段子不污：熟女（23）
段子不污：车祸（22）
图片来源：电影《苏里南》剧照
段子不污：偷情（18）
动 力
我学车那段时间，我妈经常说，我要是学会开车，出门方便多了。听了她的话，我花三年时间才拿到驾照。家里人很奇怪，学车有这么难吗？哎，他们不知道，如果我学会了车，只是个跑腿的司机，我从小的梦想是开车泡妞，没有妞泡，哪儿来学车的动力。
比 例
我喜欢到处混平台，发现一个有趣的现象，判断一个平台男女粉丝的比例，持续发一段时间国内流量明星的图片和视频，再看评论。
女粉多：冲这颜值，粉了，姐妹们，踏破电影院也去顶起。
男粉多：去他妈的，这能演戏，真见鬼了，国内没有实力派明星了吗？
如果某明星人设坍塌了，底下的评论是：
女粉多：姐妹们，我以前真是眼瞎了，才会粉他，现在只希望xx稳住了。
男粉多：老子早知道这家伙不是好人，现在人设塌了吧，活该。
偷 情
今天去看电影，买票前看座位，四个人，座位排列是正方形，一对儿，一对儿。我决定：加个塞。别人当小三，我来做小五。于是选了靠前的位置，进了电影院。
我第一个进场，没多久，一男人带儿子坐在我后排，过一会儿，一女人带女儿坐在男人后排。
电影有些闷，两孩子坐不住，跑来跑去，混熟了，开始做游戏。我扭过头，准备叫他们安静，刚想发声，硬是憋了回去。不知道什么时候，男人和女人坐在一起。他俩互相咬耳朵，充满柔情蜜意。
我赶紧转过头，不停琢磨男女的什么关系，电影也不精彩了。出来偷情？有商业机密？脑子里转过无数念头，还是觉得带孩子出来，做任何事的风险太大。
电影演完，男女两人牵着手，带着孩子准备离开。我心中正义感爆棚，鼓起勇气，叫住他俩：「哎，大哥、大姐，你们这么做好吗？」
男女回头看我，男的说：「兄弟，你有什么事？」
「不是我有事，我看你们要有事了，你两个都是有孩子的人，不好吧？」
「有什么不好的？」男人有些不解地问我。
「不是吧，你两人在电影院偷情，还想光明正大走出去？要不要脸？」我有些生气。
男的愣了一会儿，瞬间明白了：「哎呀，兄弟，你误会了。这是我媳妇，这是我女儿。你想什么呢？」
「啊？那为什么要分开坐呢？」
「昨天我俩闹矛盾，她生气，当时说好一起看电影，她一气之下，只买了她和女儿的。今天我小的个孩子从老家回来，我赶紧买了两张票，坐她前面，借此找个机会向她道歉，现在和解了。」
「这么简单？」
「就这么简单，兄弟，我看你年纪轻轻，思想倒是很复杂，成天瞎琢磨什么呢？哎……怪不得单身，内心戏太多了。」男人说完，叹口气，带着媳妇和孩子走了，徒留我一人伤悲。
图片来源：电影《后窗》剧照
段子不污：办卡（16）
办 卡
今晚月色撩人，我出门到公园跑步，跑到公园阶梯处，看见一男人抱头坐着。
来回五公里，男人还坐着，他穿一件绿色的T恤，背部印有健身房的 logo，最近这群家伙常在我小区附近发传单，有点儿执着。
十公里结束，男人还在，我看天色已晚，他又不发传单，好心突起，走过去想喊他早点回家。
我打声招呼，男人站起来，很有礼貌地说：「兄弟，你要办健身卡吗？」
「不是，我来提醒你早点回家，我走了，公园里除了野狗和野猫，只剩你了。」
「谢谢大哥，哎，我也想早点回家……哎，我干了三个月，只签成一单，回去能做什么呢？躺床上睡不着啊。」
他说得可怜，我于心不忍。
「兄弟，要不这样，你们健身房办卡多少钱，给我办一张？我还没去过健身房跑步，这次去感受一下。」
