分类： 随思录

圣诞已过，我坐在这略带温暖的电脑前，在错落的键盘前敲打着每一个字符。这是2015年12月26日，但我想说的事，还要从24日说起。

我是个没有节日概念的人，无论是什么节日，我都是被迫在过，节日于我而言，除非放假，不然对我来说毫无意义。至于国外人的节日如何火热，我一点不感兴趣。而这一天，我老姐告诉我，说她肚子里的宝宝没了。

我记得那是24日下午，当时的我正在办公室的电脑前敲着一个个枯燥乏味的文字。微信里一闪一闪的头像，让我开始了解整个事件。一开始她有些没落的告诉我，说我这个舅舅当不成了，我有些惊讶，以为她是流产或是检查除某种无法生育的病，不得不做一些措施。我很为我这种消极到极点的想法感到耻辱，可内心总是怕无解的事情发生。我问她，怎么回事。她说先天缺陷，当时的我还以为是她的肚子怎么了，后来细问才明白，原来孩子在她的肚子里已是重度残疾，就算生下来，也没办法保命，不得已，只能引产。

这是她在医院出来后给我说的第一个消息，我听她说这些，脑子一懵。因为十月份的时间，她告诉我准备要做舅舅时，我脑海中就不断地想怎样当好一个合格的舅舅。我跟我姐说，以后我这一堆书有着落了，如果TA喜欢看书，以后就不用买书了。还有，我的Kindle里也是书，以后给他买个Kindle。我姐说，太早了，生都还没生出来。我笑说，几年的时间，很快就会到的。

想的久了，我会开始想怎样教育TA，比如哪天TA问我怎么跟姐认识的，非亲非故的，又没有血缘关系，就这么认识了？我想到时候我会以寄信的方式告诉他，我和姐是用交笔友的方式认识的。当然，信里也会附上我小时候最喜欢的童话故事——《海的女儿》。

我也曾想过跟他保持联系，如果他上学了，我应该怎样告诉TA怎样去读一本书，怎样知道书里哪些知识是骗人的，那些诗歌是必须要背的，因为长大后，别人看见花时，会说“好漂亮”，当你看见时，会说“草木本有心，何怜美人折。”我想让TA明白这世界上关于美丑，善恶，好坏，真假。让TA明白快乐的真谛。而不是一味的去追求更为现实的、物质的东西。

我觉得我会用通信的方式交流，这样TA不会看见我的浅薄无知，不会发现我因说错话会伤害TA。

就连我今年过年给TA准备的红包都已在规划中。只可惜这些事情又得往后推迟。用我姐的话说：以后会有我大出血的时候。

我一直在想，以后是多久？

这之后我怕气氛尴尬，于是转换了话题，然而内心始终是空落落的。我一直觉得身边的人不应该出现电视剧般狗血的剧情。可世事难料，当我活得越久，便越会遇到许多狗血的剧情，见到狗血的人，做狗血的梦……

我也开始体会到《权利与游戏》中，动不动主角或打酱油的人会因各种缘由死去。其实人这一生就是在这种看似荒诞不经意间的世界里活着。活得越久，便越深刻。

我想狗血，就如同星期六早上被闹铃叫醒的那个梦一样。生活中完全不找边际的人，会在梦里出现，而这些梦，用我用弗洛伊德写的《释梦》一书去对应，发现这个梦集合了我最近看的小说《圆月弯刀》、同事之间撕逼、电视剧《权利的游戏》和朋友的合集。这些零碎的，在日常生活中发生的八竿子打不着的事情，就这样在一个因我被孤立而收尾。

小莫在说说里问我，为什么这个梦要抢走朋友。我告诉他，因为《圆月弯刀》中丁鹏和柳若松中就上演了两出孤立的戏。我看这里，一直不明白丁鹏和柳若松当时的心情，可真当事情在梦中出现后，我开始明白那种无助、落寞、孤寂、无奈……看着整个的大骗局，就在那一刻，整个人都无力去挽回。

