每当坐在电脑前，开始写字儿时，我都会想，自己还能写多久。
我习惯在电脑面前思考一会，直到那些字儿从我的脑子里不断冒出来，才感到欣慰，心里像有一个包袱落了地，原来我还没被上帝这个给我灵感的人抛弃，他会在我敲下第一个字时，眷顾着我，使我挥洒自如。
我最近一直在想，自己还能写多久。会不会哪一天便写不出。会不会上帝哪一天就不再眷念我。每逢我带着这种感觉去写字儿，心里面仿佛有一种声音在跟我说，要相信自己。
就这样，我在这种挣扎与彷徨中一步步走过来，直到现在。
我并不是一个文思如泉涌的人，我身边有太多人在写作上面失败，很多时候我在写字儿时，都会想，为什么他们会失败。为什么他们就坚信我不会成功。为什么就认为我会在某个地方跌倒后爬不起来。想来想去，那些关于失败的讽刺与劝诫的对话就开始浮现出来。
有人跟我说，写作这条路现在已经被网游小说搞烂了，你再投身其中，是自寻死路。我跟他们说，写网游的那些人，只能说他们生在一个能挣钱的好时代，并不能说明他们有多厉害，他们能带给这个社会的只能是垃圾（绝大多数）。再说，写作就只有写小说这一条路吗。
有人跟我说，这个时代写字儿已经没有出路，有那闲工夫还不如做一些其他赚钱的事儿。我跟他们说，写字儿本来就不是一种谋生的方式，他只是一个人的兴趣爱好，那些关于物质的东西，是加诸在写作上，或是人们自己愿意赋予它的，写作原本就是一件关于记录与思考的事情，与其他事情无关。如果你已温饱，有些闲时，写写又何妨。
有的人跟我说，出名要趁早，你看你现在都多大年纪了，已经来不及了。我跟他们说，那些关于年轻出名的人，你们去好好读读他的作品，再去看看那些笔力深厚的人再说吧。
还有人跟我说，写这些东西赚钱不，不赚钱写个毛。我跟他们说，赚钱的那是做文案，不是写作，伟大的作家从不迎合别人的口味，只写自己关于这个社会、世界的看法以及他们的感悟，当然，如果你愿意去跪舔，当我什么都没说。我并不觉得一个具有独立人格的人需要去迎合着谁，背向黑暗和心向光明的人，永远在自己的道路上探寻。
我有很长一段时间陷在这种混乱的秩序里，以至于很多时候想去写一些东西时，脑子会不断的打架，写还是不写。后来发现，这不应该是我的错，而是许多人爱过文字之后，变成恨。他们把那种恨强加给我。我觉得应该逃离，不应该沉陷其中。
我开始逃离，不断的远离那些负面的讯息。如果一个人总带着私心杂念去写作，而不是想办法提高自己的文笔以及独立思考能力，我想上帝是不会眷念着他，失败也是注定的事情吧。
我现在坐到电脑边写字儿时，脑子里就会不断地思考，从浮躁变得安静，变得沉静。可我依旧会问自己，还能写多久。三年、五年、十年，还是一辈子。我一次次的在脑海中找寻答案。直到昨天在朋友家吃饭，一做编辑的朋友跟我说了一件事。
她告诉我说，身边有一位80多岁的老人，每天都坐在她旁边写东西，他把这种事情当成一份爱好而不是责任，以至于到现在都有充沛的创作力，无关其他。我听后，心想，像这样纯粹地活着，真好，能写一辈子，而把任何事情看淡的人，值得敬佩。我跟那朋友说，如果有可能，真希望能去见一见那位老人，听听他对上帝赐予他这种能力的看法。
朋友听后，对我说，估计他不会见你，因为你太想成功，到最后一定不会成功。
我想也是，都说文人相轻，不见也好。至于那些关于“写作否定论”的事儿，还是等我停笔后再让人讽刺吧，现在，谁都没那个资格对我说三道四。