「大哥，真的？你不是开玩笑吗？」
「不是蒸的，难道还是煮的？搞快点，办完我好回家。」
「兄弟，真的，太感谢了。」
男人拿出纸和笔，他左手一抬，夜光下，一块劳力士发着金色的光芒。假的？不像。我仔细打量他，不得了，短裤是林丹穿的那款，差不多要五千。糟了，肯定被骗了，我后悔急了，想反悔，又不好意思。
男人一脸真诚地把笔和合同递给我，我签好还给他。
「大哥，付完钱就可以了，一年会员1314块钱，你扫我嘛。」男人拿出手机，打开二维码。
「你们这数字还不错。」
我正准备付钱，听到有人喊：「原来你在这里，我找你好半天。」
我转过头，只见一名长得比安妮·海瑟薇还漂亮的女子走过来。她拿着瓶水，走过我，递给男人。
「马上，我不是叫你在家等我，这大哥付完钱就走。」
「这位是？」我问。
「大哥，这是我女朋友。」
妈的，不仅戴劳力士，穿五千块钱的短裤，还找这么漂亮的女朋友，我心中怒火冲天。眼看钱要到他卡上，我不甘心，灵机一动，赶紧换张钱不多的卡。我一扫，余额不足。
「哎呀，兄弟，不好意思，我忘了，十五号我们发工资，钱还没到账，要不你加我微信，到时我把钱转给你。」
「好，十五号我再提醒你。」
就这样，我加了他微信，独自回家，他和女朋友牵着手，伴着撩人的月色归家。
十五号，他在等我打钱给他，哪儿知道我加他微信，不过是想看他发分手的朋友圈。
拍 照
最近去公园跑步，经常看见一位女生，拿着一台相机拍照。我发现每次跑过她身边，会听到「咔嚓」一声。
今天我终于鼓起勇气，跑到她面前停下，问她：「美女你好，你在拍什么呢？」
女生有些害羞，说：「没什么，随便拍着玩。」
「那我能不能看看？我也喜欢拍照，能不能向你学习一下？」
「那个……不用，其实我也不会拍。」
「你用这么专业的设备，还不会拍？骗人的吧。有什么不好意思的，看看又不会掉块肉。」
「真的没什么好看的。」
「你不会是在拍我吧？」我见她不好意思，有些直接地问她。
谁知道，女生「扑哧」一笑，说：「你想多了，我在拍那条狗。」
我回头一看，果然在草丛里有一条哈巴狗。我赶紧向她道歉，不好意思地跑开了。
图片来源：电影《大红灯笼高高挂》剧照
段子不污：不能停（14）
不能停
今天出门跑步，遇到一女人跑半马，右手拿瓶尖叫，左手拿手机，脚不闲着，手也没空。我暗自佩服。
最后一公里，女的边跑边看手机，有些体力不支，跑就算了，还边跑边喊：「好了吗？完了没？快点。」身边一男的给她鼓劲儿：「还差点，快了，不能停哈。」
终于跑完了，女的喝口尖叫，气喘吁吁地说：「终于完了。」开心极了。男的在一旁鼓掌，可劲儿说：「真厉害。」我怀疑他俩不是在跑半马，而是在开车，苦于没有证据，奈何，奈何。
文艺片
自从在互联网平台炫耀硬盘，不少人要求分享电影，更有些平台的人私信，要我帮忙找小电影。
我记得有一次，有位陌生人私信，求几部小电影，急需解渴。我回消息告诉他，没有。谁知道这人不依不挠，每次上线，会发一堆求片源的信息。
没办法，我只好从硬盘里找了部《铜雀台》发给他，电影大概20G左右，按照网盘的下载速度，差不多半个月能下完一部吧。
一个月过去，我又收到求片源朋友的私信，问我为什么发的不是小电影。我回他：「是小电影呀，你没仔细看吧。」
不一会儿，他发来消息：「明明是文艺片，我五倍速度拉过了。」
我回他：「你看三分三十三秒。」