好在这个梦没多久就被闹铃叫醒，而我在这两天的思考中开始明白书中的各种人事物之间与现实中的关系。

12月25日，天气阴晴不定，我开始把领导那种傻逼软文拿来练文字的画面感，作为习作，我尽量在最短的时间内创作出满意的画面感文字。最近看知乎上的提问，问如何写出画面感的文字，后面张佳玮的回答还不错，他的回答中写到我最喜欢的一首小令“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”。整个诗读下来便是一整幅画，当然厉害的文字如《水浒传》、《红楼梦》等比比皆是。这种行文风格不仅用在文案写作中，用在小说和编导写作中也可。人的眼耳口鼻舌身就是一架摄影机，有的摄影机好，拍出来的成像效果就好，有的效果差，拍出来的效果自然模糊不清。文字，表达的是一种感受，一种通过所思所看所观呈现出的画面。

我现在自会每天花时间去做这些事儿。可惜傻逼领导太多，一档事儿撕逼无果后，到今天又来个考试。这是我工作3年以来遇到的第二次奇葩考试，上一家考试的公司，我呆了一个就跑路了。想想，这一次考试，是在为我准备辞职写说明。

以前我准备写：先学着变聪明我们再玩儿。现在可能我会写：不堪考试折磨，求辞职。

今日撕逼，差点一口气没忍住走人了。好在到后面我去冷静下来细想了一下，去沟通完后把事情解决。

当然不算是解决，我知道这只是暂时的。晚上回来后，直接去拉勾网上投了几份简历，如果有需要，我直接走人，不想再等到拿年终奖，也不想再拖拖拉拉的等一个多月。

和杨瑞的矛盾变得越发激烈，我和她在工作中有很多没办法沟通的事情。就像今天，她跟我说推广那边说我的文章不行，之后又说张泷在问我是不是最近心情起伏很大。我就纳闷了，天天写什么什么好这种垃圾文章，有多少效果？飞水跟我聊天的过程中，一直在吐槽我们这群人土豪。在我看来，这就是拿着领导的的钱不当数，邹伟这种能力三流的人，真是没办法当领导。估计也是我见过混这个圈子最差的，性格差，能力差，什么都差。能靠着一些工作经验混到现在也真是服了。自以为什么都懂，写过文案像一坨屎，还去跟别人指导，我都懒得呵呵他。

杨瑞做事情越发单纯，每次跟她讨论问题，都没办法讨论到一个点上。如果不懂SEO就去学，不懂软文的收录就去学。自己不学，又说我写错了，下午我去找余世博商讨，结果人家说我最后一段不要出现太多教程名称。其他的都没说什么，一天像个傻子一样，我工作有问题，哪儿有问题又不明确指出，我说她什么都不懂，还不乐意。如果不是工作，这种不思进取，除了能检查几个错别字之外的人，我懒得理。

说来也怪，我第一次遇到这种极品团队，整个团队都是螺丝钉，只顾工作，做文案怎么能只求完成任务，而不思考怎样才来利益的最大化。我实在是搞不懂。

跟飞水聊天，他也不理解我们这个奇葩团队是怎么在做的。我俩反正就在电脑前狂吐槽，反正这一群傻逼不知道。我跟他说，这年头会忽悠太重要了，可我就是学不会忽悠，实在是做不惯这种欺上瞒下的活儿，上面把领导当傻子，下面把团队当螺丝钉。飞水说我怨念太大，可谁遇到这群傻逼怨念不大？当初小红走的时候，我就说这个团队玩儿不过三年就会完蛋。现在我看来，估计这个时间要提前了。

哎，现在想想，如果我错别字上能不出错，我想就是完美了，免得杨瑞一天到晚指着我错别字说我。

罢了，不提这群傻逼，看书睡觉去，妈的，我工作这么多年第一次发这么大的火，真是拿着低薪去干领导人的活儿，操碎了心。去你妈的！

冬日夜场，我的睡眠时间也开始延长，原来每日六点半必醒的我，现已成为拖延症患者，每日差不多七点二十左右才行。如果不是工作，说实话我真不想起来。

我这个月工作状态很不好，说实在，从来没有这么低落过。从这个月开始我的工作便不好，其原因在我，而归根结底，是我对这份工作已死心，每日的工作都是趴在电脑上写那些傻逼都不会信的软文。这件事我从邹伟进办公室开始就严重反对，前几天也问过飞水关于SEO，关键词排位的问题，他告诉我说，现在不花钱的效果都不好。这些冥冥中与我的想法不谋而合。至少在我看来，现在的最重要的问题已不在搭建网站上，毕竟有的网站在09年就已经搭建好，而纯粹的粘贴复制别人的内容，百度的搜索机制是不会采纳的。如果要做网站，为什么不去试着写一些高质量的文章，去是做这一些新媒体推广，比如微博好好策划下。微信的转型也可以派上日程，毕竟现在美术汇有一万多人。如果再试着好好做一些个性化的设置，按照一贯的文风走下去，是很有可能做起来的。可惜没人懂。

