段子不污:不能停(14)

段子不污

能停

今天出门跑步,遇到一女人跑半马,右手拿瓶尖叫,左手拿手机,脚不闲着,手也没空。我暗自佩服。

最后一公里,女的边跑边看手机,有些体力不支,跑就算了,还边跑边喊:「好了吗?完了没?快点。」身边一男的给她鼓劲儿:「还差点,快了,不能停哈。」

终于跑完了,女的喝口尖叫,气喘吁吁地说:「终于完了。」开心极了。男的在一旁鼓掌,可劲儿说:「真厉害。」我怀疑他俩不是在跑半马,而是在开车,苦于没有证据,奈何,奈何。


文艺片

自从在互联网平台炫耀硬盘,不少人要求分享电影,更有些平台的人私信,要我帮忙找小电影。

我记得有一次,有位陌生人私信,求几部小电影,急需解渴。我回消息告诉他,没有。谁知道这人不依不挠,每次上线,会发一堆求片源的信息。

没办法,我只好从硬盘里找了部《铜雀台》发给他,电影大概20G左右,按照网盘的下载速度,差不多半个月能下完一部吧。

一个月过去,我又收到求片源朋友的私信,问我为什么发的不是小电影。我回他:「是小电影呀,你没仔细看吧。」

不一会儿,他发来消息:「明明是文艺片,我五倍速度拉过了。」

我回他:「你看三分三十三秒。」

这是我加的一张画面,写的是:「传播淫秽视频,违法又害人。小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭。兄弟,戒了吧。」


 

龙 猫

今天重温《龙猫》,想起一件事。我第一次看这部片子是在电影院里。那天是星期四,影院里除了我,还有一个小孩。

电影很快乐,小孩子笑得很大声。起初他笑,我也不以为意。结果他越笑越大声,连回声都有了。我一忍再忍,实在是受不了,只能站起来,恶狠狠地说:「你再笑,老子把你嘴撕烂。」小孩吓坏了,不敢出声,我回到座位继续看电影。

没多久,他又开始大笑。我气疯了,跑过去,脑子里满是龙猫那弯曲的嘴形。我拽住小孩的嘴巴,硬生生给他也拉了个大口子,「笑,老子让你变成一个笑话。」小孩吃痛,咬了我一口,跑了。我一个人看完电影,开心地回家。

多年后,我成为了一名警察,某天夜里,我抓到一个抢劫犯,他嘴角上扬,永远挂着笑脸。他咧着嘴角问我:「你还记得我吗?」我恶狠狠地告诉他:「今天是肯德基疯狂星期四,别以为你长得像麦当劳叔叔我就不敢抓你。」


 

布会

今天苹果召开发布会,满屏新闻。有朋友知道我是果粉,和我私聊:「如果给你一万块钱,你买苹果,还是买华为。」

「买华为。」我毫不犹豫地回答。

「为什么不买苹果?」

「苹果取暖,华为祛暑。」

「什么意思?」

「苹果发热,冬天可以当暖宝宝,华为寒气重,夏天可以踹兜里祛暑。」

「那你好久下单买华为?」

「不买。」

「你刚不说要买?」

「你刚说『如果』给我一万块钱,问题是,你没给我一万块钱,你给了,我才买,反正又不是我的钱。」

「我去。」

图片来源:电影《夺宝奇兵2》剧照

段子不污:指环王(11)

段子不污

指环王

我以前在医院做企划宣传工作,每天会到各科室找病例,写文案

有一天,我到泌尿科找刘医生,他正在接待病人,朝我眯了眯眼,这是我俩的暗号,证明患者特殊,值得报道。

我悄悄走过去,坐在一旁,只听刘医生说:「你来这么久,也不让我检查,有必要这么害羞吗?要不这样,我问,你答,先确认病情,后面再说。」

男人点了点头,表示默认。

「你的水龙头是生锈,还是堵塞了?」

「都……不是,它卡……住了。」

「卡住了?那取出来不就行了。」

「取……取不出来。」

「怪了,还取不出来。我来看看,不看怎么给你治病。」

那人本来害羞,又推了几次,见实在无法推脱,只好拉开裤子。我和刘医生拿着电筒凑上去一看。不得了,水龙头上镶了个钻石,亮晶晶的。仔细看,发现不是镶嵌钻,是一个钻石戒指套在水龙头上,取不下来。

