标签： 段子不污

多喝热水

今天上班，发现人事没在。领导说，她好像阳了。我想到昨天还和她面对面聊天，吓坏了，悄悄地发微信问她。从上午到下午，她一直没回消息，我发现自己也有点儿头昏发热，肌肉酸痛，心神恍惚。

要下班了，人事忽然走进办公室，手机往我桌子上一甩，说：「去人社局办事，你看你发的什么消息，注定单身一辈子。」同桌拿过她的手机，一字一句地念：「听、说、你、阳、了，记、得、多、喝、热、水。」

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阳阳阳

今天来上班，我坐在工位，打开电脑工作。忙了一会儿，发现周围静悄悄。我环顾四周，看见办公室里的同事全跑会议室去了。我站起来，往会议室走，同事看见我，大喊：「不要进来。」

「怎么了？」

「你……赶紧把外套脱了，甩出去。」

「啊？」

「凡是穿恒源祥的，一律不准进。」

我低头一看，仔细一想，恍然大悟：「阳、阳、阳。」

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颜  值

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做  梦

这两日阳了，在家不停睡觉，睡梦中，听见有人在喊我，一会儿债主叫我还钱。一会儿朋友叫我买单。我心想，生病还不让我安心，烦死了。我知道是做梦，也不管，继续睡。

我从早上睡到晚上，迷糊中，有一个漂亮的女生忽然来到梦里，不停对我抛媚眼，我飘飘欲仙，恍如仙境。我随着她，来到亭台楼阁对坐，正准备自我介绍，她却先开口：「你好，我是你家人介绍的对象。」妈呀，吓得我倒退连连，一个晴天霹雳忽然打过来，把我从睡梦中惊醒。醒来后，我病好了一大半，从床上爬起来，打开灯，看看四周，不停对自己说：「是个梦，我还是单身。」

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小阳人

今天去药店买消毒酒精，站我前面一大爷，一口气要三瓶。护士一听，不同意，只允许买一瓶。我站在后面，心里估摸着，老家伙估计是黄牛。大爷软磨硬泡，护士苦说无果，只好卖给他三瓶。轮到我，护士说，没货了。我一听，气疯了，趁老大爷没走远，追上去，请他卖一瓶给我。老大爷中气十足地说：「三百块钱一瓶，爱买不买。」我忍不住了，摘掉口罩，对他大吼：「老子是小阳人，你现在是密接，过两天要布洛芬来找我，3000 块钱一颗。」说完我戴着口罩走了，只剩老黄牛在风中凌乱。