大多数人都想当个螺丝钉，不会去想办法解决问题，我跟老杨这周的撕逼也发现这个问题，比如在错别字上面。基本上每次都要做重复性检查，如果是新写的文字，发现错别字倒没问题，可现在的问题是，以前写对的文字，到后来检查还是会出现错别字，到最后上面找过来，又是文案的事情。设计那边有几套文字，为什么不去做个相应的板子，以后要几百字就用几百字的文字，要上千的便用上千。非要反复浪费人力去做这种事儿。我跟老杨说，想办法做这件事，可到最后都是不了了之，以至于后来撂下狠话，说原本错别字出现问题，就没让我背黑锅。想想是我对于这事太过纠结，关我屁事。

身为一个领导，如果只会按部就班的做事儿，而不去想办法把问题解决，在我看来，没什么卵用。领导的作用就在于调节员工之间的关系，让他们能尽其才。之后思考如何协调管理部门与部门之间的关系，尽量减少冗长的工作环节。

我每个星期最能感受到快乐的，也只有在休息时间，睡到自然醒，看看书，写写文字。近日心情不佳，看书走神，写字乏力，自己的微信公众号更新也越发懒惰。现在唯一能让我保持快乐的源泉，已全部流失，我能做到最大的快乐，便只能是自我操控时间。原本以为做文案是一件轻松而愉悦，至少对自己来说，是有一些欣慰。可现在每天写的垃圾文章，让我越来越讨厌写字。有一种痛不欲生滋味在里面。我试着去调节和转换心情，可每天面对那些文字，我的脑子便会炸开，实在是头疼之极。

一部电视剧拍成电影会怎样。如果是我，我只想用四个字形容：欲罢不能。《权利的游戏》便是这么一部电视剧。我从昨天晚上看到十二点，今天下班后接着看，现在终于停下来了。

我知道自己是个自制力很差的人，或许这也是第一次工作以来这么专注的看一部电视剧。当我坐在那里，一集一集的看时，脑子里一直在想，如果是我，应该如何处理这场战役。如果我身在当时的环境中，又会怎样思考。我又会是电视剧的哪个人物，在那个满是黑暗，容不得半点正义，到处勾心斗角的世界里，如何才能生存下去。我从第一季看到第三季，一直在思考这几个问题，到最后给我的答案是，我无法在那个残酷的世界里生存下去。剧中的每一个人物都不是我的属性，而我只能是被随意宰杀的对象。

当然，我很庆幸自己只是设身处地，跟着导演的镜头去感受了一翻，而不是自己会在那种残酷的岁月。在那个世界里，充满着血腥、暴力、狡诈、诡辩……但我能看见的，确是有的人那种正义的光辉，而正是在这种环境下，正义之光才显得如此伟大。我敬佩那些充满正义的人，他们不屈不挠、勇于牺牲、甘于奉献、尊奉誓言……也正是他们，带动着整个世界的向前发展，他们种下的种子，令人敬仰。

在整个电视剧中，我既不欣赏那种伟大的，具有强烈人格魅力的骑士，也不喜欢整天腹黑、勾心斗角的大臣和蛇蝎女人们。我更多的是偏向如小恶魔这样游戏人间的人。既无争权夺位之心，亦无害人之意，该勇敢时便奋不顾身，该躲藏时便好好的掩藏自己。不过这与他的头脑不无关系，一个只有不到七寸高的人，唯一能依靠的便是智力，而他自己也深知这一点。

或许，我在他的身上，也看见了自己的不足，有些不足我深知，但内心总不肯承认，在这个冬天来临之际，我不断思考着自己明年应该怎样做，走什么样的路。《权利的游戏》第一季里反复的说：winter is coming ，希望我的冬天快些过去。

今日休息，又被病痛折磨，上周也是如此。早上起来，看了会《诚品副作用》，原以为这是一本关于文案写作技巧方面的书，买回来后才知道，书里都是李欣频为诚品书店写的文案。算是一本案例集，还算不错，读此书需要注意的是，在她的一些文案中，会有一些文案延伸或思考的内容在里面，也就是她的文案形成方式，这一点非常值得思考。