这是我加的一张画面，写的是：「传播淫秽视频，违法又害人。小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。兄弟，戒了吧。」
龙 猫
今天重温《龙猫》，想起一件事。我第一次看这部片子是在电影院里。那天是星期四，影院里除了我，还有一个小孩。
电影很快乐，小孩子笑得很大声。起初他笑，我也不以为意。结果他越笑越大声，连回声都有了。我一忍再忍，实在是受不了，只能站起来，恶狠狠地说：「你再笑，老子把你嘴撕烂。」小孩吓坏了，不敢出声，我回到座位继续看电影。
没多久，他又开始大笑。我气疯了，跑过去，脑子里满是龙猫那弯曲的嘴形。我拽住小孩的嘴巴，硬生生给他也拉了个大口子，「笑，老子让你变成一个笑话。」小孩吃痛，咬了我一口，跑了。我一个人看完电影，开心地回家。
多年后，我成为了一名警察，某天夜里，我抓到一个抢劫犯，他嘴角上扬，永远挂着笑脸。他咧着嘴角问我：「你还记得我吗？」我恶狠狠地告诉他：「今天是肯德基疯狂星期四，别以为你长得像麦当劳叔叔我就不敢抓你。」
发布会
今天苹果召开发布会，满屏新闻。有朋友知道我是果粉，和我私聊：「如果给你一万块钱，你买苹果，还是买华为。」
「买华为。」我毫不犹豫地回答。
「为什么不买苹果？」
「苹果取暖，华为祛暑。」
「什么意思？」
「苹果发热，冬天可以当暖宝宝，华为寒气重，夏天可以踹兜里祛暑。」
「那你好久下单买华为？」
「不买。」
「你刚不说要买？」
「你刚说『如果』给我一万块钱，问题是，你没给我一万块钱，你给了，我才买，反正又不是我的钱。」
「我去。」
图片来源：电影《夺宝奇兵2》剧照
段子不污：金龟婿（13）
金龟婿
今年儿童节，我拿到驾照，一时兴奋，下午开车兜风，结果刹车当作油门，闯了红灯，要去交罚款。
由于还在实习期，交警告诉我，交完罚款，要去当一天志愿者，维护交通秩序。我运气不好，那段时间开车违法的人太多，红绿灯执勤全排完了。
没办法，交警说：「这样，你去扫大街吧。」
大多数扫街的是大妈，我运气好，遇到位大姐。她脸有点儿黑，有点儿脏，不过脸蛋挺漂亮，如果不是身上的工作装，我估计要喊她「小姐姐」。
大姐看见我，特别热心，不过有点儿八卦，问我怎么来扫大街，我说开车闯红灯。接下来问我开的什么车，有没有房子，是做什么，学历怎么样，是不是单身等等。我如实回答，心里不停嘀咕，接下来要给我介绍女朋友？
见问得差不多了，大姐说：「我看你家庭条件不错，性格也好，人也很有上进心，为什么不找对象呢？」
机会来了，我说：「那不是没有遇到对的人嘛。」
「那个……要不要我给你介绍？」
「真的？那我乐意之至。」说实话，我心里是不情愿的。
「你看，我……我怎么样？」她鼓起很大勇气说出这句话。
「你？大姐……你是在开玩笑吗？」
「没有，我说真的。还有，不许叫我大姐，我看着有那么老吗？」
「不是，主要是……我比较相信门当户对。」
「嘿，还看不起我吗？」
「没有，只是……我俩才见没多久，不太熟。」
「不熟？怎么才算熟？要生米煮成熟饭吗？」
「不是，我只是觉得不合适。」
「哼，我还以为你是个不错的小伙子呢，看来也不过如此。」
「哎呀，我来当志愿者，又不是来相亲的。」
大姐见我油盐不进，开始骂骂咧咧，我赶紧躲一边扫地，混时间。等忙完，已是下午，我去指定地点还清洁用具。大姐走了，遇到一位大爷。我有点过意不去，于是向大爷打听大姐去向，准备向她道歉。大爷一听，哈哈大笑地对我说：「小伙子，不用当真，那女娃是在这里钓金龟婿的。」