装 死

天太冷，今天到小区拍照，美女不出楼，帅哥不露面，连流浪猫也躲了起来。

转了几圈，终于遇到一个带哈士奇出门的美女。我蹲下身，装作给狗拍照，相机镜头对准美女。我刚蹲下，那哈士奇猛地跑过来，前脚一扑，把我推倒了。

美女慌了神，赶紧去抱狗，我原本很生气，可见美女来抱狗，心神荡漾，趴在地上闭眼装晕。

狗拉开了，美女上前推我，喊我，内心焦急。我继续躺地上，一动不动，心想，不来个人工呼吸，我是不会起来的。

我正等人工呼吸，忽然嘴巴湿漉漉，暖烘烘的。我睁眼一看，那条哈士奇正用舌头在我脸上舔来舔去，我一吸气，其臭无比，熏得我立马爬了起来。

「哟，终于醒了，还给老子装死，也不怕天冷冻死你。」美女说。

看来计谋被识破了，我心想，「刚确实昏过去了，你家狗那一推，劲儿真大。」

「没事儿了噻？要不要我家的狗再帮你舔一舔？」

「没事，不用，你忙。」

说完，美女带着狗走了。我往反方向走，没走几步，忽然觉得裤裆冰凉，我用手摸了摸，湿漉漉的，将手伸鼻子一闻，一股狗的尿骚味。

得，今天真是泡妞不成，惹了一身骚。

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撞 车

重庆今天解封，家里的车已停在外面半个多月，早上起来，我下楼挪车。

走上街，看见一辆粉红色的车，一美女站在边上四处张望，见我拿着车钥匙，请我帮忙开出去。

我一看，前后车距三公分，按照我半年的驾龄，估计不行。我直接拒绝，可美女拉住我，软磨硬泡。没办法，我只好上车，请她站在外面指挥。

车启动，我开始倒车，忽然「砰」地一声。完了。我停车熄火，下车查看，车门一开，女生抓住我的手，喊我赔钱。我自然不干。

「如果你不赔钱，那我只好报警了。」

「你报吧，就算你不报警，我也要报。」

「你撞了我的车，还有理了？」

「是你喊我帮忙挪车的，凭什么叫我赔？」美女开始耍无赖，我见她无理取闹，从兜里掏出车钥匙，按了一下，被撞的车灯一闪，「美女，你看好，倒车追尾，你要负全责哦？自己看着办吧。」我反手抓住她柔若无骨的手，不松手。

美女见此状况，泄了气，有点怂，经过协商，她赔了我一千块钱，开车走了。

她走后，我打燃车，将车开到前面一个空位，停在另一辆车后，距离三公分，等待下一个找我挪车的人。

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虫 子

今天去公园拍照，遇到一个小孩蹲在地上摆弄一条虫。我凑上去，问他虫的名字。小孩说不知道，反问我知不知道。我说，我也不知道，不过可以查。我掏出手机，用拍照识图功能识别。

公园里网速不好，图片慢悠悠转，逐渐露出肉色的马赛克长条状。我心里一惊，赶紧站起来。小孩没看见图片，不高兴，缠着要我给他看图片。我准备开溜，谁曾想一女人走过来，小孩抓住她喊妈妈，接下来开始告状，说我不给他看图片。

女人惯着孩子，说：「哎呀，我娃儿好奇心重，人家喊你叔叔，看一眼又怎么了？」

「没……没什么好看的。」我支支吾吾地说。

「要不给我看看？我看了给孩子说。」

「啊？这不合适吧……」

「有什么不合适的，你一个大男人，做事扭扭捏捏的。」

我脸一红，掏出手机，递过去，心跳加速。

女人接过手机，看了眼，说：「嗨，我还以为是什么呢，儿子你看。」

小孩看完，将手机递给我，说：「叔叔，你这手机识图误差太大了。」

我接过手机，打开图片，发现识别出来的是一条响尾蛇。害我冷汗直冒。

各位看官，段子不污，别瞎想哦。

老 乡

昨天打车去上班，和司机闲聊，他说，五月从上海回重庆，年前年尾，遇到两次疫情。我挺感慨，问他在上海做什么。

「开塔吊的，收入还行，回来找不到工作，没有关系，只能先开网约车，熬过今年，明年再说。」

我见他挺低落，又不知道怎么劝慰，转话题，问他老家怎么哪儿的。他说：「梁平的。」

「哎呀，老乡呢，我也是梁平的。」

这一路又有话题，聊到下车。付款时，我特意给他打了点小费，算是一种帮助。

忙完工作，我打车回家，途中和司机闲聊，他说，自己从上海回来，年前年后，遇到两次疫情。我心里一惊，好熟悉的话题，好熟悉的配方。于是我不说话，装睡觉，等到家，下车。

关上车门的那一刻，我立马给封控中心打电话，说我遇到两个人，封控期间偷跑出来开网约车。

谁曾想，当天晚上，社区的人敲开我的门，说我偷跑出去工作，不允许我再外出。

得，反告别人，结果把自己给赔进去了。

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肛拭子

上完厕所，下楼做核酸。排了一会儿队，轮到我，护士小姐姐看了看，问我：「你准备从哪里做核酸？」我露出疑惑的神情。小姐姐瞅了瞅我裤子。我低头一看，裤子拉链没关。我赶紧说：「哎呀，我还以为今天要做肛拭子呢。」

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地 雷

疫情宅家，闲着没事，我开始学摄影。每天去小区转悠，拍猫狗，草丛里地雷（狗屎）太多，我常中奖。

昨天我继续在小区转悠，找猫狗。忽见一高耸草垛摇晃，估计是一只野猫（狗）在拉屎，我心想，悄悄猫腰上去，准备吓吓它。

挨近草丛，我猛地站起来大喊：「哈！又在埋地雷了！」谁曾想，一大妈蹲在草丛，光着屁股，扭过头惊悚地盯着我。我冷汗直冒，赶紧用手挡住眼睛，慌张地说：「不……不好意思，我以为是条野狗在撒尿，您继续，不打扰了……」说完，我仓皇逃窜，溜回家。