我记得第一次见她是在《天天向上》的节目上，当时汪涵介绍时，说她一天读一本书，当时把我惊呆了，我是个读书较慢的人，虽偶有一天读一本书的情况，可所读之书其字数必不会超过十万字。除非是一些网文，可以直接不断浏览的阅读方式，一天读一本书方可。我不知道李欣频所读之书所归何类，如果是稍微厚点的经史子集和哲学类书，一天读一本是万万做不到的事儿。不过她所读之书，在《诚品副作用》中有所体现，大部分是社科类和小说方面的书，从个人角度来说，社科类一天一本可以达到，小说则要细分何种小说，这便因人而异。

自读书以来，我是很佩服那种读书快，记忆力又好的人。我自认无法与他们比肩，只能老老实实逐字逐句的读，读完之后，也不能记住，只能有一些模糊的影子。可喜的是，每当我写字儿时，要引用某些字句，那些文字又会出现，就算是不出现，我也能通过查阅，找到我所需要的内容。

《诚品副作用》的文案，有非常强烈的李欣频风格，每看一篇文案，我会不觉联想到许多广告文案，尤其是某些房地产广告，他们在遣词造句上都有这种浓烈的风格。而书的最后几页，李欣频也写到，许多人都在模仿她的行文风格，有的文案，连她自己都分不清楚是不是她所写。我能看出她对于别人模仿她的苦恼和困惑，可惜，文案的定义就是copy&write，若要形成自我一种风格，坚定不移的持续下去，至少在我们国家的这片土壤下，很难达到。我所见的广告文案（这里不涉及暴力文案），多数以走心、暖心的方式写下去，文案写爱情、亲情、友情等，几乎没出现那种冷幽默式的文案，而冷幽默式的文案我常在国外广告上看见（甲壳虫的文案就有好几篇），国内几乎没有。李欣频的文案都是走心、暖心的，冷幽默并不存在。我不知是否土壤导致许多人没有幽默的基因，还是未有人敢做此尝试。

或许我想，做冷幽默式的文案会冒很多风险，我在生活中也有此经历，每每和同事开玩笑，他们都觉不好笑，而他们对我开玩笑，我亦如此。我算是个比较风趣、调皮之人，可有的人很刻板，甚至循规蹈矩，容不得半点玩笑。每每想及此事，之后对照国外电影，那种冷不丁冒一句台词，严肃中带着幽默，真令人回味。他们把这种幽默很自然的表现出来，我们的电影远远达不到那种效果，只能靠玩儿文字或者靠动作来做此类引导。电影如此，做人如此，写文案亦如此。

真是一个严肃刻板，毫无乐趣的民族。我只能将这些归咎于从小做人做事规规矩矩教导我们的老师和父母。当然，规规矩矩做人做事很好，而所有伟大的艺术，基本上都是在叛逆中产生的，而所谓的叛逆，就是有人走了这条路，写了这些文字，另一个人要走那条路，写另一种文字。如同绘画，一个画家就算模仿得和达芬奇、拉斐尔、梵高、塞尚这些人一模一样，也不是你自己的。好的画家，都是画自己想画的，好的作者，是写自己想写的，好的文案，应该有自己的文案写作风格。

可惜，我们虽都知此理，但很少有人去冒险做一些尝试。我也如此，至少现在如此。

至于李欣频的文案，可以去尝试，但更多的，是需要了解她的创作思路及灵感来源在哪儿。每每看见她写文案时，都能罗列一大堆作者、画家，每读及此处，越觉自己浅薄无知。

这一天的时间除了看书，便是买药，幺叔给重新开了一些药，花费了我差不多100多块钱，这年头药店黑的一塌糊涂。所幸重拾跑步计划，但愿感冒快些好转。

出门工作，和小红到重邮去吹风，今日工作是发传单，想想这已是第二年做此事。回来的路上头痛欲裂，之后到家赶紧吃药睡觉，等到醒来，头还是有些痛。在群里和小饭聊天，她说她也有这种毛病，一吹风就有偏头痛。我想我也有这种病了吧！想想为了工作，倒真是把什么都搭上去了。而我自己又得到些什么？站在外面吹冷风，之后和小红一人拿袋子，一人装DM单，之后给兼职，让他们派发给学生。