「钓金龟婿？」
「对呀，她是个博士生，不去干点正事儿，一心考编，结果考进清洁工的队伍。遇到有点儿家世的单身汉，就想扑上去，她算盘打得好，可有哪个有钱人看得上一个扫地的？哎，读这么多的书，真的是白读了。」
大爷说完，继续做清洁，我愣在原地，也不知是喜是悲。
会什么
最近夜跑，总在公园遇见一位直播大哥，他在那里讲创业经，我跑来跑去，今天实在忍不住，等他下播，特意去请教他。
大哥人很坦诚，问我学历高不高，我说我专科毕业的。
「学历低了点，你有机会，还是要考个证，现在很多老板要去读 MBA，你最好找个清华、北大的学校。」
「那要花不少钱吧。」
「兄弟，这就是你没有格局了。你花这点儿钱，拿了学历，还能混关系。关系多重要，你知不知道？」
「大概是少走弯路吧。」
「什么少走弯路，是可以走捷径，运气好，能一步登天呢。你看我的粉丝群，全是大老板。」说着，他把社交软件打开，给我介绍，哪个是老板，哪个是经理，谁又是总裁等等。我问他：「大哥，你怎么知道这些人的身份呢？」
「嗨，这你还不会看吗？我来教你。我每天开直播，能刷榜一的肯定非富即贵，这不用说了吧，人家真金白银砸呢。第二，你看那头像，凡是头大脖子粗的人，不是老板就是伙夫，我一般八点左右直播，餐厅正忙，哪家厨子有时间看直播？第三，你看这些人的穿着，凡是站着的，西装革履，不是销售就是卖保险的，老板能怎么寒酸？没有靠背椅和一排书架，配得上他的身份吗？」
我听他分析，频频点头，第一次觉得直播这行业挺有门道。
大哥见我挺认同他说的话，问我：「兄弟，怎么样？我直播看你一直在跑步，有时间要不要和我合伙，我正差人呢。」
「我？我不会呀。」
「那你会什么？」
「我会跑步。」
「跑步有什么用？」
「怎么没用？待会儿你跑的时候，我可以抓你啊。」
「什么？你抓我？你到底是做什么的？」
「我不是已经告诉你了，我是专抓作奸犯科的专科生啊。」
「你居然是个警察，完了……」
「好了，你可以跑了，我让你五百米。」
图片来源：电影《巴顿将军》剧照
段子不污：三马四宝（12）
三马四宝
我毕业那年出来找文案工作，接到过好几次安平保险公司的电话，拉我去当销售。
有一次，安平保险的小姐姐打电话，说话嘴特甜，问我是不是找文案工作，叫我去面试。我怀着见一面小姐姐的心情去了。
到公司，见到小姐姐，瞬间失落，嘴甜的不一定是小姐姐，有可能是中年大妈。我准备开溜，谁知道她喊住我，带我到办公室，说待会儿有领导来面试。
办公室很大，放一张长条形桌子，我进去前，已经有人，大家不说话，各自耍手机。
没多久，领导来了，上来开始宣讲，公司有多大，规模雄厚，和前几次一模一样，说到后面，问我们，知不知道互联网三马？见我们面面相觑，他说：「一是讯腾的马腾，二是离阿的马匀，三是我们安平的马奋。」他一说完，我没忍住，扑哧，笑场了。原本紧张的氛围瞬间瓦解。
领导见状，指着我说：「有什么好笑的？」
我赶紧站起来，说：「领导，没有，刚喝水，呛着了。」
他有点气，叫我坐下，又问我们：「知不知道什么是四保？」
见我们摇头，领导说：「四宝自然是保平安，保健康，保幸福，保……还有个是什么来着？」
「宝批龙！」我见他支吾半天，赶紧抢答。大家一听，「哈哈哈」，笑疯了。