「哎,你这病没法治,要喊消防队来。小山,赶紧打119,说明情况。」

我拿出手机,给消防队打电话,不一会儿,他们来了,医院的医护人员和患者都来了。

了解完情况,消防队讨论几分钟,拿出一个电锯,对患者说:「兄弟,别怕,我们有经验,不会切断的。」

半个小时后,患者在众人的围观中,成功脱救,他的脸已经红透,快速缴完医药费,消失了。

等他走后,刘医生在办公室里说:「以为来的是个修水龙头的人,谁知道他是『指环王』。」

各位看官,有人知道他是怎么当上指环王的吗?在线等,挺急的。


 

风 流

昨晚入睡,梦到我姥姥,他在梦里告诉我,不要放弃自己的梦想,要以他为标杆,不停奋斗。我在梦里对他说,一定不辜负他的期望,好好学习,努力奋斗,报效祖国。他拍了拍我的肩膀,甚为欣慰,消失了。

从梦里醒来,我早已满眼泪水,躺在床上,回到现实,我真想告诉姥姥,从小到大,我的梦想从未变过,那就是「石榴裙下死,做鬼也风流」。


 

就这一次

我曾经在乙方当文案,常听客服经理叫甲方「爸爸」,这「爸爸」的意思比较复杂,特别是语气和声调,如果稿子过得顺利,她的语气嗲声嗲气,如果要修改,会听到铿锵的金属声。

有一次,对接的客服经理正在打电话,她突然很大声:「爸爸!不行!这么做要不得,求你了。」

我停下手头的活儿,偷听客服和甲方讲话。客服继续说:「下班怎么行呢?我很忙,没时间。」

「完了,今天估计又要加班」,我心想,侧着耳朵继续听。

隔了一会儿,客服说:「好嘛,就这一次。」

一次?难道还有下次?为了这份工作,客服牺牲有点儿大啊。我正在沉思,肩头忽然被人一拍,我抬头一看,客服经理正站在我旁边。

「怎么还不下班?」

「下……下班?不改稿子了?」

「改什么,甲方『爸爸』没有修改意见,就算有,老娘也没空,我老汉刚喊我去相亲,哎,烦死了。走了,你早点下班。

我去,此爸爸非彼爸爸,还以为客服要来找我策划一出「仙人跳」呢,害得老子空欢喜一场。

图片来源:电影《指环王》剧照

段子不污:透明人(六)

段子

尿不湿

今天又是45度的天气,出门晚了三分钟,我怕赶不上公交车,一路小跑,顺利上车。找到座位,我开始打瞌睡,没睡多久,总觉得有人在戳我。我睁开眼,往后瞧,一位大妈正递给我一包卫生巾,我吓坏了,瞬间清醒,满是疑惑。大妈见状,凑过来,悄声对我说:「小伙子,没事儿,这包纸尿裤拿着,我老伴儿也得这病,不丢人。」我不知如何解释,羞愧地低头,这才发现我的座位下有一滩水迹。原来刚跑太快,汗水流了一地,大妈看见水迹,误以为我裆部的水龙头松了。



老 鹰

刷视频,看新闻,说天太热,一老鹰中暑坠江,趴在江面。老鹰是国家保护动物,热心市民纷纷前去救助,会游泳的直接下水。没多久,老鹰救上来了,江里的男市民却不愿上岸。警察问他们,为什么不上岸。有人就说,「那只老鹰有羽毛,能浮水,我们的没有,只能潜水,岸上的衣服裤子被那捡垃圾的捡走了,只能让它先解解暑。」


砍一刀

最近,多的营销活动又猖狂起来了。从早到晚,我会收到无数条微信信息。今天午睡,睡觉半小时,微信铃声响了十三分钟,醒来一看,全是「砍一刀」的消息。我仔细数了数,大概有三十八位兄弟我。等砍完,我也血流如注,真想对朋友们说:「兄弟,我倒了八辈子祖宗的血霉,会认识你们这帮要砍我的兄弟,其他兄弟拿刀砍人,你们拿刀砍我,我又不是渣渣辉,不会说『是兄弟,就来砍一刀吧』。我的人生格言永远只会是『无敌是多么,多么寂寞』。


透明人

今天出门看电影,中午十二点放映。穿好衣裤,出门我就后悔了,热疯了,走到电影院,浑身湿透。

由于是周一,又是中午,影厅只有我一人。我坐了一会儿,空调不给力,还是热,想到只有我一人,干脆脱了衣服看电影。

脱完没多久,一男一女走进来,我吓坏了,准备穿衣服。谁曾想,他俩仿佛没有看见我,直接坐我后排,有说有笑。

我很纳闷,不敢动,更不敢出声,只能像根木头般坐着,内心只想快进。

挨到电影放完,那一男一女牵着手走了,我赶紧穿上衣服,快速回家,心里不停琢磨,为什么他们看不见我?难道我真变成了科幻片里的透明人?