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看电影

疫情办公，线上开会，我经常听见同事身边的响动。领导有娃儿，常常听见「妈妈，妈妈」。设计师有男朋友，到点会听见「今天是你做饭，还是我来？」只有我单身，无人打扰。

今天会开得特别久，上午开完，下午继续，等夜幕降临，终于开完会了，累完一天，我打开电脑，继续看电影，两人正在调情。

忽然听见领导喊：「小山，你在干什么？要不要开个直播。」靠，忘了退出会议室，我心想，赶紧说：「不好意思，我在看电影。」

设计师扑哧一笑：「听起来，山哥不像是看电影，怕是在拍电影哦。」

领导说：「毕竟是单身，理解，理解。小山，你在看什么电影？分享一下。」

我不好意思地说：「我……我看……《断背山》。」说完，大家笑疯了。

偷 人

下晚班，到轻轨站，准备坐共享电动车回家。附近没有车，沿导航找车，走到一半，尿急。我见四下无人，躲在一个树荫茂密的地方撒尿。

树荫黑漆漆，我正尿着，忽然听见背后有人说话。我转过头，发现有对恋人正抱在一起。他们太沉迷，没有注意到我。

我赶紧转回头，加快尿速，耳朵里却钻进那男女喘息的声音，颇有生米煮成熟饭的架势。

尿完，我悄悄地退出树林。来到街边，我打开导航，继续找车，发现车正在我附近，于是我按下了提醒响铃，寻声而去，发现车在我刚撒尿的树林里，那对情侣听到响声，正男女衣衫不整地跑出来。

我一见那女的回头张望，大惊失色，跑过去，拉着她的手，气急败坏地说：「你……你怎么背着我偷人啊！」

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条 子

重庆疫情严重，进入封控阶段，实行一户一人进出。

前段时间，我在附近小区加了一位网友，叫小颜，和她相聊甚欢。今天她给我发微信，说感冒了，不敢去医院，怕被隔离，向我求助，发完消息，还特意发了张病床照给我，一副惹人怜的样子。我心动了，告诉她，有感冒药，马上送过来。说完拿起药箱，正准备出门，想起出入条没带，于是从跑步的臂包里扯出来，放兜里出门。

走到小区门口，我摸出条子给保安，他接过一看，拦住我，不允许我出去。「凭什么？」我问他。「你看你的条子。」保安说。我接过一看，发现是张白纸。原来我跑步太勤，汗水已经将条子上的墨迹浸掉。

我急了，和保安软磨硬泡，说明情况，可是他不干，叫我拿出证据。于是我掏出手机，翻开小颜和我的聊天信息，保安看见照片，叹了口气，说：「小伙子，你是这段时间第三个给她送药的男人。那边的告示栏上，你快去看看吧。」

