知在何时起，我中断了写作。我记得我最后一次写的东西是一篇小说，不过到后面这部小说没成型，和我往常的小说一样，基本上都太监了。我发现自己在写东西的过程中有一种无法突破传统思维束缚的感觉在里面。我想这是我的惯性思维。简单的来说写的都是千篇一律的文字，没有可圈可点之处。
或许正因为这样，我原本拿起的笔又不断地放下，这一放下，就是数月过去。
回头想想，这数月里到没有多大的成就。除了整天的工作外，就毫无其它事情可做。这并不代表我是工作狂，只因我无事可做。我一心想靠文字生活，可无奈兜兜转转，却发现世界是如此的无奈。
我很多次想改行，想去当个设计师，或者去当个导演，再或者完成我的梦想，做个记者。可想来想去，发现自己只能在原地转圈，时间浪费了不说。自己的思维倒是变得越发狭隘。越是这样，我的心就越烦恼。想想除了睡觉，人生似乎没多大意思。按着生活的轨迹按部就班或许会更好。
可我怎样给自己定位呢？我到现在还是不明白，不清楚。但我知道我不能这样下去。思前想后，倒觉得安下心来做文字倒是我的选择，因为我这一辈子除了做文字，也没什么其它可选择的事情。肩不能背，手不能提的。倒是荒废了这肥硕的身子骨。
不能闲下来
在这段日子里我发现自己是个不能闲下来的一个人。不过我说的不能闲，是脑子不能闲，并不代表自己的身子不能闲。毕竟看书是我除了工作以外花的最多的时间。可我看书有一个缺点，就是看的和忘记的是一样多。我不知道是不是因为能忘记很多故事，导致我一直在重复自己曾经看过故事的情节。就像我最近又在回想金庸的小说一样。很多细节都已经模糊，很多人物都成了回忆。有时候真想重新再看一遍，可却又不忍。因为我若是一直痴迷在一个作者的故事里，我便会失去更多的作者。
可我到底是看还是不看？或许这已不是问题，问题是我的脑子真的闲不下来。
不能说我有病
最近和新来的同事聊天，说来也怪，我对于工作的习惯与他完全不一样。就拿他自己的话来说，“没有奖金、没有年假、休息时间又少，那还能做？”这些在我看来不是问题的问题，倒成了他最大的问题。以至于我说自己没那么多要求时，他直接问我是不是有病。
我想了想，或许真不是我有病。只因为他要求得太多。如果有这样福利的工作，我相信平时一定会累得像一条狗一样。其实每一个工作行业都有其艰苦或无法忍受的一面，不少人因为一些理由离开这个行业，转投其它行业，到后来才发现，原来自己转了一圈，倒是曾经的行业好。
可我迟早会跳出这个行业的，因为这行业没人性，哈哈！
不能写影评
看过《警察故事2013》我想写影评，看过《扫毒》我想写影评，看过《无人区》我想写影评……说实话影评是个什么我到现在还不知道。不过最近看这烽烟四起的“影评大战”倒是让我荡气回肠。忽然觉得写影评倒是一件很痛快的事，可我为何又不写呢。
想想自己是在钻牛角尖，或许我觉得自己写的不是影评，应该是观后感更为恰当一些。毕竟我只能从自身角度去理解一部电影，我对于电影的专业程度，也只能用拍手叫好来形容。要真让我分析为什么好，我是真没辙。
可影评到底有什么好的？不过是跳梁小丑在看过别人拍的电影之后所做的闲言碎语。我不觉得别人的文章能左右我什么。我只是觉得做人不能这么刻薄或不留情面，毕竟再好的电影也骂名。不然炒作又是从何而来。
我觉得我写的是观后感，仅此而已。
不能太在乎别人的看法
当我在写东西的时候最大的矛盾之处不是如何写，而是在想别人怎么看？我希望找到一个平衡点，能丈量一篇文章的好坏。可越是这样想，就越让自己陷入困顿。因为这东西，众口难调，如要写得都拍手叫好，那或许真不现实。现实是什么，现实是没有人的观点与看法是完全一致的，或是等同的。要么迎合着别人写，要么特立独行。迎合别人是好事，特立独行也是好的。这世间没有能平衡的文字，只有充满矛盾与对立的文字。所以做自己，很容易，也很难。
不过这些都不是最难的，难的是如何活下去，活得健康、快乐、高兴、幸福才是最重要的。