领导气坏了，脸通红，他赶紧对站在门口的同事说：「来，请这位小伙子出去一下，他不适合我们公司。」
我站起来，头也不回地走出去。从此以后，再也没有安平保险公司的人打电话找我了。
注：
宝批龙：四川方言，笨蛋，傻子的意思。
绝 育
我家养了只猫，刚捉进屋，死活不出声，我取名叫「闷墩儿」。名字刚取完没几天，它忽然在家「喵喵」地叫，真是怪事儿。
养了一年，我带她去绝育，这家伙估计知道蛋蛋不保，通了人性，不停在医院喊「不要，不要。」凄惨无比，吓得宠物医生不敢对它进行手术，害我多花了五百块钱才搞定。
绝育后，闷墩儿性格大变，成了粘人精，我去哪儿，它去哪儿，变成了跟屁虫，连睡觉都要爬床上。
一天夜里，闷墩儿又开口了，它问我：「你是不是在外面有了女人，现在都不正眼瞧我。」猫居然会讲话，我吓坏了，赶紧说：「我不能有女人？」
「我没有蛋蛋，你怎么能有女朋友？」
「绝育是为你好呀。」
「好个屁，我诅咒你生儿子没屁眼。」
「懒得跟你扯，我明天还要上班呢。」
「你上个锤子班，这事儿没弄清楚，谁也别想睡。」
它忽然伸出爪子，恶狠狠地跳起来抓我。吓得我用手一挡，冷汗一出，醒了。我看着窗外，星光点点。原来刚才只是个梦，我的闷墩儿已经回喵星球一年多了。
图片来源：电影《龙猫》剧照
段子不污：你好漂亮？（十）
你好漂亮？
今天我差点儿脱单了，事情是这样的。
一大早，天没亮，我去做核酸，前面站了位小姐姐，她戴着口罩，露一双眼睛，很好看，我上去搭讪，对那小姐姐说：「小姐姐，你的眼睛真好看，好像王熙凤。」
小姐姐一听，立马不开心了：「你是在咒我早死吗？」
「哎呀，不是，我是说你的眼睛和王熙凤很像，一双丹凤眼。」
小姐姐眉毛一挑，神色有点得意，我有点心神荡漾，看来有戏。
「要不你取下口罩，我看你和林妹妹有几分神似？」
「不取，你这种人，说话这么好听，不知道心里打的什么主意。」
「没有的事，你看这么多人，我有坏心思，也不能把你怎样。」
「要不这样，为了公平，我也看看你长什么样子，大家一起取。」
我怕她反悔，赶紧同意。于是我取下口罩，她一看我，取了三分之一的口罩赶紧戴上，转过身不理我了。我问她：「小姐姐，你怎么不取口罩呢？」
她头也不回地说：「你那脸，不是月球表面吗？想找女朋友？半夜见鬼去吧。」
我气坏了，脱口而出：「说得你多漂亮似的。」
那女生被激了，摘下口罩，转过头。我一看，大叫：「妈呀，见鬼了。」吓得我赶紧跑开，核酸也不做了。
小姐姐
现在流行一个词：「小姐姐」，不管老的，少的，年轻的，漂亮的女人，只要喊「小姐姐」，准没错。
有一次游玩，我找不到路，见路边有一位婆婆，我原准备开口喊「大妈」，谁知道受到网络语言的蛊惑，一开口：「小姐姐，去解放碑怎么走？」
婆婆看了我一眼，说：「你个年轻人，没长眼睛吗？你见过这种年纪的小姐姐？小姐姐，我这年纪，当你妈都没问题，戴个眼镜，还认不清楚人，下次记得换一副度数清晰点儿的。」
哎，看来「小姐姐」这词，也不是谁都能接受，说话做事，直来直去，好过拐弯抹角。
小甜甜
小区电梯的视频广告很烦，不看行，不听不行。前段时间某交友 app 投广告，一股色情味儿，我一时好奇，下载注册。
不多时，有女生找我聊天，看头像，肤白貌美，真不错。
女生嘴巴很甜，一口一个「小哥哥」。我叫她「小甜甜」，准备约她出来见面，又怕唐突，思前想后，还是先培养感情。
