段子不污：从写段子到演小品（24）
段子不污：熟女（23）
段子不污：车祸（22）
图片来源：电影《苏里南》剧照
段子不污：钓鱼（21）
人工呼吸
今天早上我跑了四十公里，结果晕倒了。不知道过去多久，我醒来了，发现躺在一位女生怀里，我微眯着眼，不敢动，眼镜也不知掉哪儿去了。
只听抱着我的女生说：「刚摸了摸这位先生的鼻息，好像快没气了，谁有急救经验，我刚打电话，救护车马上要来了。」
一位女生推开人群，撸起袖子说：「我来，我是医院的护士。」等她凑近，快要对上我的嘴巴，我看清面貌，赶紧爬起来。众人见我站起来，关切地问我身体怎么样，需不需要休息。
我拍拍身上的灰尘说：「没事儿，其实我刚是被吓醒的。」说完在众人的咒骂声中溜了。
耍吗？
最近上某社交平台，频繁刷到婚纱摄影的账号。我很纳闷，他们怎么知道我要结婚的？昨晚半夜三更，我实在好奇，跑去问了客服，对方回复我说：「哥，你要耍吗？留下你的联系方式，我来找你。」我回她：「哥年纪大了，耍不动了。」发完消息，我关闭了聊天记录，放下手机，打开电脑看了部文艺片。
密 探
昨天去见一位脱口秀演员，我给他看我写的污段子。他看了一会儿，嘴角上扬，笑着对我说：「不错，脑洞大，你很适合来我们这儿工作。」我说：「别误会，这些都是真事儿。」他很惊讶，张大嘴，缓了一会儿，把我叫过去，悄声说：「兄弟，我加你个微信，以后多交流。」我加完他微信，从办公室走出来，打电话给我的女性朋友，告诉她可以和这男的分手了。挂断电话，我嘴角不由得扬起一丝微笑。
赚 钱
我妈在某音有一千粉丝，今天我劝她在上面拍跳舞视频，卖产品赚钱。我妈说：「没有东西，怎么赚钱？」我说：「有句广告叫：不让中间商赚差价。你现在是中间商，只赚差价。」我妈听了，心动了。于是我投了五百块钱开店押金，让她答应赚到的钱对半分。
钓 鱼
今天接到一个座机电话，号码显示重庆本地，一女的问我是不是有个网站，我说是。她告诉我，要到指定地点备案。
挂断电话，我心想，现在骗子这么猖狂了？作为重庆好市民，不能助长歪风邪气，我立马打开手机，报了警，我张口说：「警官，我要报警，有人钓鱼。」
对方一听，愣了一秒，问我：「钓鱼你打我们电话做什么？」
我说：「你们不管吗？那钓鱼的太猖狂了，号码也不改。」
警官听了，恍然大悟：「你是不是遇上骗子了。」
「对啊，那家伙还叫我去指定地方，估计要来个仙人跳，我先报警，如果被骗了，你们要为我作证，我知道你们会录语音的。」
「好，知道了，等我查下再说。」警察说完，挂断电话。
我等了好久，没有回复，到夜里，正准备睡觉，手机响起，打开一看，是串虚拟号码，我接了电话，传来一个女人的声音，问我今天是不是打了报警电话，我说是。对方破口大骂：「你个龟儿子，给你用正常号码打，你说我是诈骗犯，现在我用虚拟号码打过来，你满意了吗？」
我不停赔礼道歉，答应明天就去备案。
图片来源：电影《牧野诡事之卸岭力士》剧照
段子不污：尿了（19）
高 人
跑完步做热身，一男人裸着上身，向我走来。他向我打招呼，我点头示意。男人问我懂不懂量子力学。我说：「是玻尔提出的理论？」男人一脸高兴，像是找到知音，给我科普，我听了几句，完全没明白，赶紧说：「太高深，完全听不懂啊。」
「听不懂？这有什么难的，要不给你讲讲我的家族吧。」
于是男人开始介绍，说他是陕西人，高考六百多分，问我知不知道。我说不知道，没听说过。
「那最新的科技呢？比如导弹研发？告诉你，我国正在研发新的导弹技术，目前遇到技术壁垒，台湾在美国的帮助下正在研发，我恰好知道怎么研究。」接下来又是一顿技术输出，听得我云里雾里。