我听完，站在原地，心拔凉拔凉的。

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耳 机

穿拖鞋，下楼做核酸，排了半小时，还没排到。我站在冷风里，瑟瑟发抖，想走，一回头，后面人更多，忍了。

为了驱寒，我必须转移注意力，想起无线耳机在兜里，赶紧掏出来，戴上看电影。

没看多久，有人拍我肩，我转过头，一位女士和我一样，冻得浑身发抖。她问我，能不能给她一个耳机。我没多想，摘了一个给她。

也不知是风小了，还是两个人看电影，身体暖和不少。真希望队伍一直排下去，我心想，身体不免又向她靠近了点。

电影过半，快到我做核酸了。女士问，能不能让她插个队。我二话不说，给她让位。女士站在前面，掏出手机，悄悄地打了个电话。没多久，一个小孩跑过来，站在她面前。

做完核酸，女士带着孩子，头也不回地走了。轮到我做核酸，听见后面有人悄悄地说：「看见没，这就是传说中的『偷鸡不成蚀把米』。」

我做完，从出口走出来，失了心神。一阵冷风刮来，我一个激灵，回过神来，大喊：「我操，老子另一个耳机还在她那里。」

这次真是，偷鸡不成，蚀了两把米。

交 代

昨天去重庆富人区摆地摊，做免费试吃活动。遇见一位阿姨，带着儿子来品尝，反复三次，吃了差不多三块牛排。

我同事看不下去了，走过去说：「大姐，你要不坐下慢慢吃？」

女人一听，不客气地说：「你什么意思？说我付不起钱吗？」

同事说：「没有那个意思，我看你带着娃儿，来来去去，挺累的，想请你坐下，我们烤肉师父一次性让你吃饱。」

女人说：「你们……你们连啤酒都没有，坐下来干嘛。」

同事说：「对面那摊位有卖的，要不我去给你买几瓶？」

「免费？」

「那你要问卖酒的人了。」

同事正准备说话，孩子忽然说：「妈妈，别吵了，我吃饱了，走吧。」

儿子说完，女人拉着儿子的手，临走前说：「给你们领导打电话，告诉他媳妇儿来了，叫他回去想想今晚怎么交代。」

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小 三

昨天和女性朋友逛街，我被一只宠物狗吸引了，站在摊前逗弄。忽然，有个大汉气势汹汹地走过来，问我：「你是不是小山？」我说：「是的，怎么了？」

「怎么了？老子找的就是你。」大汉说完，抓着我的手往前走。我想挣脱，谁知道这家伙的手像钳子般紧，一副苦大仇深的样子。

走了一段距离，大汉拉着我来到朋友身边，说：「来，我帮你把小山抓过来了。这种男人，你还不分了？」

「分了？你有毛病？」

「你已经喊他小三了，还跟着他干嘛。」

「哎，不是你想的那样，他是我朋友，小名是小山，『山峰』的『山』。」

「啊？哎呀，兄弟，不好意思，我……我误会了。」大汉赶紧放开我。

「没事儿。」我揉着手说：「大哥，你手劲儿这么大，见义勇为也不用这么积极吧？」

「兄弟，不是那个意思，其实我……我是她的……前男友，刚好路过，撞见了。」

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变声器

我以前做电话销售，由于性别原因，不受客户待见。后来，我去网上下载了一个变声器，安装在手机里，以后每次和客户聊天，自动启用女声。从此以后，我的销售额蹭蹭上涨，每月都能拿奖金。

有一天，我接到一个陌生电话，这种情况一般是客户，我赶紧打开女声，和对方交流。我和他相聊甚欢，约定周末到公司签合同。

周末，我从白天等到晚上，给对方打了无数个电话，人没来。看来黄了，我心想。

回到家，洗漱完，我躺在床上看书，手机短信铃声忽然响起，我拿起手机，打开短信，看见屏幕上写的是：「近期你收到一通诈骗电话，对方伪装成男性骗财，现已抓捕，请谨慎交易。」

我关闭短信，从那天起，再也不敢用变声器了。

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内 奸

最近，家里又给我安排了一门相亲。昨晚出门跑步，大姑打电话问我，意图逼我去见面。

大姑问我，那女孩怎么样？我说，不怎么样。一来二去，大姑不停劝，给我逼急了，我灵机一动，说：「大姑，那女孩在一家美国公司上班，我们家根正苗红，可不能出内奸。」大姑听完，长叹一声，挂断了电话。

跑完步，我回家洗澡。洗完出来，找手机，没找到。我问我妈。她说：「我给扔了。」

保护费

今天有朋友和我聊天，他说，当年听我的话，去做微信公众号，赚了好几万。我听了，很不爽，问他：「赚了这么多钱，也不发点红包感谢我。」朋友听了说：「哎，别提了，当年赚的钱，全给民警交了保护费。」我很好奇，问他到底是做什么的？朋友有些不好意思地说：「记得有次你网恋吗？那新垣结衣就是我扮演的……」