我发现这款 app 设计有问题，如果一天不打开，会安安静静呆着，只有主动点击，才会弹消息，像是逼我刷存在感。
一天夜里，临睡前，我找小甜甜聊天，开始约她。她说，要不现在出来吧。我本想拒绝，可心痒难耐，答应了。
出门，打的，根据她给的地址去找她。
下车后，小甜甜已经在路口边等我，没想到她比照片上漂亮多了，身材没得说，超赞。
我本想请她去喝夜啤酒，谁曾想，她上来拉住我，开口就说：「大哥，你这身材，该减肥了，来办一张健身卡嘛，马上月底了，完不成任务，我要遭开除的。」
遭了，被骗了，我准备跑，可被她又拉又蹭，不好意思反抗，没办法，只好花了 1999 元，办卡脱身。
回家路上，我坐在出租车里哭着卸载了那款交友 app。
图片来源：电影《德州巴黎》剧照
段子不污：新垣结衣（九）
网 暴
最近被某平台里的人网暴，有几个对话很有意思，大家当段子来看吧。
有人问我：读这么多书干嘛。
我答：学会怎样在不被屏蔽的前提下骂人。
有人说：你读这本书没有共情能力，我男朋友就有。
我答：如果有女朋友，我也这么说。男人的嘴，骗人的鬼，漂亮话谁不会说啊。你不信，闹分手试试？
又有人问：你觉得《红楼梦》是讲什么的？
我说：一块玉石的故事。
那人回：你好歹说四大家族、男女之爱、封建阶级的故事，我也高看你一眼。
哎，这人哪儿知道，贾宝玉是一块女娲炼石补天留下的顽石，化成一块玉下凡尘，历经的梦幻。
为什么是玉，不是其他呢？那是古人很喜欢玉，不是谁都能佩戴，这是一种象征，「谦谦如玉」可是很高的评价。《红楼梦》一句话概括，不是玉的故事是什么。
写到这里，忽然发现没有转折，不像个段子。
好吧，各位看官，没发现我就是那块顽石吗？
《红楼梦》里贾宝玉最喜欢林黛玉，不会逼迫他读些迂腐文章，考功名。整个平台的人强迫我喜欢一本书，和贾府里的人有什么区别。
重庆 45度的天，为什么我会觉得这么冷。七月没有下的雪，八月估计要下了。
特此说明：以上内容，取自真人真事，略有改动，不能作为法律依据。
脱 单
重庆最近高温、疫情、山火、干旱，天灾中的七龙珠已经集齐四个。明天主城九区，全员核酸，夜里到处抢食物。
聊天群里，二狗发消息说：「我家现在就一袋包子。」
小丽说：「我妈背了几十斤米。」
艳姐说：「家里三个冰箱已经塞满。」
唐唐说：「我家的猪肉能吃到过年。」
大家一个比一个储备充足，最后轮到我了，我说：「你们一个个炫富，哪儿知道地主家里也没有余粮了。赶紧的，帮忙送点过来。」
飞哥说：「小山，我们送过来，你会做吗？现在知道没有女朋友的滋味了吧。明天群里集体晒美食，晒到你脱单。」
薄 了
吃饭时，听电视广告，有位女生说：「薄（bao)了。」我以为接下来会推荐夜用卫生巾，结果蹦出来：「来点活力，喝**橙汁，补充维C。」我去，敢情喝橙汁可以治痛经？我还没想明白，广告又播了一遍，我仔细看，原来女生说的是：「乏了。」这普通话，有点重庆言子的意思。
新垣结衣
同事聊天，有人发出一个问题：B 站和小红书有什么区别。
A 同事说：B 站是学习网站，小红书是社交网站。
B 同事说：B 站是男性网站，小红书是女性网站。
C 同事说：B 站开始亏钱，小红书正在盈利。
轮到我了，我轻咳一声，告诉他们：刷了三年 B 站，我还是单身，玩了两个月小红书，我脱单了。