遇到高人了？我转念一想，不对，赶紧问他：「你既然是陕西的，重庆话为什么这么溜。」这家伙警惕地看着我，悄声说：「被你发现了，我告诉你，要替我保密，我原本是四川简阳人，陈毅的故乡，你知道不？家里祖坟被恶霸挖了，断了龙脉，受到欺压，没有办法，逃难至此。」
「那你是做研究的？」
「对啊，前天得罪了一名中国科学研究院的领导，把我踢出来了。」他有些郁郁。
「这么高的水平，可以去做其他的嘛。」
「哎，我平时除了研究，唯一的爱好是读书，能做什么？四体不勤，五谷不分呐。」
「读书？那肯定是很深奥的书了。」
「不深奥，无非是奇门遁甲，移山填海之类的书，兄弟，我看今晚跟你有缘，我送你一本书吧，你稍微意思点就行了。」
「我出来跑步，没带钱啊。」
「不是可以扫码？」
「我……行吧。」一本书能贵到哪里去。
我拿出手机，他从背后掏出一本卷好书递给我。我打开手机，正准备付钱，忽然有人大喊：「那疯子找到了，在这里，赶紧来帮忙。」
男人一听，慌了神，急忙对我说：「兄弟，今晚有缘，我对你说的话千万不要告诉别人，先走了。」说完他向公园的树林跑去，一群人顺着他跑的方向追去。
我放好手机，打开书一看，封面写着：《如来神掌》。「切，果然是个疯子，这破书只有傻子才会看。」我将它仍进湖里，头也不回地走了。
尿 了
重庆实行七天一次核酸检测，今天路过检测亭，看手机，发现弹窗提示过期，我赶紧排队去做核酸。
人太多，排半个多小时，才挪一米。我站在队伍里，忽然尿急，想走，看后面，人越排越多，尿完回来，不知要等到何时，没办法，只能站在原地，忍一会儿。
我原以为忍得住，谁知道憋太久，膀胱不听话，脚一暖，站着尿了。我脸瞬间发烫，稍微低头看，缓了口气，裤子是黑色的，不仔细看，不知道我在撒尿。我心安理得地站着，既然尿了，那尿完再说吧。
尿完，舒服了，忽然背后有人戳我肩膀。我扭头看，一位大妈指着我腿说：「小伙子，你鞋怎么湿了？」
「啊？是吗？」我低下头，果然脚边一堆尿。「那个……天太热，我汗腺旺盛，裤子湿透了，你看我一脸的汗水。」我赶紧捏了把裤子，装作抹脸上，伸手给她看「汗水」。
「小伙子，你身体是不是有什么问题？待会儿做了核酸，还是要去看下，年纪轻轻，流太多汗水，也不正常。」
「是，是，老人家你说得对，我做完核酸就去医院检查。」我说着话，不停往前移动，偶尔低头，发现走过的路，留下一条尿迹。
好不容易做完核酸，我从亭子里出来，一路飞跑到街边，拦了出租车，坐在后排回家。
下车付钱，十块钱的车费，我扫了一百块钱给师傅。师傅说：「兄弟，你是不是扫错了？」
「没错，给你洗车用的，麻烦师傅了。」我打开车门，赶紧开溜。背后传来师傅的咒骂：「龟儿子的，没有教养，居然在我车上撒尿，骚气冲天，我这车还能开吗？去你……」
回家后，我洗了一个小时澡才从洗漱间出来。哎，没想到做个核酸，没有被尿憋死，差点儿羞死了。
图片来源：电影《后窗》剧照
段子不污：偷情（18）
动 力
我学车那段时间，我妈经常说，我要是学会开车，出门方便多了。听了她的话，我花三年时间才拿到驾照。家里人很奇怪，学车有这么难吗？哎，他们不知道，如果我学会了车，只是个跑腿的司机，我从小的梦想是开车泡妞，没有妞泡，哪儿来学车的动力。
比 例
我喜欢到处混平台，发现一个有趣的现象，判断一个平台男女粉丝的比例，持续发一段时间国内流量明星的图片和视频，再看评论。
女粉多：冲这颜值，粉了，姐妹们，踏破电影院也去顶起。
男粉多：去他妈的，这能演戏，真见鬼了，国内没有实力派明星了吗？