在去重邮的路上，小红跟我说，她要辞职了。我听了很惊讶，问她为什么不年后，把奖金拿了再辞职，她说已找好下家，那边诚意十足邀请她去，想想我也多说什么。因为在我心里，她能坚持到现在已很不容易。至少在我看来，她这一年算是耽误在这里。当然这是结合我自身的实际情况来看。在她跨入社会，并没有遇上有多少能教她文案、微信、策划等方面的专业人才。有一段时间很想帮她，可我自己的工作做不来，加之我们之间只是同事，无太多工作上的交集，况且我限于我自身能力和性格方面的问题，也无法给予她跟多的帮助。至少我是个会做事，但很难去讲解一些写作方法，除非让我把自己的一些经验写下来。这自是耗时耗力的一件事，现在想想，实在有些愧疚，毕竟现在看来，我们还是很好的朋友。

当然，我也跟她说，会在明年的3月份左右离职，这个地方已没有太多提升空间。他们所要的，并不是具有创意性，能写出精彩文案的人（这帮人现在连什么是好文案都不知道）。大多数人的水平属于三流，明知工作中所犯错误，不去跟最高领导人分析、说清楚，这已是失职。现在两个领导还在撕逼，甚至会做一些重复性工作，在这种人力物力都跟不上的情况下，空耗我们的时间，整个公司的节奏已完全跟不上其发展速度。现在全国的已有许多校区，到最后这个体量变得越来越大，网络部这边一盘混乱，死气沉沉，如果不做出改革变动，没有强有力的策划和执行人员，做事随意。按照老唐这种想到什么就做什么的风格，必会死亡。我跟小红说，不出3年，这个网络部要完蛋。不过这只是预估，反正我现在不看好这种工作模式。

而我之所以会考虑离职，主要是三个原因，一是工资虽稳定，但五险没有保障，我现在生病感冒都是花钱，如果这一年多买了五险，或许就会不承当这么多的医药费；二是工作环境不好，他们所要的，只是把工作做好，不出纰漏，按部就班工作的螺丝钉（实在是死板得要命的工作），而不是去热爱，追求创新，做出有意思广告的人；三是没有提升。迄今为止，我的工作都是在吃老本，在空耗我曾经的工作经历，这于我并无益处，想想我才工作几年，就已经在吃老本，长此下去，对我来说，真是很可怕的一件事。此外，我是个在工作上不喜欢勾心斗角的，公司的体量一大，两位领导在上面撕逼，竞争也就罢了。在下面也是每个人都有自己的想法和做法，彼此之间自看不惯，邹伟这种人一进来，把除了他招过来的人没得罪外，基本上以前在这里的人都得罪完了。我自知他的性格有这种毛病，也知他曾为我做出贡献而说话，但究其根本，还是他性格有很大缺陷。一直以来，我已认为自己的性格需要不断磨砺，不适合当领导，可没想到，还有性格比我不好的人。如果性格不好，能力尚可我还能学到点东西，现在的问题是，他是个半吊子，有好几次我写新闻稿时，在新华网、人民网找了些句子，一字不落的照搬下来，给他看，没想到他还能从这些句子里出毛病，还口口声声说，这么写真是太没水准了。我都不好意思打他的脸，只能默不作声，一个人在看稿子时，只能去抠字眼，而不是纵观全局，我是无法形容他的处事风格。

现在为止，工资一般，工作环境不好，没有任何学习机会和体能能力，这对我来说，已完全构成我离开公司的原因。而我跟小红如此说，只希望能在以后她的工作道路上，会依此标准去选择。

有时间写写小红的故事，这之前写的一位同事，叫小刚。忽然觉得把我身边的人都写成一个个故事，是一件多么有趣的事情，文字的意义，便在于此。

今日惫懒，看完《权利与游戏》和几行字后，便不想再写些正儿八经的文字，加之今日心情不好，整个办公室的氛围死气沉沉，我现已放弃去改变这种恶劣的环境，就让其自生自灭吧。和老杨的交流，也尽量保持在工作上，生活或其他方面的意见和建议，我自不去提。虽有些形同陌路之感，但总好过没事就撕逼这种不欢而散的意见。

