没回答，然后他便表明身份说他是此Q的哥哥，问我是谁。我闲着无聊便说我是她男朋友，然后便去试验自己刚下的一款大型游戏。过几分钟后从游戏中退出，便弹出众多来自于那Q的消息，无非是问我是谁，那女的是谁云云……其实我什么都不知道。我便故布疑阵，说些不着边际的话。那边的人看实在不知道说什么，只好全部摊牌，说他是此Q主人的男朋友，我一想这事儿玩儿大了，于是便佯装发脾气，借此机会溜走。
古语有云：宁拆十座庙，不毁一门亲，真是罪过，罪过……
回到寝室时到处一片黑暗，死气沉沉的寝室，让人觉得厌烦。看了几集柯南，发现电脑里两百到三百五之间没有，而四百到五百之间又有些残缺不全。想了想，还是在网上找了个种子，将剩余的补全，让电脑下着，自己却转进被窝睡觉去。
好想就这么温暖的睡着，不想起来。
2010/11/3
我一直认为习惯是一种很不好的东西，一旦养成了就很难改。
七点的闹铃准时响起，看了看外面黑乎乎的天，习惯性的安了关闭，继续闷头大睡。这种习惯，在我不知不觉的沉淀中慢慢得被我宠坏了。
醒来的时候也不知道是什么时辰，躺在床上看《撒哈拉的故事》。半个小时后起床，饿的不行了，实在不能再坚持在被窝里面，不然我不知道下一秒会发生什么事。穿衣的时候还在想西班牙关于驾校规则的那条款“车在不该停放的位置超过两分钟，则会罚款。”三毛这是利用这条逃过一劫，算是狗急跳墙吧！
吃完饭后继续那所谓的柯南。网速不给力，只能缓慢地看着，一点一点的等着它下好。几百集的坑，不是一天两天可以解决的。中途的时候下了个“PDF”软件，顺带在网上下了几个PDF书籍。用电脑打开，看书的效率提高了几倍，不小心便把《撒哈拉的故事》看完了。故事的趣味性很强，是我喜欢的风格。对于生活的热爱，三毛是快乐的。
寝室的有又一个在天擦黑的时候走了，关了门，去到另一个地方旅游。房间内空荡的没有一点生气，少了一点温暖，多了一丝寒冷。空气里只留下两个人的呼吸声，果然热闹不起来。不过我本不是多话的人，这样，没有什么不好。
我一直是个懒人，不管怎样，能简单的就绝不复杂，用杀毒软件也是这样。用QQ的时候是初二，一直到现在也有七八年了。曾经还一直为了那些虚无的图标疯狂了一阵，结果现在想熄灭却不行。360因为一直是免费的，所以没用其它的软件，然而今天腾讯却要强制性地卸载360，我只有将仅有的360浏览器（前几天卸了其它的，只有浏览器没卸）卸载了。我对于自己的电脑，没有太多的要求，不中毒，开机快，仅此而已。对于安全与保密，用我爸的话来说“这个世界上最不保密的就是电脑。”这个道理，我自然也是明白的。对于什么窥探隐私这些，我不觉得有什么。如果真有什么秘密，我或许就不会用电脑来联系。只是对于我这个别人一眼就能看穿的人，会有什么秘密？我不得而知。
在连续的掉线之后，我决定出去转一圈，锻炼下身体再回来看他们的战况升级，在寝室呆久了，还是要出去透透气。
地上还残留着白天雨水留下的痕迹，坑坑洼洼的到处都是小池塘。冰冷的雾气围绕在身边，让我又近视了一倍。搓了搓冰冷的手，在经过马路后还是决定到操场去跑几圈。我记得上次跑了两圈就累得气喘吁吁，引体向上做了两个。与原来的自己相比，倒退了一大步。我决定今天再去试试。
我喜欢奔跑的时候听风从身边呼啸而过的声音，那感觉，让我觉得自己便是一阵风。只是我这风却有疲惫的时候，不会在别人哭泣的时候带给人温暖。我渴望着自己像永动机一样不知疲倦，但无论如何我的眼皮不答应。冰冷的空气被我吸进肺里，才发现那些冰冷的物体也是可以被温暖的，只是这温暖，却是需要汲取别人的温暖。原来，我也是发热的导体，能自由的进行转换。
返回的时候特地绕了个圈，看人影从我身边静静走过。我从他们身边擦身而过，彼此陌生，形容陌路。我一个人静静的想着撒哈拉那夕阳下红光染满的血色沙漠，一面沉默地看着街灯。
我发现自己变得冷淡了，变得不爱说话了。总觉得开口了便不是我自己了。我苍白到只能静静的用键盘声来代替自己的语言。
回到寝室，这场IT战争还在继续，没有办法，世界就是这样，被触摸了利益，谁都会反击的。
2010/11/4
我在心里默默的告诉自己，你很强。可是越是这样便会觉得越渺小。这让我真的不知所措。
明明明媚的阳光却让我感觉到寒冷，我不知道该如何让自己从这种悲观的情绪中走出来。或许，没有什么是我所在乎的，我应该试着让自己强大。对于嫉妒与羡慕，我只能默默的告诉自己，我是与众不同的。
我怀揣着梦想上路，必定不会一帆风顺，不管如何，自己都得坚持，默默的坚持，在前行的道路上，或许真的没有人能帮你，一切还是得看自己。
我不想自己唯一的梦想就这样被自己否定，在还没完成的情况下被自己所打败，这或许是最愚蠢的了吧
2010/11/5
夜晚跑步的时候看见一群穿着军服的学生在操场上呼啸而过，我夹在他们中间，听他们整齐一致的步伐与吼声，那种气势，把我震慑到了。他们忽然从我身后袭来，我措不及防，被他们夹带着跑了一圈。
我在黑夜的掩护下悄悄移动到操场的外延，那些如同方块的队伍，在这夜色中坚毅的前行着，慢慢的把我拉扯开。是国防生？还是外来的部队借用的学校操场？我在脑中这样想着。
跑了两圈，身体因发热而慢慢地冒出细密的汗珠。这段时间有点胖了，夏天刚买的裤子在慢慢的变紧。没有钱买减肥药，崭新的裤子又不能扔掉，无奈只有在晚上偷偷的从寝室钻出来跑步。
跑动的过程中看见两个高低不同的人脑袋站在操场的边缘，缓慢滑动着脚步，让我想起了音乐剧中的华尔兹，那种两人相拥的舞蹈，似乎是专门为情侣量身定做的。优美、高雅、灵动。
天空中飘着一盏红色的“孔明灯”，在一群人的祝福下，向远方的星星飘去。我看着他们，裹了裹单薄的衣服，朝着另一个出口缓慢走去
身体在缓慢的走动中慢慢变冷，这段不平整的石板路，独自一个人不知道走了多少次。每一次，都会看见那高耸的香樟树。黑漆漆的，看不见上面茂密的树叶，只能聆听被风吹落的枯黄叶子“咯吱、咯吱”的响。
那些凹凸不平的石板砖，深深的嵌在土地里，被那掉下的叶子铺了一地。教室外的灯光斜照出来，看不真切。
行至马路边，我看着红黄绿的交通灯不停的变化色彩，每一秒，都是行色匆匆的人群来来往往。我们擦肩而过，有谁还记得谁。