如果某明星人设坍塌了，底下的评论是：
女粉多：姐妹们，我以前真是眼瞎了，才会粉他，现在只希望xx稳住了。
男粉多：老子早知道这家伙不是好人，现在人设塌了吧，活该。
偷 情
今天去看电影，买票前看座位，四个人，座位排列是正方形，一对儿，一对儿。我决定：加个塞。别人当小三，我来做小五。于是选了靠前的位置，进了电影院。
我第一个进场，没多久，一男人带儿子坐在我后排，过一会儿，一女人带女儿坐在男人后排。
电影有些闷，两孩子坐不住，跑来跑去，混熟了，开始做游戏。我扭过头，准备叫他们安静，刚想发声，硬是憋了回去。不知道什么时候，男人和女人坐在一起。他俩互相咬耳朵，充满柔情蜜意。
我赶紧转过头，不停琢磨男女的什么关系，电影也不精彩了。出来偷情？有商业机密？脑子里转过无数念头，还是觉得带孩子出来，做任何事的风险太大。
电影演完，男女两人牵着手，带着孩子准备离开。我心中正义感爆棚，鼓起勇气，叫住他俩：「哎，大哥、大姐，你们这么做好吗？」
男女回头看我，男的说：「兄弟，你有什么事？」
「不是我有事，我看你们要有事了，你两个都是有孩子的人，不好吧？」
「有什么不好的？」男人有些不解地问我。
「不是吧，你两人在电影院偷情，还想光明正大走出去？要不要脸？」我有些生气。
男的愣了一会儿，瞬间明白了：「哎呀，兄弟，你误会了。这是我媳妇，这是我女儿。你想什么呢？」
「啊？那为什么要分开坐呢？」
「昨天我俩闹矛盾，她生气，当时说好一起看电影，她一气之下，只买了她和女儿的。今天我小的个孩子从老家回来，我赶紧买了两张票，坐她前面，借此找个机会向她道歉，现在和解了。」
「这么简单？」
「就这么简单，兄弟，我看你年纪轻轻，思想倒是很复杂，成天瞎琢磨什么呢？哎……怪不得单身，内心戏太多了。」男人说完，叹口气，带着媳妇和孩子走了，徒留我一人伤悲。
图片来源：电影《后窗》剧照
段子不污：婚纱照（17）
灯 泡
今天更新了iOS 16，重新设置壁纸，惊喜地发现壁纸会虽时间不停变化，到了夜里，太阳挂在正中，像个大灯泡。
我截图发群里，吹嘘苹果的设计，揶揄用安卓手机的朋友，没想到我好友说：「当年我泡妞，拉你去当电灯泡，现在我结婚有娃，你还是喜欢灯泡，过几年，等你变秃了，看着壁纸，你和手机相互发光，看谁更强吧。」
婚纱照
最近家里又在催婚了，我寻思，这么下去不是办法。于是我决定先跳过找女朋友一环节，先去把婚纱照选了，到时候免得麻烦。
一早起来，我开车来到附近的摄影馆。很多个估计要问我，为什么不在网上咨询。你们以为我没想到？告诉你们吧，我就是干招生工作的，一旦给了电话，一堆叫你「亲爸」「亲妈」的人变着法让你去花钱。家里有人催婚已经够难受了，如果婚纱摄影店还催你结婚，那我日子过不过呢？
我到了店，门口已经有位漂亮的女士站着，约18芳龄，还没进门已经在喊：「欢迎光临，请问您是来做什么的？」
我说：「我来看看婚纱照。」
小姐姐说：「就您一人？」
「对，我女朋友在家，我瞒着她，准备给她一个惊喜。」
「那您先登记，我去请摄影师来。」
填完表，小姐姐请我坐在沙发上，端来一杯水。我一边喝一边瞅着眼睛瞟，来的全是成双成对的情侣，就我一人落单。奇怪，有人拍结婚照，怎么没人拍离婚照呢？这种蓝海生意没人做，实在是怪。我寻思，待会儿怎么办，也不清楚婚纱摄影店有没有额外的服务，比如：婚姻介绍？脱单服务？
我还没琢磨明白，一位芳龄23的小姐姐来了，很优雅地侧着腿坐在我旁边，说：「请问是X 先生？」我说：「对。」
「您准备给太太选什么风格婚纱照呢？」