我工作至今，第一次遇到如此毫无生气的工作环境，以前邹伟还未进公司之前，老张带团队，还有几分活跃，大家把工作做着走，至于其他的，他自不会多说些什么。而邹伟来后，整个团队的气氛随时处在一种高压环境下。加上他这个人的管理能力、文案策划能力都属于三流级别。进公司以来，凡是在工作上的事情，都一意孤行，听不进下面的反馈，对好的文案也不予理会，一切要按照自我的标准来做。结果做到现在，越来越倒回去。而公司的愿景与我所设想的发展方向，也变得越发遥远。

就目前来看，现在这里需要的并不是一些富有创意的人员，而是在工作岗位上，像一颗不犯错误的螺丝钉，只需要按部就班的做事即可。我自对这种违反创意与个性发展的工作毫无乐趣。整天像个行尸走肉，没有一点挑战性的工作，直接把我打回刚出来工作那阵，我自是不愿如此，这等同于让我重新回归原点修炼，真是浪费时间。现在我是得过且过，能混则混的状态。这个冬天，确实有些难熬。

在这家公司，除了让我看清领导在管理上的重要性外，更多的，是一个团队在选人上的重要性，也明白为什么创业公司要选志同道合之人才行。我说个简单的，现在公司的情况，企划部是一群马虎大意混日子的耍娃儿，推广部是一群听话的乖娃娃，竞价每天忙忙碌碌被人遗忘，程序员是埋头苦干的拼命三郎，而文案部是打杂人员。除此之外，每个人都有那么点儿小心思在里面。我不说其他部门，必经未做深入了解，就文案部来说，大多数人想的是如何把工作完成，不出纰漏。可在我看来，文案除了保质保量完成工作外，更多的是热爱与创新。现在的部门都是一群毫无头脑的打字工，这并不是批评，而是一个文案部门连最基本的创新能力都没有，谈何文案。可话又说回来，这种烂摊子，谁接其实都一样。大领导一会要做微信，一会要做网站，脑子一发热，想出个什么，急着要，又必需赶出来，完全没有形成一个良好的流程，都是随性为之。既然随行，那下面的人自然也就随行。只要能保证自己的工作不出纰漏就行。“各人自扫门前雪，莫管他家瓦上霜”

或许，每个人对工作的理解不一样。可我迄今为止，实在是没见到过这么多整天适得安逸，不求进取之人。我现在已开始变成这种人。但内心还是要明白，对工作没有足够的热爱，工作就只能是工作，不会有太多改变。

如果记忆力没有问题，这应该是我工作以来，第一次睡这么长时间。估算了一下，醒来时间从早上十一点到下午四点。其余时间都是在睡觉，至于今天所想做之事，一件没完成。

我记得梵高在他的日记中曾写道：“对我来说，不能做一点事，眼看着光阴虚度，是一种非常奇怪的感觉。”这是他病中所写。现今我生病了，深有感触。原本今日计划是看一本书，把我哥所留下的微信文章写完，可惜昨夜吃完幺叔给我的药，睡一觉后，咳嗽的症状好了很多，但一觉却睡到十一点。我深知感冒的痛苦，也知这是无能为力之事，而我所怕之事，也是便是病死。我时常回想，自己会以何种姿态死去，是慢慢老死，还是悄无声息的一睡不起。亦或是飞来横祸，就这样无缘无故的死去。或许是电影看多了，对于死亡，我总会有许多思考，想及过深处，还会陷入无渊的恐惧之中。这不该是尚有大好年华的我所应该思考之事。

昨日除了找幺叔求医问方之事，还聊及妹妹学习一事，关于她学习，甚至是国内的教育模式，我一直不赞同。尤其是看见我们公司，在艺术上，没事就把学生包装一下，这一次更为了作假，更是把他们从重庆带到贵州，而所做之事，往好的方向说，是为了底下那些领导什么的好看，往不好的说，是为了拉动生源，扩大招生等等。从个人角度来说，这种假大空，面子上的包装宣传，并不利于孩子们的成长。可我所呆的地方，却又是以艺术教育为主。何谓艺术教育，在我看来，真正喜欢美术、音乐、影视传媒的孩子想必才算是深爱艺术的。而我们的学生，却是以考个好大学为目的。这完全是违背艺术的根本。艺术所体现的，无法是真善美，一个并非喜欢而投身在艺术上面的，无论以后怎样发展，那并不是真正的喜欢。

我之所以和幺叔无法探讨，甚至根本就没有探讨过这个问题，是因为我自觉不是个好大学，没考上大学。而幺叔的观点就是妹妹要考好大学，读大学才有出路等等。我不否认读大学有出路，但更多的，我觉得妹妹应该学的是，如何才能去独立思考一件事和有能力去自我解决一件事。