次日社区民警上门，让我不要轻信别人跟人裸聊。我不承认，民警给我看了一个抠脚大汉面前一排手机，上面播放网红小视频的镜头，我一下子认出了在小红书上新结识的女朋友，民警告诉我，她的真名叫新垣结衣。
图片来源：电影《德州巴黎》剧照
段子不污：搭 讪（八）
又相亲
今天又去相亲，和见面对象约在渝中区大坪龙湖时代天街。
这次见面对象穿的和服。相信各位肯定要问，我怎么知道穿的是和服？很简单，我问了她三个问题：
1、秦朝有没有西红柿？
2、玉米是好久传入中国的？
3、唐朝人吃不吃西瓜？
结果她一个问题也答不上来。反而聊《名侦探柯南》《火影忍者》《机器猫》兴致盎然，这不是精日是什么？
我原本也想穿套和服，表示对她的尊重，可天太热了，想到待会儿要大小解，不方便，只好穿 T恤、牛仔裤出门。
见面聊天，妹子对国际局势还挺了解，跟我说：「你看天气这么热，是不是美国搞的鬼？」
「啊？这是自然灾害，跟美国有什么关系？」
「你想太简单了，你看乌克兰和俄罗斯打仗，制造了废气吧？废气使全球变暖，温度上升。原本俄罗斯能快速解决乌克兰，可是美国在后面支援，这不是美国的错吗？」
我暗自点头，觉得她说得有道理。
我看她穿和服，想起最近苏州海街那事儿，问她怎么看。
「那警察肯定是美国的奸细。」
「这也和美国人有关？」
「当然啦，你看最新的报道没？那警察不仅没收女孩子的衣服、鞋子，还没收了袜子。除了美国人有这种癖好，我们国家的警察能做出这种事儿？是你，你信不信？」
「我……」我原本想说「人性都一样」，但看她义愤填膺的样子，还是忍住了。
后面我和她又聊了几个国际局势，发现无论怎么聊，最后都是美国的错。
见完面，回家，洗澡，我刚躺下，接到一通电话，问我是不是刚去见了个女生。我说是。
「我们是派出所的，那女孩说你是美国派来的间谍，麻烦你来一趟，把情况说清楚。」
「我是间谍？」我大吼起来。
「对，她说今天和你约会，穿的宋服，你不认识，还穿T恤、牛仔裤，一看就不尊重传统文化，不是中国人。赶紧来录口供，放心，我们是重庆警察，不是苏州警察，录完你就可以走了。」
现在我正在去派出所的途中，哎，早知道就不洗澡了。
搭 讪
今天坐轻轨，遇见一位读书的小姐姐，我很喜欢，上前跟她搭讪。
我问她：「小姐姐读的何书？」她把书名给我看，原来是比尔·盖茨推荐的《当你像鸟飞往你的山》。
这书我没读过，不好装逼，又想加她微信，只好请教她：「小姐姐，这书我没读过，讲的什么呀？」
「大概是一位美国女孩从农村逆袭成博士的故事。」小姐姐瞅了我一眼，似乎不愿意跟我这个文盲聊天。
「这我知道，最近视频里报道过，一个农村女孩考上重点大学的故事。」
「差不多吧。」
「那有什么好看的，我们国家这种事儿比比皆是。」
「不一样，作者的文笔好，写出来很动人。」
「外国的月亮圆些？」
「那倒不是，只是体制不同，不能这么比较。」
我见小姐姐说话温文尔雅，本准备继续聊，但对漂亮的文化人，于心不忍，决定算了。
我俩坐了一会儿，默不作声。她忽然转过头问我：「你是不是想约我呀？」这么主动的吗，我赶紧说：「对啊，我能加你个微信吗？」她说，可以。于是我俩加了微信，刚好到站，我下轻轨办事。
办完事，我心情大好，给小姐姐发微信。没多久，她发来一条语音，是个男声，对我大吼：「狗日的，再来找我女朋友，老子打断你的腿。」
我不好意思地回了条「对不起」，结果对方早已把我拉黑。
哎，没想到鸟儿早已飞过小山，找到靠山。
图片来源：电影《德州巴黎》剧照