「我大概要一种很奇特，另类，类似街拍的风格，最好是不穿婚纱，但能表现出亲热的感觉？你懂吧？」
「不穿婚纱的婚纱照？X 先生，不好意思，您说的我不太明白。」
「我怎么形容呢？」我想了一会儿，「就比如，我说比如，你和我坐在这里，规规矩矩地，肯定不是情侣，对吧。如果，我说如果啊，举个例啊，你别误会，如果我靠近你，很温柔地看着你，哪怕不穿婚纱照，也能让别人感受到之间的爱意。」
我话还没说完，小姐姐已有些脸红。她慌忙站起身，说：「X 先生，要不这样，我先带你看看照片尺寸，服装，您这边的预算是多少？我待会儿请专业的摄影老师和您聊。」
「差不多三千块钱吧。」
「三千？你不是开玩笑？」小姐姐惊呼。
「对啊，难道多了？」
「不是，X 先生，我们拍婚纱照至少是三万起步……您要不先回去和妻子商量一下？」看我给不起钱，小姐姐的态度逐渐冷淡。
「那三千块钱的婚纱照你们不拍？」
「我们确实没法拍，要不你去别家看看？」
「行吧，等我哪天要离婚了，再来你们店看看。」
「老板！这儿有个找茬儿的！」小姐姐大喊。我赶紧连滚带爬跑出去，开车离开。
得，脱单失败就算了，拍个婚纱照也这么难，路漫漫其修远兮，吾将脱单而求索。
图片来源：电影《大红灯笼高高挂》剧照
段子不污：办卡（16）
办 卡
今晚月色撩人，我出门到公园跑步，跑到公园阶梯处，看见一男人抱头坐着。
来回五公里，男人还坐着，他穿一件绿色的T恤，背部印有健身房的 logo，最近这群家伙常在我小区附近发传单，有点儿执着。
十公里结束，男人还在，我看天色已晚，他又不发传单，好心突起，走过去想喊他早点回家。
我打声招呼，男人站起来，很有礼貌地说：「兄弟，你要办健身卡吗？」
「不是，我来提醒你早点回家，我走了，公园里除了野狗和野猫，只剩你了。」
「谢谢大哥，哎，我也想早点回家……哎，我干了三个月，只签成一单，回去能做什么呢？躺床上睡不着啊。」
他说得可怜，我于心不忍。
「兄弟，要不这样，你们健身房办卡多少钱，给我办一张？我还没去过健身房跑步，这次去感受一下。」
「大哥，真的？你不是开玩笑吗？」
「不是蒸的，难道还是煮的？搞快点，办完我好回家。」
「兄弟，真的，太感谢了。」
男人拿出纸和笔，他左手一抬，夜光下，一块劳力士发着金色的光芒。假的？不像。我仔细打量他，不得了，短裤是林丹穿的那款，差不多要五千。糟了，肯定被骗了，我后悔急了，想反悔，又不好意思。
男人一脸真诚地把笔和合同递给我，我签好还给他。
「大哥，付完钱就可以了，一年会员1314块钱，你扫我嘛。」男人拿出手机，打开二维码。
「你们这数字还不错。」
我正准备付钱，听到有人喊：「原来你在这里，我找你好半天。」
我转过头，只见一名长得比安妮·海瑟薇还漂亮的女子走过来。她拿着瓶水，走过我，递给男人。
「马上，我不是叫你在家等我，这大哥付完钱就走。」
「这位是？」我问。
「大哥，这是我女朋友。」
妈的，不仅戴劳力士，穿五千块钱的短裤，还找这么漂亮的女朋友，我心中怒火冲天。眼看钱要到他卡上，我不甘心，灵机一动，赶紧换张钱不多的卡。我一扫，余额不足。
「哎呀，兄弟，不好意思，我忘了，十五号我们发工资，钱还没到账，要不你加我微信，到时我把钱转给你。」
「好，十五号我再提醒你。」
就这样，我加了他微信，独自回家，他和女朋友牵着手，伴着撩人的月色归家。
十五号，他在等我打钱给他，哪儿知道我加他微信，不过是想看他发分手的朋友圈。
拍 照
最近去公园跑步，经常看见一位女生，拿着一台相机拍照。我发现每次跑过她身边，会听到「咔嚓」一声。