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死 鬼

昨天吃过午饭，晚上睡觉前，想起午饭钱是同事付的，我赶紧给他发红包过去。同事发来消息：「包养我吗？」我开玩笑地回他：「死鬼。」

今天早上，同事来上班，神情萎靡，我问他：「没睡好吗？」同事看着我说：「你昨天发的那消息，我媳妇看见，找我闹了一夜。」

「你怎么不告诉她我是男的？」

「我正是说了，才没睡好。」

「为什么？」。

「因为他告诉我，你是她的……初恋。」

……

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理 发

每月要理发，今天去店里，已经和老板熟络。

理发时，老板问我，结婚没，有没有房，父母可健在。我知道这是介绍对象的套路，赶紧顺竿子往上爬，如实回答。

老板见我家境还不错，说他女儿也单着，看我能不能找她聊聊。我很高兴，说非常愿意认识她。

理完头发，我看了看镜子，发现比以前帅太多了。我到柜台前付款，亲切地喊：「嬢嬢，好多钱。」女的一听，瞬间不高兴了，没回我，走了。刚给我理发的老板从背后说：「31 块钱。兄弟，那是我女儿，她看起来比你大很多吗？」我不知道怎么回答，赶紧扫码走人。

得，下个月要重新找家理发店了。

那款交友 app。

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养 鸟

今天下楼做核酸，电梯里碰见一小姑娘，戴着口罩，提着鸟笼。我问她：「小妹妹，你还带着鸟儿去做核酸？」

小妹妹抬起头，眼泪汪汪地看着我说：「这是一对，死了一只，我爸叫我拿去放生。」

我见她哭得厉害，安慰道：「要不你给我，我来养？」

小女孩看着我说：「叔叔，你会养鸟儿吗？」

我听她喊我叔叔，很不高兴地说：「我连女朋友都没养过，你觉得我会养吗？」

小女孩愣了一会儿，说：「那我还是不给你养了。我妈妈说，你这种人叫『单身狗』，连自己也养不活，肯定养不活我家的鹦鹉。」

小女孩说完，电梯到了一楼，她提着鸟笼去放生，我气得站在电梯里，看门关上，回家给亲戚朋友打电话，叫他们帮我介绍对象。

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傍富婆

中午和同事吃午饭，阳光正好，新来的设计小妹妹说，真羡慕我们以工作的名义去重庆富人区转悠。我说：「那是工作，又不是去找女朋友。」

小妹妹说：「山哥，这次你的机会来了。」

我说：「机会？傍富婆？我高攀不起。」

小妹妹说：「你能找到一个，要少奋斗好多年呢。」

「那你给我介绍一个？」

「我……我身边的不适合你。」

「怎么不适合？」

小妹妹口无遮拦地说：「你不知道，我们00后都说你们是行业里的活化石。」

「活化石？」

「对呀，既不退休，又占着工位，我们没有机会，卷死了。」

「嗨，都是这么过来的。」

「不一样，你们当年有机会，我们现在点机会都没有。」

小妹妹这么一说，我想起了件伤心事，不觉叹了一口气。

「山哥，你怎么了？」

「你说得对，当年有一位富婆找我，我没有珍惜，否则现在哪儿能坐在这里和你们一起吃小面。」

「那为什么当年没有抓住机会？」

我悄声地告诉她：「因为那天是疯狂星期四，我忙着去麦当劳吃肯德基，把约会的事情忘了。」

       

充电桩

连续做了六天核酸，现在看见核酸亭，要跑去做一个，第一次觉得我成了一个充电桩，到哪儿都要去续一命。

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做核酸没

以前出门，遇到熟人打招呼，会问我：「你吃了没？吃的什么？」现在出门，遇到熟人会问我：「你做核酸了没？做核酸那里有人排队没？」

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内 卷

父亲有棵树，在四川养了一年多，上个月搬到重庆，养了一个多月，始终耷拉着脑袋，试过无数方法，没有效果。

昨天晚上跑步回家，我见他将树移动了一个位置，问他为什么。父亲说：「你的台灯亮到半夜三四点，人家是885，你是007，熬不过你。」我说：「它的日子太舒服了，等到内卷开始，它应该会润了。」

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姓  余

昨天公司新来了一位新同事，人事经理带过来作介绍，为了说得有文化一点，她说：「这位同事姓余，余留的余。」我听了，问她：「是不是剩余的『余』？」人事经理说：「对对对。」转而一想，觉得不对劲，赶紧说：「人家是00后，什么剩余，应该是年年有余的『余』。」我一脸骄傲地说：「这有什么，我还叫小山呢。」办公室里哄堂大笑。