回家又是一身汗,我走进洗浴室,脱衣洗澡,一照镜子,才知道出门一趟,早已晒成块黑炭,躲在黑暗里,估计连鬼也找不到我。


光 头

好久没见 tony 老师了,今天有空,去找他,准备剪个短发。

到理发店,洗完头发,我坐在椅子上,tony 老师问我:「剪多短?」我说:「和光头差不多吧。」结果他只听到「光头」,手一抖,直接给我剃了个光头。理完发,付费时,还笑着对我说:「最近好多剃光头的哦。」

我黑着脸回家,到家脱鞋,我妈坐在客厅,见我剃了光头,慌张地走进卧室。我走进客厅,坐在沙发上,打开电视。没多久,我妈从卧室出来对我说:「这周相亲对象我给你取消了,等你头发长起来再安排,别让人觉得是在与和尚相亲。」

没想到,tony 老师一失误,帮我解决了个大麻烦,这 31 块钱花得值。

图片来源:电影《透明人》剧照

段子不污:你睡吗?(一)

你睡吗?

 

昨天出门和友人聚餐,乘轻轨时,看见一位皮肤微黑,S 型身材,穿运动装的妹子。我走过去,和她站在一起,同进一节车厢。

轻轨来了,一站后,我坐到了位置,那女生不知为何,挪动两步,似故意站在我面前。

三站过去,她还没有座位。我在座位上学英语,但她站在我面前晃悠,哪儿来的心思?五站后,我想绅士一点,给她让座,原本想站起来,说「你坐吧。」谁知我一紧张,站起来,开口说:「你睡吗?」女生狠狠地瞪了我一眼。我赶紧灰溜溜跑到另外一节车厢去了,边跑还边想:「幸好老子戴了口罩。」


 

做好事

 

最近网上流行一种液体创可贴,我下单买了一瓶,到货后,无论走路、跑步、坐车、睡觉,我无时不在找机会受伤。

今天晨跑,我将液体创可贴放进裤兜出门。到公园跑了三圈,碰见一位大爷乳头激凸,与白色的运动衣不停摩擦,血流不止。我叫住大爷,从兜里掏出液体创可贴给他治伤。涂完,大爷一脸高兴,可劲儿说「谢谢」。我向他挥手,继续往前跑。

或许是刚做完好事,我脚步特别轻盈,心里美滋滋,得意之际,我又从兜里掏出液体创可贴,仔细瞧,发现瓶身上写着「520 强力胶水,比电焊更牢固」。我原本火热的心瞬间冰凉,赶紧将胶水扔进草丛,抄小路溜回家。看来这以后,我再也不能晨跑了。

图片


尿  急

 

最近聚会多,喝酒聚餐,我整个人醉醺醺的。今天早起上班,出门前忘记上厕所,尿急,到公司还有段距离,没办法,只能看看有没有隐蔽点的地方就地解决。

转过角,有棵大树,我跑到阴暗处,拉开裤链解手。尿完,提上拉链,正准备走,迷糊中听到有人咕哝:「媳妇儿……我……头……还没洗完,你……怎么把水关了?」我低头一看,有个喝醉酒的人正扶着树,蹲在草丛里发吐,我刚才没注意,滋了他一头……

 

图片


餐巾纸

曾经去贵州出差,很多餐馆不提供餐巾纸。吃完饭,嘴巴油乎乎的,特别不舒服。一次与同事同行,每次吃完饭,我要等他半个小时

有一天,饭毕,我付完钱在座位上等他。没多久,餐厅老板娘拿着包纸走出来,放我桌上,对我说:「下次再来,记得要餐巾纸,你朋友在我们后厨刷牙用的水能买十包餐巾纸了。」


PPT

 

闲来无事,翻出简历更新,发现招聘网上增添了一栏个人优势需要填写。我想了想,写道:只会用 word,不会做 PPT。写完发给朋友,她说,如果你不会写 PPT,怕是找不到工作。我问她原因。她说,P 公司不会要你,T 公司也不会要你呀。

注释:P是pure girl的缩写,T是tomboy的缩写。

 


考驾照

 

说个考驾照的事。每次考完,我都要发朋友圈庆祝。

科一理论考完,我写道:「题太简单了,我居然是闭着眼睛做完的。」

科二考完,我写道:「今天手感不行,倒车入库那漂移差点儿火候。」

科三路考,挂科了,正愁怎么发朋友圈,我灵机一动,写道:「嘿!没想到扣完一百分还能开车。」

朋友神评论:「小时候我们开碰碰车也是这么扣分的。」

注:本文写于 2022 年 07 月 24 日——2022 年 07 月 29 日