今天我终于鼓起勇气，跑到她面前停下，问她：「美女你好，你在拍什么呢？」
女生有些害羞，说：「没什么，随便拍着玩。」
「那我能不能看看？我也喜欢拍照，能不能向你学习一下？」
「那个……不用，其实我也不会拍。」
「你用这么专业的设备，还不会拍？骗人的吧。有什么不好意思的，看看又不会掉块肉。」
「真的没什么好看的。」
「你不会是在拍我吧？」我见她不好意思，有些直接地问她。
谁知道，女生「扑哧」一笑，说：「你想多了，我在拍那条狗。」
我回头一看，果然在草丛里有一条哈巴狗。我赶紧向她道歉，不好意思地跑开了。
图片来源：电影《大红灯笼高高挂》剧照
段子不污：渣 男（15）
女王蜂
有的女王心怀天下，有的女王心怀鬼胎。我朋友说，他不喜欢女王范儿的女人，因为他家的女王蜂（疯）起来，大气不敢喘，只能当个耙耳朵。
什么玩意儿
今年中秋，吴刚终于砍断了桂树。他放下那把早已磨钝的斧头，兴冲冲地跑去找嫦娥。
见到嫦娥那一刻他傻眼了，原来仙丹只能维持五千年的容颜，今年是五千零一年，嫦娥法力正在消散。
「吴刚，如果我死了，引力要失衡，人类会遭大灾。你快去地球找一位花容月貌的姑娘，带来见我。」
「我这就去。」吴刚说完，飞下月球。
来到地球，吴刚化成一名普通的平凡人，四处游荡。「花容月貌的姑娘，走之前忘了问嫦娥标准是什么。算了，边走边看吧。」吴刚想。
一路上，吴刚也没见漂亮的姑娘，想打听，怕唐突女性，男的低着头走路，不敢询问。没多久，他走到车站，瞅了一眼身边戴眼镜男人手里拿的东西，瞬间眼睛放光，只见里面个个是花容月貌的女子。
「朋友，这里面的美女哪儿能找到？」
「你说手机里的？」
「对对对，就是她们。」
「找她们做什么？你买一部手机就行了。」
「这手机是什么法器？能永葆美貌？」
「嗨，不是法器，就一机器，用它拍照、摄影，谁都能变成帅哥美女，不信我给你拍张照。」
吴刚还没回过神，眼镜男给他拍了张照，递给他。
「我的妈呀，我有这么帅吗？」吴刚看着屏幕里面的自己。
「嗨，这有什么稀奇的，还有更厉害的功能，我给你展……咦，人呢？」。
吴刚没等他说完，早已跑到手机店，找老板买了手机和电源设备，飞回月球。
嫦娥见他这么快回来，心中疑惑。吴刚兴奋极了，跑到嫦娥面前，告诉她带回来一部永葆美貌的法器。「是什么？」嫦娥问。
吴刚拿出手机给她看，嫦娥见是一块黑漆漆的板砖，皱了皱眉。吴刚怕她误会，说：「稍等，我给你展示。」他打开手机，对着嫦娥一闪，将手机递给他：「你看，是不是年轻了？」
嫦娥接过手机一看，彻底火了，直接把手机摔地上，飞走了。吴刚不解，挠着头，捡起手机，打开一看，大惊失色，手机里的嫦娥变成了「女包拯」。
「什么破玩意儿，嫦娥，等等我，听我给你解释……」吴刚丢下手机，飞向嫦娥。
阳光逐渐升起，慢慢地照在手机上，只见那金属外壳不断闪烁，一个残缺的苹果图标正发着微光。
渣 男
今天去看《隐入尘烟》，后排坐着一对母子。没看多久，孩子不停闹腾。我不耐烦，转过头，提醒母亲让孩子安静。母亲拉着孩子，指了指我，孩子瞬间安静。
没过一会儿，孩子又闹起来，我转过脸，他再次安静，如此反复，电影终于放完了。
我正准备走，只见孩子跑过来，抱着我大喊：「爸爸，原来你在这儿，妈妈说你到很远的地方去了，要很久才回来。」
喜得贵子？还不用自己播种？我有些不知所措。母亲赶紧拉开孩子，对我说：「不好意思，我儿子认错人了。他父亲去世了，我一直在找机会解释，你……你长得和我先生确实很像。」她说完，低着头，拉着孩子从人群中离开。