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捡起来

中午去罗森买套餐，结账时，收银员问我：「要不要捡一下？」

「捡吧。」我心想，难道顾着耍手机，有东西掉了？

谁知收银员「啪」地跪在地上，头正对我裆部，我一退，慌张地说：「要不得。」收银员一抬头，脸一红，无比尴尬。

只见她从柜子下层拿出剪刀，愤怒地把我的套餐外包装剪得稀碎，硬生生递给我。现在我吃着套餐，裆部还是拔凉拔凉的，真怕她刚才一发怒，我立时变成了个阉人。

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舔 狗

今天肚子疼，去上厕所，发现没带纸。情急之下，我给办公室的同事发消息，找他们要纸，结果大家都没纸。我想起楼下有个宠物专用的便纸，赶紧叫男同事帮忙取点。

男同事取回来，递给我，我脚已经酸麻。从厕所出来，我刚走进办公室，有女同事大喊：「怎么有条狗跑进来了，赶紧打出去。」我一脸可怜地走过去，对她说：「看见我还是单身的份儿上，可怜可怜我这只舔狗吧。」

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取 名

公司要开香锅店，准备给店取名字。我自告奋勇，发挥余热，取了一个：「锅」色天香。

领导听了说，不行，太色情了，画面感满满。我说，有画面，那不是身为文案最上乘的奥义吗？领导说：「我们是做餐饮，不是开窑子。」听他一说，原本坐着的我，一拍腿，站起来激动地说：「领导高妙，一语道破装修风格。我们的店可以按照古代青楼打造，现在店名、设计风格已经出来，还等什么呢？」领导思索片刻，没说话，走了。

第二天，我刚到公司，还没坐下，领导走过来对我说：「小山，昨天去网上查品牌名有没有人注册，无意点开一个不知名的小网站，发现了我老婆的照片。」

领导在手机上打开那个小站给我看……我赶紧对领导说：「别担心，是你的老婆的照片被盗了，实际上那个人背后是个抠脚大汉。」领导说：「你个瓜娃咋知道呢？」我含糊其词地用在网上看见的人工智能视频合成搪塞了过去。实际上，我一看领导老婆的照片就愣住了，这不是那天晚上跟我裸聊那一位吗？要不是民警告诉我，我都不知道背后是一个抠脚大汉。

儿 子

公司年会，表演节目，同事选了一个小品，里面有父亲一角，由于我年少老成，他们决定委我以重任。

我没上过台，天天在家背台词，日夜下苦功，做梦也在当父亲。

这台词呀，真不好背，有几句特长，实在记不住。我开始耍小聪明，如果背不住，就在台上一直喊：「儿子，你接着说。」

临近上演前一天，我又困又累，背台词时直接睡着了，梦里进入角色，忽然有人摇我，我一激灵，大喊：「儿子，你接着说。」睁开眼，发现父亲两眼圆睁地盯着我。这一刻，空气忽然安静……

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相 亲

过年开始相亲。今天我照常起床，下楼，家里出现一个姑娘，她面容姣好，相貌可亲。我妈从厨房出来，说：「这是你远方表亲家的女儿，你俩认识一下。」

我和她聊天，做自我介绍，互留微信，姑娘以家里忙为由，匆匆离开，相约再见。

她走后，我忘了问她职业，赶紧打开微信发消息。她说她是老师。我说：「我以前也是老师，你在哪里教学？」姑娘支吾半天，说，不是我想的那个老师。她这么一说，我瞬间明白了。为了表示我的诚意，我告诉她：「没事儿，其实吧，我是一个同性恋。」