太多人觉得一个孩子，在十几岁时就应该多读点书，可我们国家书本上的知识，有多少是正确的，在编撰教程的过程中，那种死板而毫无乐趣的教学方式方法，沉闷的学习环境，把人圈进一个笼子里，教出来的学生，能有多少才能？我相信就算是有诸如达芬奇、米开朗基罗、拉斐尔、霍金、爱因斯坦之类的人，经过长达十几年的教育，也会泯归众人。

一个孩子有多大可能性，我不知道。但我看所有学艺术的孩子，他们才十几岁，就能画出惟妙惟肖的肖像画、学播音在经过短短训练能和老师在活动上对答、学编导的能写出有板有眼但过于迂腐的影评……我能从他们身上看见无限的潜能。这还是他们不喜欢这些记忆，若是真的喜欢，或许会爆发出无限潜能。

或许，教导孩子的方式方法而不是把他当成一个孩子，应该和他们有一个平等的交流环境。如同我在电影中所看见的，每当国外的父母和孩子交流时，都不是趾高气昂，而是蹲下来，我们一起来谈谈这个问题。

可惜我是个单身狗，如果是我有孩子，不知我是否能做到这些。

这周有些乏力，脑力有些透支，主要是在想明年的事情。一年到尾，我总想做个总结，比如书读了多少本，微信运营得怎样（其实一塌糊涂），工作上的事情是否顺心，明年又在哪个地方等等。

脑子很乱，思绪也无处安放，只能在天空中飘荡，很惭愧，这个年尾总有太多的自卑感在里面，到现在为止唯一能坚定的便是过完年后辞职，重新找一份工作，在这个一眼看得见头，没有医保的地方呆着实在无趣之极。公司里太多为了工作而工作，要不就是一些喜欢乐趣之人。我并不觉得一家公司有为了工作而工作，不是为了喜欢或热爱而工作的人有什么不对，但是整个公司有太多这种人，那实在是无聊。作为一个创意部门，每天还会被高压政策所驱使，甚至连开个会都是死气沉沉，需要人提醒「开会时记得踊跃发言」，这是多么悲哀的事情。工作的混乱和内心的无助、烦闷，外加现在隔三差五会和老杨吵一架。实在是没兴趣工作，至于什么努力把微信做到十万加，再多增加一些粉丝之类的，关我屁事。我当初做到十万加时，来了差不多八千多个粉丝，我有什么好处，给我把医保交齐了没？给我发奖金没？一个粉丝如果用价钱来衡量的话是多少钱一个？连我工作一年多最基本的保障都没有，跟我谈再做一个，真当我傻吗？

这些气话不说也罢，最关键的是，我把粉丝数现在拉起来了，上面有想过应该好好去策划这个号没有？还不是想凭借一些机巧做些事情，无聊之极。对我来说，11月前的工作，算是热情所使，拼尽全力做好自是无疑，而现在对我来说，工作就是工作，按时把工作做好，不出纰漏，按部就班即可。无需再投入更多热情去做这件事，就算是投入，我也只会把热情投入到应该投入的地方，比如我自己的微信公众号上。

我做事的原则很简单，如果我在工作中做出的努力，得到的成绩没有得到回报，甚至还被不断打压、低估等，要么想办法玩儿权术，要么直接走人。可工作这些年来，我一直未曾玩儿过权术，在每个公司的出走，要么是学不到知识，要么就是工作不开心。我从来也不是因为谁跟我谈工资，说给我加薪之类的话而留下来，要走就走。决定了就不会回头。

昨天晚上，睡前一直在思考做微信的事情，想来想去睡不着，打开微信刷订阅号，发现曾经关注过的微信号，有不少的阅读量都未曾增加。它们不是不努力，而是所写所思如同我开的这个微信一样，都是写给自己的话语，有朋友来阅读，自然是好（当然我的这些文章自不会有人阅读，在微信上也不符合微信的传播调性），若是没有，便随意发发牢骚无妨。我很欣赏这种一直在默默耕耘的人。想必我自己做的微信，跨度就太大了。一开始想靠个人魅力积累粉丝，经过差不多八个多月，没起来，现在改成了聊美术和文案的微信号。我深知自己在文字上毫无网感，让人读来不痛快。可惜，内心总有些坚持，让我继续这样做，毕竟这是喜欢做，喜欢写的事情。不能因为追求太多的粉丝而改变自我习惯，偶尔的尝试一下可以，但其主线还需保持自我一贯风格。很佩服那些一直在认真写字儿的人，如黄章晋、和菜头、六神磊磊、三表、王小峰这些人的文字风格。他们是我学习的榜样，我也会一直致力于此。