我有些尴尬地走出影院，在门口等电梯，突然听到背后有人说：「渣男，自己的孩子都不认了。」
我转过头，见一女的瞪着我：「看什么看？说的就是你，不要以为那女人帮你解围就能洗脱嫌疑，你这种人，不是搞外遇还能是什么？这次被抓个正着，活该。劝你赶紧回家认错。」
我原本想回嘴，忍住了，又怕和她同乘一电梯，赶紧挤开人群，灰溜溜地走楼梯回家，背后传来那女人的声音：「你们看，这种男人，连电梯也不敢和我们坐，不是心虚是什么？渣男。」
我回到家，拿着键盘跪在媳妇面前，哭着说：「媳妇，我错了，看在儿子的面上，千万别离婚，房子和车子全在你名下，离了我可怎么办？」
图片来源：电影《夺宝奇兵3》剧照
段子不污：不能停（14）
不能停
今天出门跑步，遇到一女人跑半马，右手拿瓶尖叫，左手拿手机，脚不闲着，手也没空。我暗自佩服。
最后一公里，女的边跑边看手机，有些体力不支，跑就算了，还边跑边喊：「好了吗？完了没？快点。」身边一男的给她鼓劲儿：「还差点，快了，不能停哈。」
终于跑完了，女的喝口尖叫，气喘吁吁地说：「终于完了。」开心极了。男的在一旁鼓掌，可劲儿说：「真厉害。」我怀疑他俩不是在跑半马，而是在开车，苦于没有证据，奈何，奈何。
文艺片
自从在互联网平台炫耀硬盘，不少人要求分享电影，更有些平台的人私信，要我帮忙找小电影。
我记得有一次，有位陌生人私信，求几部小电影，急需解渴。我回消息告诉他，没有。谁知道这人不依不挠，每次上线，会发一堆求片源的信息。
没办法，我只好从硬盘里找了部《铜雀台》发给他，电影大概20G左右，按照网盘的下载速度，差不多半个月能下完一部吧。
一个月过去，我又收到求片源朋友的私信，问我为什么发的不是小电影。我回他：「是小电影呀，你没仔细看吧。」
不一会儿，他发来消息：「明明是文艺片，我五倍速度拉过了。」
我回他：「你看三分三十三秒。」
这是我加的一张画面，写的是：「传播淫秽视频，违法又害人。小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。兄弟，戒了吧。」
龙 猫
今天重温《龙猫》，想起一件事。我第一次看这部片子是在电影院里。那天是星期四，影院里除了我，还有一个小孩。
电影很快乐，小孩子笑得很大声。起初他笑，我也不以为意。结果他越笑越大声，连回声都有了。我一忍再忍，实在是受不了，只能站起来，恶狠狠地说：「你再笑，老子把你嘴撕烂。」小孩吓坏了，不敢出声，我回到座位继续看电影。
没多久，他又开始大笑。我气疯了，跑过去，脑子里满是龙猫那弯曲的嘴形。我拽住小孩的嘴巴，硬生生给他也拉了个大口子，「笑，老子让你变成一个笑话。」小孩吃痛，咬了我一口，跑了。我一个人看完电影，开心地回家。
多年后，我成为了一名警察，某天夜里，我抓到一个抢劫犯，他嘴角上扬，永远挂着笑脸。他咧着嘴角问我：「你还记得我吗？」我恶狠狠地告诉他：「今天是肯德基疯狂星期四，别以为你长得像麦当劳叔叔我就不敢抓你。」
发布会
今天苹果召开发布会，满屏新闻。有朋友知道我是果粉，和我私聊：「如果给你一万块钱，你买苹果，还是买华为。」
「买华为。」我毫不犹豫地回答。
「为什么不买苹果？」
「苹果取暖，华为祛暑。」
「什么意思？」
「苹果发热，冬天可以当暖宝宝，华为寒气重，夏天可以踹兜里祛暑。」
「那你好久下单买华为？」
「不买。」
「你刚不说要买？」
「你刚说『如果』给我一万块钱，问题是，你没给我一万块钱，你给了，我才买，反正又不是我的钱。」
「我去。」
图片来源：电影《夺宝奇兵2》剧照