姑娘「哦」了一声，不说话了。

吃过午饭，我准备午睡，刚盖上被子，我妈气呼呼地上楼问我：「山山，为什么你不告诉我这事儿？要不是我们请亲戚家的孩子来套你话，还真被蒙在鼓里。」

这是在玩儿无间道？真是防不胜防。我急中生智，对我妈说：「妈，过年的红包要不先发了？我去做个变性手术。」

我妈气坏了，抄起墙角的扫帚向我扔来……

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红 灯

昨夜雾大，看不清路，我开车和爸妈回家。上车前，我爸醉醺醺地对我说：「看见前面红色的车尾灯开，不要超车。」

我握着方向盘，紧跟慢跟，一路尾随。没开多久，「嘭」地一声，撞了。我赶紧下车，查看情况，原来不知道什么时候，汽车尾灯变成了红绿灯。

这么一撞，父亲也醒了。醉醺醺地下来，看见红绿灯大吼：「叫你跟着汽车尾灯开，干嘛去撞猴子的屁股。」

我哭笑不得，赶紧跟我爸说：「爸，那不是猴子的屁股，你再仔细看看。」

我爸揉了揉眼睛：「我看错了，不是红屁股，是顶绿帽子。」

……

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脱 单

回乡祭祖，我妈祭拜一位先祖，就念叨，保佑我今年能脱单。到了姥姥那里，她又念一遍。我小声嘀咕：「要有用，我早脱单了。」

我妈是顺风耳，听见我嘀咕，瞪了我一眼，说：「姥姥在时，最心疼你，要是你明年再一个人回来，你就和他一起睡这里吧。」我赶紧说：「妈，你别气，我明年一定带一个男朋友回来。」我妈听了，抽起烧火棍向我追来。

今年的公司年会，我和同事上台表演了一个小品。我的角色有点儿占便宜，演父亲。为了让我出演，同事们夸我「年少老成」（我编的），还说，台词没几句（这是真的）。那天我刚吃完午饭，有些犯困，答应了。

等我拿到剧本，傻眼了，两幕戏，后面一半是我的台词。我本想拒绝，但段子手的血液在我体内沸腾，有机会，如果不上台试试，又怎么知道行不行？下班回家，我闲着没事儿开始背台词。

小品的语言是东北话，同事用春晚小品改编。我在心里默读，似乎没什么异常。等第一次和同事对台词，我大声念，才发现东北话和四川话有很明显的区别，记得有句台词是同事扮演儿子把我关门外面，我打开门说：「你干嘛呀你，怎么把我关外面了。」如果是四川话：「你搞啥？把我关外面干什么？」。我这才明白，看、想、说之间的区别很大。

我和朋友们写段子也遇到过类似的情况，有朋友写的段子，用眼睛看，没有感觉，但她们用自己的语言说，就很有意思。我的段子和她们不一样，我在模拟场景，代入情境，她们是纯靠语言逗乐。这些细微之处，不亲身感受，很难发现。

创作过程，我会先是模拟场景，如果要写一个相亲，脑海里会出现场景，时间、地点、事件，逐一铺陈，最后抖包袱。简单来说，我更多是在尝试戏剧和小品类的段子创作，我的段子手朋友们是纯语言，类似相声方面的创作。这是两种不同形态，还好，终极目的是一样的：制造冲突，营造笑点。

时间紧，任务重，改台词来不及，只能背和学。我特别怕忘词，在家没事儿就背，总希望找人帮忙演，无奈我是单身，求援无应，总不能天天占人便宜，不停地叫人「儿子」吧。

第一幕戏排过，到第二幕，我加入团队，导演开始排戏，站位、语气、动作等等。不知道莎士比亚当年是不是这么排戏？我有些神往。

我并不是天生的戏精，如果是往年，叫我演小品，肯定拒绝，去年开始，我尝试写段子，偶尔会有人说，如果只写不演，还不如不写，又加上去年读了些电影编剧方面的书，发现如果没有舞台经验，一味靠想象，是很难成为优秀的编剧。小说是用文字制造画面感，电影是用镜头讲故事，人物需要很强的语言与肢体能力。无论怎样，一个有表演经验的人，营造画面感的能力是超出常人的。

按照专业水准，演员背台词，肯定得一字不落。我们没那么强，十成台词，能记得八九就成。

等到正式演出，我站在舞台边静候上场，脑子里出现陈佩斯上台前对天地鞠躬，喃喃自语，祈求演出成功的画面。同事演完第一幕，第二幕开始，我上场，立马进入状态，演出中，我有些亢奋，激动，还有些心虚与害羞，不敢看台下，只能通过耳朵听见不间断的笑声。我能感觉自己在某些地方有紧张性磕巴，除此之外，倒是很顺得跟着同事演下去。

小品结束，下台，我浑身是汗，还好，没有任何意外状况发生，最后还得了一个三等奖。

这是我迈出喜剧之路的第一步，从业余段子手慢慢过渡到业余演员，从实践中收获了些许经验与不足，很是宝贵。