或许，每个人都有自己的路要走，而我在摇摆不定、跌跌撞撞的过程中不断前行，前途一片黑暗。曾经虎总说我没有道心，现在看来，此话不假，毕竟我至今还无法坚定不移的朝前走。

认识自己的短处，不断努力才是正确的道路。现在我的问题是，认识到自己的短处，却还不肯脚踏实地，脑子思想飞絮，飘忽不定，这实在是犯了大忌。

从贵州回来已有三天，在贵州忙完艺术节，之后回重庆又是一档艺术节。昨日全部搞定，今明两日休息，休息时间已过去一天，睡一觉起来，又是新的一天。日子过得很快，可惜一事无成。

最近不知是心绪问题，还是其他原因，脑海里总想着辞职的问题，从未到贵州开始，脑子就不断地思考这个问题。这是我从今年夏天，一直犹豫不决的一件事，其原因不外乎，再怎么混，这个没有创意，管理死板的地方，也没多大意思。我深知这里不是久待之地，工资问题不说，最关键是做了一年多（去年10月进公司），到现在五险还未买。而工资却以现金方式发放，实在是令人难以忍受。若不是对文案策划这一职业还有些留念，仅凭借这是一份工作的理念，我恐怕早已溜之大吉。可辞职是迟早的事，只是我辞职后，我该何去何从却成了一大问题。

在贵州的这几天，不是工作，便是思考这一问题。除此之外，无非是到的第一天喝了酒，和小廖、小伍、小黎去贵阳转了转。同事多对贵阳印象不好，用“脏乱差”来形容，殊不知以偏概全去判断一个城市的好坏有失偏颇。至少在我到的第一天晚上，由小黎带着去转悠时，发现还是有许多有意思的地方，至少那广场，那民族博物馆等等修建地还不错。而在贵阳步行，也不会像重庆一样到处上山下山。只可惜当晚手机没电，没法拍照，回来写微信也诸多困扰，不得不在网上找图片。

我在这里呆了一年多，迄今为止已把该打的杂都打了，而这一次比较有意思的是，当了一次灯光监制，这是一次有意思的体验，也让我明白灯光在一场节目中的重要性，从而以后看节目时，我又有了一个比较专业的角度去看问题。

至于出差，对我来说最大不便，就是集体行动，我一向不喜集体行动，在这次要去贵州之前，原本定的人就不应是我。可惜后来每个人都有事，只能让我顶替，说实在我极不情愿，且我也深知集体出差不适合我这种比较孤僻的性格。真不希望再有下次机会。

而从贵州回来，一如既往的工作和给我哥写微信。在写日记之前，得到的信息是，我总共写的四篇微信稿，都有不合理之处。这并非我的原因，而是他在决策上的失误。刚在谈论微信运营的过程中，我就问道，产品是重庆的，是否要写得针对性一些。而他给我的明确指示是，不需要，随意写，前期运营不需要太过于有目的性。等到不断调整方向，写过四篇后，又回到原点，说是针对重庆地区。早知这样，何必叫我随意写。浪费我的时间和精力不说就算了，做事情没有方向是最头疼的。我原本就不想做一些沾亲带故的事情，可每次遇到这些事情，总是会心软应承下来。今日去跟斌哥哥谈微信也是如此，可想到过年时会去他家吃饭，08年他顺带加塞地带我去世博会，就忍不住答应。一个哥哥的事情没摆平，又陷入另一个哥哥的事情。这一来二去，经济的问题且不说，倒是我自己的时间，白白浪费。

我自不知这是心软，还是内心总有些愧疚。可现在的问题是，已经答应的事，必全力以赴去做好，结果怎样，我亦未知。现已走上这一条路，也只能一条道走到底，不然还能怎样。

不知这算是一种挑战，还是我人生中要面临的折磨。凡是还是多往好处想，毕竟，他们用不着的稿子，我就发自己的微信公众号去，毕竟是我花费心血写出来的，不能就这样被肆意浪费掉。